Профіль

Logic_man

Logic_man

Україна, Київ

Рейтинг в розділі:

Шукати в архіві

Важливі замітки

Останні статті

Свіжі фотографії

Свіже відео

Свіжі шпалери

Вид:
короткий
повний

Замітки:

всі
у блог
у співтовариства

Logic_man

Logic_man

Поводырь (2)

       Начало
  
  Через год (переезды, родственники, квартирный вопрос, Мендельсон, друзья) Настенька и Ян праздновали новоселье  в роскошной, по их представлениям, двух комнатной квартире на окраине столицы.  Ян к тому времени стал кандидатом наук и  получил лабораторию. Настя преподавала в лицее  литературу,  дополняя ее   своими  взглядами  на жизнь,  уху из форели, псевдожизнь (интернет),  свободную любовь,  учение Сократа  и  приемы спасения утопающих.  Ученики в ней души не чаяли, к чему Ян относился с  некоторым подозрением. 

     Еще год молодые блаженствовали.  Были велики и лыжи, которые позволяли провести викэнд  в лесу или у реки. Дух Алтая был в них жив.   Настенька  с долей артистизма, но не очень заботясь о логике, без устали излагала  Яну все и обо всех.  Ему это нравилось, он разделял  постулат Печорина, о том, что  слушать менее утомительно, чем говорить. 
     Ссоры случались, но была кодовая фраза - А помнишь Катунь? - которая будучи произнесена любым, всегда вызывала мир, обнимашки и, как правило, совершенно безнравственный секс.           
           
      Потом институт Яна тихо скончался от острой финансовой недостаточности  и он остался без работы. А Ян ее любил за возможность   творить, отыскивая неведомые пути к заветной цели.  Физики никому не требовались и пришлось ему заняться поденщиной:  написание дипломов и мелких программ, репетиторство,  консультации.  Настенька лечила его хандру изысканной кулинарией, долгими  прогулками, театром одного актера -  веселыми  сценками из жизни родного лицея, приличным алкоголем с яблоками. Причем тут яблоки?  Так  по примеру Евы...
    
    Однажды в дождливый день Ян  рано пришел  домой. У двери сидел  совершенно сухой кот редкого платинового окраса.  Он сладко и часто зевал и делал какие-то знаки лапами.  Ян открыл дверь и буркнул - заходи Зевс.  Кот неторопливо обошел все комнаты, но облюбовал системный блок компа на коем и  уснул.

     Вскоре пришла Нстенька, Зевс был ей представлен как еще один иждивенец.  Она без лишних слов  его выстирала, высушила, накормила и пояснила, что он теперь член семьи  и обязан вести себя  чистоплотно и достойно, обороняя дом  от всякой нечисти.  И Зевс это слишком, это еще надо заслужить, пока же он будет просто Зев.   Зевс зевнул и сказал - ммрраауу - и покрутил хвостом, что видимо  означало - не знаю, не знаю, посмотрим...                     

        
                        
     На следующий день Настя притащила шампанское и заявила - конец нашим бедам, Зев верно вовсе не кот, а  наш ангел хранитель, или даже кто повыше, пусть отныне будет Зевс, заслужил.  Пошли праздновать! 

      Оказалось  один из ее учеников записал весь урок на видео, а дома показал родителям - дескать смотрите как нас учат.  Отцу, гендиректору крупной компании, урок  жутко понравился, он заявил, что это лучшее из виденных им   шоу, включая все кварталы для умственно отсталых.  Настю пригласили в офис компании и предложили должность замдиректора по внешним связям и рекламе.  С приличным окладом и служебным авто.
      Провожая Настю, секретарша шефа в полупрозрачной блузочке и в чем то среднем между юбкой и набедренной повязкой,  доверительно шептала:
     - Анастасия если вы лесби, никому ни-ни!  Шеф жутко старомоден, всех   нетрадиционных  изгоняет без жалости....  У вас очень миленькие джинсы и свитерок, но для представительской  работы они не очень... Вот разве что для маскарадного бала, который  будет у нас через месяц...
       
     Ян горячо поздравил свою удачливую шатенку, выпили за нее, затем повторили, а уж потом за Зевса.  Ну не принято у нас начинать  застолье   со здравиц ангелам  хранителям или даже их руководству. Чем бы они там не прославились.  Вот если за полит руководство, тогда другое дело...
         
