Буду излагать прямо так, особо не заморачиваясь… по ходу написания.  Потому как тема сложная, до безобразия не понятная и, если можно так выразиться, жуткая в своей простоте и обыденности течения времени. Что может быть проще? (если не углубляться в космические процессы и причины) Появление на свет: вроде всё ясно и понятно - современные знания  дают вполне доступный алгоритм развития… Итак, человек пришел в этот мир и, слегка повзрослев, ровно настолько чтобы появилась память восприятия (именно в этот период появляется то ложное, ускользающее  ощущение, что планеты вращаются вокруг тебя, а ни при каких условиях вокруг солнца, и самое главное заблуждение - что это навсегда, хотя абстрактное знание о том, что всему есть конец, приходит к нам в раннем возрасте - со смертью любимого щенка и прихлопнутой мухи.) начинает располагаться на постоянное место жительства со всей обстоятельностью хозяина, наивно полагая, что впереди бесконечность…  60 .,70 лет жизни. Да! Именно так у меня  всё и обстояло, без труда умещаясь в концепцию научного материализма и эгоизма.  В 20 лет я снисходительно поглядывал на стариков, чотко зная, что это не про меня, с пафосом и бравадой рассуждая о таких сакральных явлениях, как смерть и старость.

Теперь мне 48… огромный багаж жизненного опыта… и безусловное осознание приближающейся старости, выраженной страданиями от состояния собственной беспомощности, отсутствием силы и главное ненужностью (как бы моралисты современного общества ни старались раскрасить идею терпимости и человеколюбия в радужные тона, старость  наверное страшнее самой смерти, пока не могу с определённой точностью сказать). Ещё пока я обладаю физической силой… порой меня переполняет  энергия и мощь, что говорит о том, что железы внутренней секреции ещё в состоянии вырабатывать гормоны в должном объёме… в частности мой любимый тестостерон. Чем старше мужчина, тем меньше этого волшебного гормона вырабатывает организм. Ещё немного времени - и я не смогу тренироваться… мои суставы начнут ржаветь, связки превратятся в гнилые тряпки, мозг станет похожим на кисель… и, о ужас… меня перестанут интересовать женщины… иной раз просыпаюсь в 4., 5 утра с трепетом тахикардии, что о да, всё это не за горами для меня.

На днях был у мамы (тоже с ужасом наблюдаю этот не умолимый ход биологических часов, я на неё кричу и раздражаюсь, при этом понимаю почему… я боюсь, мне так страшно за неё, она бедненькая стареет, а мне не хватает силы принять неизбежность). Её соседи - мать и сын - вдвоем, они старше нас с мамой, но не намного - ей около 85ти, ему 58, как он на неё кричит… она уже давно прикована к постели, а он к ней… она громко плачет, а он громко кричит… он устал… у него вся жизнь рядом с ней дряхлой… без ума (у нас бабушка такая была, мама за ней ухаживала, я помню это было не так давно) Самое хреновое, я знаю этих людей с детства, я хорошо знаю, какими они были: она красавица – высокая статная женщина с умными красивыми глазами (хотя по определению умные глаза всегда красивые) и он сын своей матери - велогонщик, мастер спорта, во дворе почти все девчонки писали кипятком за ним…

Так вот о чём я…  об эвтаназии, как панацее от старости и всех болезней, которые причиняют страдания.

Сальвадор Дали

(полное имя Сальвадор Фелипе Хасинто Дали и Доменек маркиз де Пуболь, исп. Salvador Felipe Jacinto Dali i Domenech, Marques de Pubol; 11 мая 1904 — 23 января 1989)

Хочу поделиться с вами тем, что мне нравится… в частности это великий Дали (по крайней мере для меня талант этого человека неоспорим).

Мне было 14, молодой неискушённый мозг впитывал большими дозами Д.Лондона (моя умница-бабушка собрала чудесную библиотеку, и Лондон с 14ю томами занимал почётное место… он по сей день один из любимых писателей с той разницей, что сейчас мой английский позволяет читать оригиналы ), И. Ефремова, А. Рыбакова, Ф. Куппера, В. Скотта, список можно продолжать долго. Как бы в продолжение судьба свела меня с девочкой-москвичкой, которая привезла кассеты с рок-н-роллом в наш провинциальный город (её образ, манера одеваться, говорить… а как она играла на фано и при этом пела Beatles, Slade,  Queen и Воскресенье!  Девочка была однозначно талантливым музыкантом, плюс её харизма … плюс мои гормоны сделали рок-н-ролл главной музыкой моей жизни, хотя с тем же удовольствием слушаю  С.В. Рахманинова, Гагу и Шакиру - всё зависит от настроения и того, чем  занимаюсь в данный момент).

