Hастоящий мужчина - это мужчина,
********* с которым женщины не задают себе вопрос:
********** "А не слишком ли быстро я ему дала?".

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,
а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила,
что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро,
так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами".

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
******* до того, как вы его примете и вас поимеют!

Сидят лев и бык, водку пьют. Вдруг у льва зазвонил телефон, он отвечает:
- Да, дорогая, уже иду.
И говорит:
- Ну, ладно, Бык, я пошел - жена ждет.
- Да ты что, Лев, не можешь жену на место поставить, у меня она и пискнуть в мою сторону не может.
- Так то-то и оно, что у меня жена львица, а у тебя корова.
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
* * *
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
* * *
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
* * *
Встречаются две подруги:
- Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
- С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...
* * *
Налоговая инспекция посетила синагогу, все облазили, осмотрели, испектор вызывает раввина и говорит:
- Объясните, пожалуйста, какие у вас здесь есть денежные средства?
- Какие средства, никаких средств у нас нет!
- Ну а вот свечи вы на что покупаете?
- Мы собираем расплавленный воск после богослужения, отсылаем в город, там льют свечи и привозят нам.
- А мацу на какие средства покупаете?
- Мы собираем крошки, отсылаем в город, там выпекают мацу, и присылают нам.
- Ну а вот обрезание...
- Мы собираем крайнюю плоть, отсылаем в город...
- И что же вам оттуда присылают?
- По разному. Сегодня вот Вас прислали...
* * *
Абрам уехал в командировку. Поздно вечером звонит жене по телефону, но связь очень плохая, Сара ничего не слышит сквозь помехи. Тогда, поняв, что поговорить не удастся, Абрам кричит:
- Ладно, Сара! Иди спать с Богом!
- С кем?
- С БОГОМ! - кричит Абрам.
- С-кем-с-кем? Плохо слышно...
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
- А, поняла. Только почему с Олегом два раза, он что, твой начальник?
* * *
- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
* * *
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Нуууу,тогда не надо.....

Одному человеку казалось, что он живет очень тяжело. И пошел он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него: «Уж больно тяжел мой крест - сил больше нет его нести. Можно я выберу себе другой, полегче?». Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завел его в хранилище, где были кресты, и говорит: «Выбирай».

Зашел человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов - и маленькие, и большие, и средние, и тяжелые, и легкие». Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и легкий крест. Наконец выбрал самый маленький-маленький, легенький-прелегенький крестик. Подошел, довольный, к Богу, и говорит:
- Вот, Боже, я выбрал крест, который мне понравился больше всех. Можно мне его взять себе?
- Можно, ответил Бог и еще раз улыбнулся. Это твой собственный и есть.


У каждого свой крест..
Кажется - все, сил нет.. а ведь только - кажется...
Есть такая пословица: «последние силы никогда не кончаются».
Главное верить в то, что силы есть...

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река..!

Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
-- Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!..?

Я собственно к чему? Женщины тоже, порой, (когда кто-то кое-где у нас, порой ) не интересуются тем, что рядом. Собственно притча.

В одной древней стране жил великий воин. В сражениях он не знал поражений. Победив всех соперников у себя на родине, воин провозгласил себя царем, а затем покорил ближайших соседей. А поскольку остановиться он уже не мог, то ему пришлось покорить и не очень близких и совсем дальних. От одного взгляда царя трепетали и стар и млад, его слово было законом для всех. Придворные льстецы сравнивали своего владыку с тигром, львом и даже называли его земным богом. И никто не знал, что жил на свете человек, которого царь боялся. Боялся панически. Этим человеком была его собственная жена.
Долгими одинокими вечерами, когда царь в очередном походе добывал себе новую славу, его супруга делилась со своей старой служанкой:
"И послал же мне Бог муженька. У других жен мужья как мужья: днем на работе, ночью дома. А этого все носит где-то. А еще не понимаю: неужели люди так слепы? Бесхарактерный, безвольный, тряпка тряпкой, а не мужик.
Вот садовник наш - вот это настоящий мужчина. (с)

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая.... ©

 

Р.S.  Я бы не трогала это чмо, если бы он не гадил мне каждый день в гостевой, надоело убираться за ним

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней ненужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.


Русская речь без мата превращается в доклад.


Народная примета: Заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

Свобода - это когда меня посылают, а я иду, куда хочу.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Ставьте перед собой большие цели, ведь в них легче попасть.


На необмытую вещь гарантия не распространяется.


Потомy и сообpажаем на тpоих, что одним yмом Россию не понять.


Тёмное пиво лучше светлого будущего.


Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное.


Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери.


Желание женщины - закон. Желание мужчины - статья.


Выходя из себя, не забудь вернуться.


70 лет в стране была свадьба: выдавали Желаемое за Действительное.


На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.


Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!


Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...


Рабочий день делится на - до обеда и перед уходом.


Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...


Чем меньше родина нам платит, тем больше нравимся мы ей.

поржем над истерией..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в
раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали.

Объявление(Брачное.. .Срочно!!!)

Познакомлюсь с мужчиной,

Но не с первым попавшимся,

А по-французски чтоб...

И на фортепиано ...

И на люстре

И везде,

Где ни скажу!

Супружеская пара гуляет по парку.Муж постоянно оглядывается на проходящих мимо девушек, аж слюна изо рта капает...
Супруга долго это все терпит а потом говорит спокойненько так:
-Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай,кушать все равно дома будешь....

Встречаются два друга.Один другого и спрашивает:
-Я слышал, ты недавно женился... И жена у тебя королева в гостях, хозяйка на кухне и проститутка в постели...?
-Я уже разведен... Она оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях...

Вечер... 23-00, Жена со скалкой в руках дожидается мужа...
Звонок... жена открывает дверь и видит- стоит муж с алыми красивезными розами в одной руке и с тортом в другой,
а на лице-нежная улыбка:
-Привет, дорогая,это тебе...
-Ой, дорогой... а что , седня праздник какой? Годовщина свадьбы?...
-Да нет, просто так... пойдем в спальню, дорогая...
- Так поужинай вначале или хотя бы тортика с чаем...
-Нет , нет, дорогая, пошли в спальню скорее...
Эээх(тяжелый вздох), видишь ли , дорогой, мне седня нельзя....
-Да вы что. сговорились все седня, что ли?...