     Настенька пьяненько потискала Зевса и Яна и заявила, что они теперь обеспеченные особи  и могут создавать  любые стартапы, она их оплатит!
       Таким вот образом  эти двое ступили на трудный, но сладкий путь свободного творчества.    

       Продолжение  

Logic_man

Logic_man

Поводырь (1)

   Ян был блогером. Как такое с ним случилось?  Долгая была история... это сейчас прямо из роддома выпускают писателей. Впрочем судите сами.

     Сначала  Ян был в меру  хулиганистым школьником,  потом  слегка беспутным студентом университета,  затем не очень серьезным аспирантом одного значительного НИИ.  Тут тяготы познания наук  его жутко утомили и потребовали  разрядки, в качестве каковой друзья и  лукавый присоветовали сплав  по Катуни.  Ему пояснили, что это горная речка на Алтае с невероятно чистой водой и  капризным течением. Последнее решило дело - флегматичный Ян обожал все капризное.        

    Все на Катуни очаровало Яна - сказочная красота лесов, снежных гор, не говоря уже о воздухе и воде, за которые в родном городе  платили бы биткоинами.  От лесных ягод и грибов,  орошаемых талой водой реки и растущих  вдали от промзон,  у него случались настоящие желудочные оргазмы.    


    Одноместная байдарка Яна, многократно проверенная на Десне,вначале легко неслась по  перекатам  и разливам реки. Но на пятый день сплава Катунь осерчала -  байдарку  швырнуло на камни.  Ян был выброшен из нее и оглушен, а сама она со всем его походным скарбом поплыла далее. Удерживаемый только спас жилетом, Ян  без  сознания дрейфовал по  течению реки.              

     Очнулся он абсолютно голеньким в спальном мешке рядом с не менее голенькой  шатенкой  не очень преклонного возраста. Было тепло, благостно, непонятно и чуть стеснительно.  Ушибы болели и мешали думать о шатенке и прогнозировать ближайшее будущее. Она же, заметив возврат к жизни спасенного,  затараторила с легким смешком.

 Я сидела на берегу  в палатке и  читала Азимова, а когда увидела плывущее тело бросилась в воду, добралась до него и еле вытащила на берег. Было чертовски холодно, а как удалось тебя раздеть, затащить в спальник а его в палатку  сама не понимаю.  Одежки наши сушатся на солнышке, телефонам видно пришел конец, зовут меня Настя, пойду заварю чайку с  толикой спирта согрева ради, ничего что я голенькая - тебя же надо было отогреть, чай заварить черный или зеленый? 

      Ян обнял шатенку, минут на пять уткнулся в ее гриву, а затем тихо прошептал - большое спасибо Настенька! - завершив сие почти братским поцелуем.  Краткость всегда была его сильной стороной.    

    Любой читатель романов Де Сада уже догадался, что было дальше.   Правильно,  эта пара, отойдя от  потрясений,  занялась прямо таки  первобытной  и ненасытной любовью с долей садизма. Его организовали местные комары, гнус и разнообразные жучки паучки.   

    Загорелая, говорливая, зеленоглазая и слегка растрепанная непоседа
Настенька радовала  душу и взгляд Яна.  На ее обычный вопрос - ты меня любишь? -  он просто надолго обнимал  ее и  тихо излагал  на ушко как  он  планирует это доказать.  Далее, при отсутствии помех,  изложенное воплощалось в жизнь.   К несказанному  кайфу  обоих.                              

    На двухместной байдарке Настеньки  они неторопливо продолжали сплав,
 балуя себя  днёвками  и привалами.  И, само собой, ночными кострами под звездами с монологами Насти о  добром, разумном и семейном.             
    За этим  случайным медовым  сплавом последовала свадьба,  которая случилась в сельском кафе в конце маршрута. Ибо, по обоюдному согласию,
было   решено не искушать Провидение, так необычно связавшее их.

   То же мне сельская экзотика,  фыркнет  избалованный гламуром читатель.  
А вот и зря... да, там было много спирта, самогона, простецкой закуски и нетрезвых речей. Но не было фальши, зависти, сплетен.  Молодым подарили семь баранов и одного оленя.  И все село продолжало праздновать свадьбу еще неделю  после отбытия оных.    

