Домашний иконостас - это модно.

Я уже давно свыкся с положением вещей, когда после переезда жены в квартиру, все емкости комнат неумолимо заполнились женскими, зачастую на мой взгляд, ненужными вещами.

Все шкафы забиты женской одеждой, коробками от бытовой техники, женской обуви, какими-то журналами, документами, папками.

Последнюю фишку, которую я заметил - полки над телевизором, где обычно я держал свои мелкие вещи - плотно заставлены различными иконами, расписными салфетками и прочим библейским мотлохом. Откуда оно все набралось - ума не приложу. Помню, что на годовщину свадьбы нам презентовала бабушка вышивные портреты святых подписанные нашими именами что ли...

Иногда, когда я лежу на диване, мне кажется, что на меня с полок смотрят.

Иногда, когда мы занимаемся сексом в той комнате, мне кажется, что за нами кто-то подглядывает. Даже появилось крылатое выражение:

- Ой, кажется меня коснулся пенис Божий...

- Милый, ну что же ты со мной делаешь?

- Это не я. Это пенис Божий.

- ммм... спасибо...

- Не меня благодари, а пенис Божий...

Вчера ребенок попросил поиграть на пианино. А поскольку мониторы установлены по бокам телевизора, то пришлось ноутбук с миди-клавиатурой подключать непосредственно поблизости к телевизору, динамикам и розеткам.

Начали с обычного звука пианино. Это довольно скучное занятие, слушать игру на пианино трех-летнего ребенка. Поэтому я начал ковыряться в банках звука и извлекать чудные космические синтезаторные шумы.

За каких-то пять минут мы с малой подобрали мелодию Гумми Бера и набросали несколько вариантов в драм эн бейсе, трансе, хардкоре и дабстепе.

- Папа, это Боженька на нас смотрит, - сказала доця, показывая ручкой в сторону полки с иконами.

Ебическая сила с вашей бабушкой.. ребенок не умеет читать и писать, зато она уже знает про Боженьку!

- Наська, давай мы Боженьке песенку споем. - с этими словами я установил звук церковного органа, добавил басов и реверберацию концерт холла. громкость повыше.

Дикий зловещий звук заполнил пространство комнаты, заставляя дрожать оконные стекла.

- Ижееее ессссииииии ннааа нееебееессииииии, - заорал я в микрофон загробным голосом... Малыш просто захлебывался от смеха...

Портретики-иконки начали подпрыгивать от переизбытка басов и сильной вибрации.

На эту вакханалию прибежала испуганная жена.

- Саша, не надо.

- Убери, киця, куда-нибудь... Ходи в церковь, матьигойоб, но убери это. Поставь себе в укромный уголок. Даже я поубирал все свои рыбацкие грамоты и медальки, чтоб тебя не раздражало мое несерьезное отношение к жизни. Сделай мне, пожалуйста такую же услугу.

Посмотрим вечером, послушалась ли жена мужа...

Фото не мое