Всё о Любви. Отрезвляюще и длинно ч.2

Очень просто. При истинной любви не важно присутствие любимого человека,
ты не страдаешь без него, даже если он умер. Так как ты не испытываешь в
нем нужды. Так как истинная любовь больше жизни.

Признак наркоманической любви “я без него не могу жить”, “он один может
сделать меня счастливой”. Никто и ничто в этом мире не может сделать вас
счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас
осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет.
Счастье и несчастье это только ваша реакция на то или иное событие, на
того или иного человека. Сами факты тут не причем.

И мы, психологи, занимаемся не тем, что создаем обстоятельства, ситуации,
помогаем притягивать любимого, а мы меняем сами мысли по поводу того или
иного человека или обстоятельств. Мы убираем негативные программы,
переживания и помогаем создать высокочастотные энергии.

Наркоманической любви, как правило, предшествует период взаимных бурных
чувств. Потом, со стороны одного из них, наступает изменение поведения.
Оно становится более прохладным или появляется тенденция избегать
партнера. И у зависимого начинает работать “словомешалка” в попытках дать
объяснение этому поведению. “Любимый” причину не объясняет или объясняет
не так, как это бы устроило зависимого.

Первый сигнал возможности наркоманической любви для женщины это внезапное
изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное
охлаждение или исчезновение мужчины, “вчера еще в глаза глядел а нынче все
косится в сторону”. Допустим, он говорит “позвоню” и не звонит, обещает
прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет. И у зависимой
начинает работать “словомешалка” в попытках дать объяснение этому
поведению. “Любимый” причину не объясняет или объясняет не так, как это бы
устроило зависимого.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем он, скорее
всего, начнет манипулировать. В этом случае женщине нужно сделать вывод,
паузу и “скушать твикс”: необходимо прекращать такие отношения.

Других вариантов нет, дальше будет хуже. Как только мужчина неожиданно в
самый разгар бурного романа охладевает, становится непредсказуемым,
женщина старается как-то объяснить его поведение, а объяснений не находит,
поэтому она надеется, что он вернется к ней. И попадает от него в
зависимость, становится подчиненной, ее настроение, состояние зависит
отныне от того, как складываются отношения. Она становится активной и
навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, и еще больше надоедает ему. В
результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И
самое интересное, что если он к ней вернется, полюбит ее, то она бросит
его через два дня. Он ей нужен только до тех пор, пока он не доступен. Так
как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только
отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального
человека, и ее любовь пройдет. Это признаки болезни и не существующих,
иллюзорных чувств.

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория,
такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, “сносит
голову”, “едет крыша”, и с этого времени ты начинаешь жить только этим
человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, о Ней, ты живешь только Им,
Ей. Симптомы первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так
хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты
“умираешь”. И ты живешь с одним желанием: “Дайте его (ее) мне!”

Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительным не совпадает.
Не дотягивает “любимый” до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и
при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу
любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В
результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии это предвкушение
встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика
эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая,
желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с
идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к
страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой
взгляд, достойна), я страдаю. Как вы догадываетесь, с “любимым” плохо, так
как он не соответствует идеалу, разрушает ожидания.

Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать,
его это пугает, ему кажется, что его втягивает в “омут” неведомая сила, и
он начинает “отползать”, тем усиливая страдания зависимого.

У “больного” появляется потребность улучшить, изменить “горячо любимую”
(“любимого”). Ему кажется, что если “любимая” изменится, то и ему,
“больному”, станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся
изменить “любимого” (“любимую”) и переживаем по этому поводу, тем он
больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, и чем он (она)
больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее)
изменить, тем больше страдаем. Потому что есть насилие, но нет свободы и
общности. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь,
умоляешь о чем-то) это насилие над этим человеком. И от любого насилия
человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство
вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, нет ни
одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Как избавиться от такой зависимости? Ведь не зря говорят: “Сердцу не
прикажешь”. К сожалению, это такая “болезнь”, которую самому вылечить
трудно. Нужно идти к врачу, то есть к психологу. Существуют специальные
энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и
корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Но
иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а
болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает
обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое
зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и
поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не
бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому
болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а
зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии
со своими мыслями.

Кто этим болеет?

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого низкая
самооценка, негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна
программа, что мы все всего лишь половинки, которым нужна вторая половинка
для полного счастья, и ее надо непременно найти, то есть, что мы
неполноценные, не целые. На самом деле мы все полноценные и вполне
самодостаточные. Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том
человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести
непредсказуемо, неожидаемо.

Почему-то мы считаем, что если я люблю, то и меня должны любить. Моей
страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал
отвечать взаимностью, мы его мучаем: “А ты обещал, а мы договаривались”.
Любой человек может разлюбить и утратить чувства в любой момент в разгар
даже самого бурного романа. И вы тоже можете так сделать.

Можно ли как-то предотвратить появление такого чувства, защитить себя, по
сути, от своей слабости? Что делать тем, кто уже прошел любовные
страдания, удостоверился на личном опыте, что “любовь зла”, и теперь
боится влюбиться в недостойного себя человека, боится новых любовных
страданий, боли, нового разочарования, снова потерять свое время? “Я не
хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым
мужчиной даже месяца, пишет одна девушка в редакцию. Но уже долгое время
никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько
лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто
пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!”

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей
любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится
опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, тем более,
истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в
результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по
энергетике, по эмоциональному плану людей.

Дело в том, что чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не
девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической
любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не
телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу. При наличии
жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет,
молод или стар, толстый или худой) привлекателен. А если жизненной силы
нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость,
ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает
негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес. Поэтому нужно
заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять
позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет
психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный. Гармоничный
человек в свою жизнь впускает гармоничных людей, и у него всегда есть
выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь
проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.

Важны слова, которые говорятся в период “охмурежа”. Например, если мужчина
говорит: “Я никогда не встречал такой женщины, как ты”, то он будущий
бабник. Если он говорит: “Ты одна меня можешь спасти, ты одна можешь
составить мне счастье”, то он будущий алкоголик. Все это становится
прозрачным, когда понимаешь, где идет манипуляция, а где нет. Это
мудрость, знание законов отношений. Психология это наука, в которой
результат всегда предсказуем.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой
любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном
чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы
встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но
решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это
сделать через два три года. А это потраченная попусту энергия, время, это
депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для
жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не
зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло, они вообще
здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты не правильно этим
пользуешься.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным
этому же “любимому” человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить
с ним гармоничные отношения.