      Тут солидные писатели  заканчивают рассказ, полагая, что дальнейшее читателям очевидно.  Но для нашей  истории это, увы, просто конец главы. 
 Как это, возмутится дотошный читатель, а куда делись бараны и олень?
  - А на что, любезный, спросим мы его,  село продолжало пить и плясать?      
 
        Продолжение  

Logic_man

Logic_man

С праздником!

C  днем  смеха, с  1 апреля!!!


Теория

Основатель гелотологии  (смехотерапия),  Норман Казинс, вошел в историю как "человек, которому удалось рассмешить смерть". Он страдал от редкой болезни суставов.
Когда у врачей опустились руки, Казинс закрылся в комнате и часами смотрел комедии.

Результат ошеломил медиков. Через неделю у больного исчезли боли, через месяц он начал двигаться, а через два вышел на работу. С тех пор началось серьезное исследование влияние смеха на здоровье человека.

  Юмор в нашей жизни так же важен, как воздух, пища и вода. Смех - незаменимый помощник в сложных ситуациях. И если человек умеет смеяться над собой и может посмотреть под другим углом на проблемы, он никогда не опустит руки, а будет преодолевать трудности с оптимизмом.

Практика 

 - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
 -  Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности..
 - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
 - Ну, ладно...
  Во-первых, я сказал пред началом остограмиться, а не остаканиться,
        тем паче неоднократно;
  Во-вторых, к алтарю идут чинно и благостно, а не на четвереньках с криком:
       «да иду я уже, иду ... кончайте хипиш!»;
  В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
  В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не крутят над головой;
  В-пятых,  женщины в церкви есть сестры наши во Христе, а не  чувихи драные;
  В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты гнойные;
  В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой
       другой не упоминается;
  В-восьмых, нужно вещать не «кранты вам поганцы и оторвы»,
        а «Господь милостив и простит вам грехи ваши»;
  В-девятых, было 12 апостолов, а не хренова дюжина лизоблюдов;
  В-десятых, молитва заканчивается словом «Аминь»,
        а не словами «уф...писец»;
  В-одиннадцатых, по окончанию службы надо всех благословить и
        отпустить с миром, а не  оглашать
        «Все! Большой пиздец, по хатам  доверчивые мои!»; 

Новости

Наконец принят окончательный языковый закон - государственным языком станет  иврит, что обеспечит лучшее понимание властью народных чаяний.

Апелляционный суд  г. Гадяча оштрафовал  И.А.Рабиновича  на 510грн.
(с уплатой 40 000 грн. судебного сбора) за превышение скорости.
Заявление адвоката о том, что его подзащитный  уже 7 лет как
парализован было признано несущественным.

Наш корреспондент взял интервью у министра МВД. 
На вопрос  - может ли его ведомство гарантировать честные выборы депутатов  парламента  министр с чарующей улыбкой ответил:
- Говно вопрос!  Более того, могу даже прямо сейчас назвать вам победителей.

Конституционный суд отменил  закон сохранения энергии, как не соответствующий  конституции, в которой оный даже не упоминается.  Было отмечено, что  нельзя продавать населению то что постоянно сохраняется.    
       

 Житейское

Ничто так не развивает навыки логистики как три любовницы...

Ты меня не любишь!
Да я ради тебя всех баб в телефоне президентами  США шифрую!

Девчонки подскажите Христа ради!
На Крещение толкнуть в прорубь любимую свекровь это  точно святое дело?

Нашел кейс с деньгами. Стал искать потерявшего.
Ездил повсюду - Лондон, Париж, Дубай, Барселона...   Пока, увы, не нашел.

Ныне не время рисковать. Жена чихнула?
Поживи пару недель у любовницы...

Logic_man

Logic_man

Вакцинация

Вроде процесс пошел.  Цена  китайской дозы  будет около 504 грн.
Уровень доверия к производителю и  посредникам минимален.  
Интересно уважаемые кто желает влить в себя эту дозу.

Фото,  увы, не вставляется.  Может у них локдаун...  

4%, 1 голос

8%, 2 голоси

88%, 21 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Logic_man

Logic_man

Как понять...

...речи о нехватке денег на пенсии...

 Премьер заявил - через 15 лет пенсий не будет, ибо на них не хватит денег... 

 Обидно, очень обидно и за премьера и за арифметику. 
 
 За каждого труженика  фонд ежемесячно получает около 33%  его заработка.  Если наш трудяга получает минимальную оплату - 5000 грн,
то отчисления составят   1500 грн, округленно знаете ли...
  За год стало быть 18000 грн, а за 40 лет (с 25 по 65)  720 000 грн.
А наш герой планирует  дожить до 85 лет, коли будет на то воля Всевышнего и отечественной медицины.  Накопленной суммы ему  хватит на пенсию в  3000 грн.  Не густо однако...

  А тут случайный арифметик  советует пенсионному фонду - вносите ка  лучше платежи бедняги в банк, под 3% годовых с начислением процентов ежемесячно. Тогда накопится

       S =  1 392 562 грн.    ( Проверить можно ТУТ )

Что обеспечит нашему трудяжке пенсию в 5802грн.
 
А если банковский процент будет скажем 5% то наш герой труда будет получать   пенсию 9531  грн.  И это в случае заморозки счета. 
Иначе же месячный процент с S будет примерно таким же как пенсия.
А сама же S (около 2 300 000) сохранится неизменной.          
    
      И возникает крамольная мысль - а нужен ли пенсионный фонд. 
      Работали бы банки...
              

Logic_man

Logic_man

О нас

Кратко и по существу...        Слушать и смотреть

Logic_man

Logic_man

И каждый вечер кот ученый...

...Вам лапу дружески подаст!

Logic_man

Logic_man

Дневник (3)

                  Предыдущее тут 

6 сентября

 Опять была жуткая ночь, опять снилась Рыж, то есть Катя. В классе она стояла у доски в тех самых синих сапогах,  оранжевых шортиках и, естественно, топ лесс. Дотягивалась на самых цыпочках дабы писать дифференциальные уравнения термодинамики. Зрелище было отнюдь не для отягощенного воздержанием меня. Потом весьма похоже изобразила  мою унылую рожицу с  мерзким потоком слюны изо рта.  Стоп!!! Откуда, черт возьми, мне школяру, знать, что то были диф уравнения термодинамики!??  А она откуда их знает?  Прочел на всяк случай  "Отче наш" и подался в храм знаний. 
   По дороге Рик хмыкнул - а  ты откуда молитву знаешь?
 И правда, откуда, но ведь все в руках Господа!   
    Ох,  надо  хотя бы поговорить с этим знатоком термодинамики.

  Первый урок  был пуст, не пришла историчка.
 На кафедру забрался Никита, ярый поклонник Дон Жуана и Казановы.
  - Поговорим ныне о сексе, о вашей постоянной думе.
Теории не будет, ибо понятно, Кама Сутру вы знаете тверже таблицы умножения.  Хромает у вас досточтимые идеология и практика. Мои ближние просветили меня и пришла пора поделиться этим с вами.
  - Никак у тебя случился инцестик? Съязвила Ленка.
  - Случилась встреча родственных душ, порочное дитя.
  - Итак, наиболее острые секс ощущения достигаются у деток в возрасте от 14 до 20 лет. С возрастом они все более тускнеют. Хотелось бы, сами понимаете, их испытать.
    С другой стороны общество деградирует, все больше наркоманов, алкашей и психов. Из своей среды они выбирают политиков, которые развязывают войны  и  не препятствуют отравлению планеты. Откуда следует,что встретить достойного спутника жизни будет весьма проблематично.  И большой такой писец всем нам может нагрянуть внезапно.  Вывод один - любить друг друга надо здесь и сейчас.      

  И начались вопли... от - это аморально, до - а это как?
  Никита, это дитя греха, продолжил.
  - У нас 10 принцесс и 12 рыцарей.  Организуем 10 дневный лагерь услады.  Палатки, дачи, отели не суть важно. Каждая принцесса сама выбирает   себе рыцаря на ночь любви, можно даже двух. Но не более 3 раз одного и того же. Ибо в будущей жизни скорее всего будет не так. Гости могут иметь место, но правила для них те же.  Кто за - поднять руки!  
     Принцессы подняли 7 рук, рыцари 9.  Я, как обычно, сидел, смотрел.
 Рик вдруг зарычал  - поднимай руку, онанист хренов!  Поднял... может ему виднее...


     Дождался конца уроков, поджидаю Катю.  Смотрю идет, росточек 130 -140см, менее 40 кг веса, совсем малышка.  Сумку приличную тащит.  Подошел, привет говорю Катя, я Александр, Саша, Саня, как удобнее.       Она молчит, глаза громадные... в них надежда, страх, сомнение, слабое понимание. Утонул я в них... потом меня понесло.
     - Снишься ты мне Катенька, давай я буду тебе братом, дабы не мешать Чарли, я не пью, не курю, наркотики ненавижу, даже в интернет захожу по большой нужде. Слегка улыбнулась и говорит:
      - А ты  ддддрррр.... и слезы из глаз...
      Жалость меня обуяла, поднял я ее вместе с сумкой, прижал к себе и поцеловал... ну не очень по братски. Улыбнулась пошире и свободно так:
      - А ты драться не будешь?  Я ведь дразнилась...
      Забрал сумку и повторил лечебную процедуру. Потом мы мирно побрели к ее дому, болтая про то про се. Еще трижды случались у Катюши приступы заикания, кои я лечил профессионально и с большим энтузиазмом.   
       
       У дома Катя попросила подождать, сказала скоро выйдет и мы погуляем.  И правда, через несколько минут она появилась с рыжим сеттером и тот принялся с яростью меня облаивать. Катя еле его удерживала, зверь рвался меня покусать. Она привязала его к скамейке и, подойдя ко мне, молвила - только поцелуй моей правой руки может помочь вам подружиться. Исполнил с удовольствием и тщанием. 
Пес мгновенно завилял хвостом и, после освобождения от привязи, бросился ко мне лизаться. Мммдаааа... спец дрессура была знать.
       Катя с ехидной улыбочкой  произнесла:
   - Знакомся Саня, это Чарли!  
                                                               
    

               Продолжение тут

Logic_man

Logic_man

Дневник (2)

                            Начало тут

5 сентября

Еле проснулся. Четвертый день снится эта самая Рыж.  Гнусно пританцовывая и ехидно улыбаясь кажет  мне высунутый язык.
Причем одежки на ней меняются и реквизит вокруг тоже самый разный. Оказалось фигурка у нее очень даже ничего...если сны не врут.
Но ведь это просто невероятно!  Так что, мне эти сны до конца дней смотреть? Тут Рик буркнул - не иначе ведьма она, держись!  Не по себе мне стало ...и что делать коли и в самом деле нечисть. Рик тут же изрек - подружиться тебе с ней надобно... как минимум... и мерзко захихикал.     
      

 
   Побрел я в школу на ходу прикидывая выходы из этой трагикомедии. Попал на второй урок - математику, излагал нам которую милейший Игорь Эдуардович, более известный как  Аксиомыч. Предметом он владел превосходно и доносил его до нас  весьма нестандартно. Только особь, владеющая приемами математики, может считаться Homo sapiens, утверждал он. Ибо она учит логике и анализу!

    Аксиомыч очень любил отвечать на вопросы, считая их признаком тяги к знаниям.  В любой момент времени он прерывал свою речь и начинал расширенно и красочно освещать вопрос. Что было безумно интересно и мы бессовестно его на то совращали. 

     Так и сегодня, наша богиня простоты, а в земном воплощении блондинка Ленка Лампадова,  тихо пискнула - а как надо правильно    думать?   Аксиомыч немного помолчал, подергал редкую бороденку и с грустью заметил - ладно, повторение мать учения.

      - Любой акт мышления содержит  определение цели, формирование задачи и ее решение, что есть аксиома.  Ламгадова, вам знакомы эти термины?  Весьма отрадно...  но видимо необходим пример из жизни.

  - Вот выходит наша Лампионовна, переполненная знаниями, из школы и чувствует неодолимую потребность развлечься. Это и есть цель.
Но как ее достичь?  По привычке она заглядывает к соседке Соне,
у которой нашлись два приглашения на гей балл, к полному восторгу обеих .  Решение посетить сей бал и есть постановка задачи.

   - Бал требует соответствующего туалета, прикрывающего хотя бы нижнюю часть дамы. Подошли бы голубые сапожки, как знак симпатии к учредителям бала,  и оранжевые шортики. О верней части можно забыть - она там не в чести. Вот  так произошло уточнение задачи.

   -  Собственно ее решение выглядит несложно - наша дебютантка  клянчит  у родителей средства, необходимые якобы на постройку школьного космодрома, и выполняет последующую закупку предметов туалета и красителей.  Достижение цели сударыней Ламповой теперь в руках... пардон, это уже за рамками  математики и приличий.

Мы слегка похихикали,  Аксиомыч что то неодобрительно поворчал и вернулся к теме урока, который вскоре скончался.  Мне захотелось потолковать с ним о Рыж.  Скромно подошел и спрашиваю:
- Игорь Эдуардович вы не помните как зовут самую маленькую и рыженькую девчонку из 9Б?
- Эх Саня, с ней все не очень понятно. Это Катя Ириго, отличница,
  слушатель каких поискать. Часто заикается, иногда сильно.  На уроке вся внимание, ничего постороннего. Но пусть я забуду таблицу умножения, если она прочла хоть пару страниц учебника.  А отвечает всегда точно.  Был как-то и вовсе дикий случай... но ты  точно умеешь хранить доверенное?
 -  Не сомневайтесь, бермудскому треугольнику до меня далеко...
 -  Стоит она однажды у доски, что-то пишет...а я задумался о своих делах скорбных... и машинально спросил ее по теме, которую им еще не скоро читать собирался... глаза закрыла, помолчала с минуту и ответила правильно!

Три холеры, две чумы!  Это что же Рик прав?  Неужто в ведомстве Воланда  перезагрузка  - все ведьмы изучают  математику, а логопедов сократили?
           
                                Продолжение тут              
 
                  

Logic_man

Logic_man

Дневник (1)

1 сентября



Всю неделю внутренний голос внушает мне - начни писать дневник. Сможешь дескать поговорить с  искренним другом о делах твоих скорбных,  о помыслах постыдных,  о познании  этого несовершенного мира и особей, его населяющих. Ну а он, голос, будет следить за правдивостью сентенций и аристократизмом  ругательств, без коих  мне не обойтись. Имя этому голосу Рик (пришлось дать краткости ради, сокращение от "Резонер и Консультант").                
     Уломал он меня, может и правда для  истории и познания орфографии будет полезно иногда что то пописывать.

Погода ныне чудная, сияет солнышко и подрумяненные им дамы нашего 10А класса на школьной линейке, что случилась по случаю дня Знаний.
И само мероприятие и его название по моему лишены смысла.  Было бы логично просто молвить недорослям, что праздность развращает, ведет к невежеству, а  во избежание оного марш в классы.  Но Роза Оганесовна, наш директор,  долго изъясняет общеизвестное. Её восточные предки видно говорили цветисто, красочно и много, а Розе досталось только последнее. Очень скучно, Рик гундосит, что я фантастический флегматик. Так и есть...     
 
      Действо уже подходит к концу когда  некое женское существо веса пера с криком - Меня Чарли задержал, не виноватая я! - врезается в каре 9Б класса. На ней мини футболка и макси юбка, при  рыженькой головке с прической стиля Why not.  Не красавица, но большие серые глазки.  На плацу немедленно возникает оживление, скука уходит, возникают догадки что и как с ней делал Чарли...  Я тоже очнулся и, в припадке озарения, придумал ей ник - Рыж. И  продолжал вяло смотреть на неё. Вдруг, неведомо как почувствовав сие, она посмотрела на меня, ухмыльнулась и показала язык. Пришлось в ответ скорчить козью морду.  Рик тут же пробурчал - зря это ты...не Венера конечно, но есть в ней нечто...        

      Вскоре это шоу тихо скончалось и искатели знаний разошлись по классам. Наш класс наконец получил  возможность  обсмотреть друг друга и с неподдельным интересом поговорить на тему что, где, когда. Процесс этот был прерван появлением нашей классной  Людмилы Ефимовны (в обиходе просто Лем, что тонко намекало на фантастичность ее планов нашего воспитания). Я её безответно любил за краткость и выразительность языка, слегка напоминающего стиль боцмана парусного фрегата. Завучало так знакомо....

- Завтра всем принести пиастры на нужды нашего приюта олигофренов. Поясните отцам, что стройматериалы ныне дороже картин Пикассо, но учитывая вашу тотальную нищету, дирекцию удовлетворят $15.
-  Послезавтра вместо уроков будете убирать территорию, смокинги, бальные платья и каблуки не обязательны. А сейчас навести идеальный порядок в классе, помыть окна и полы и  марш праздновать окончание каникул. 
                       
  Кратко, ничего лишнего, все понятно, даже немного мрачного юмора. 
  Преклонные года (ей около 40) не совсем укатали старушку  Лем.

             Продолжение тут

Сторінки:
1
…
3
4
5
6
7
8
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more