Так вот о Дали…

До сих пор помню первую встречу…Христос Сан Хуана де Ля Круса.

Эта репродукция украшала прихожую моего друга, именно тогда я узнал что такое сюрреализм и кто такой Сальвадор Дали… его работы не походили ни на что, что я видел раньше… помню себя в Костиной прихожей - то, как я замерз перед парящим распятием. Затем было Постоянство памяти (как это символично! особенно сейчас - спустя десятилетия) 1931года. В десятом классе я наткнулся на его автобиографическое произведение в прозе, напечатанное известным в Союзе издательством «Иностранная Литература». О чем говорить… я настолько проникся его мыслями и творчеством, что по сей день нахожу его работы одними из самых интересных (не надо мне задавать   вопрос, что же интересного я там нахожу и что там может нравиться.

Я, так или иначе,  не смогу дать однозначный ответ:  потому как «нравится»  это чисто субъективное определение  гармоничного  соотношения,  внутреннего и внешнего восприятия реальности или сюрреальности, простите за тавтологию).

Итак:

Сон, вызванный полетом пчелы за секунду до пробуждения.

Его натурщицей была  жена Гала (Елена Ивановна Дьяконова, она была на 10 лет старше Дали… и красивая женщина).

Тристан и Изольда

Военное произведение если не ошибаюсь 44 год

Галатея сфер 1952 года , и снова Гала.

Головокружение , 1931 год

Кровоточивые розы, 1930 год

Содомское самоудовлетворение невинной девы

“Я высокомерен и многообразно порочен. Я - пособник анархии. Если уж я беру, то всегда перебираю. Все у меня переменчиво и все неизменно”

Я думаю, ничто не характеризует его творчество и его самого более точно, чем эта цитата.

Просыпаюсь от осознания, что наш  котик смотрит на меня… сидит в дверном проёме и пристально смотрит с этакой укоризной: как? как же ты можешь спокойно дрыхнуть, когда я, ваш любимый и скромный котик, уже давно хочу жрать. Усилием пытаюсь отсрочить подъём… т.е. закрываю глаза и с трудом пытаюсь себя удержать ещё там, на грани сна, то чудное состояние схожее с медитацией - пограничное между внутренним и внешним. Кошки умеют обжигать взглядом… пристальный немигающий взгляд хищника, рассматривающего высшее звено пищевой цепи. Слегка неудобное восприятие длится ровно столько, на сколько хватает неокрепшего после сна осознания, что сегодня вторник, отпуск, лето… рядом  жена и ребёнок… комната наполнена августом.

     Тренировка с гирями. Использую как допинг небольшую дозу кофеина, затем разминка (я думаю это больше пилатес мин на 20), и наконец сама тренировка:  сегодня я толкаю. Собираюсь толкнуть тяжёлые гири двушки т. е. 32 кг, у меня две - еще царские весовые - где пуд это 16,400 кг, т.е. двушка почти 33 кг и с круглыми ручками. Включаю рок-н-ролл тяжелый, тоже способствует выбросу адреналина, адреналин нужен как допинг, потому как вес в толчке будет без малого 66 кг. Для разогрева беру пудовые, у меня их две - соревновательные советские,  оригинально зелёные… потертые и побитые временем. Неспеша начинаю дышать, ловлю сам ритм толчка, готовлю суставы, мышцы и связки к большой нагрузке.

Стараюсь настроить себя духовно на этот вес (двушки не прощают ошибок в технике), пытаюсь прилить кровь к работающим суставам и связкам…  именно они принимают на себя толчок большого веса – колени, передающие импульс вверх всего тела с гирями, позвоночный столб и конечно же плечи, суставы и связки - напитать их кровью. Чуть увеличиваю темп чтобы разогнать сердце. Вот! Вот этот момент готовности - сочетания внутреннего и внешнего… хотите верьте, хотите нет, но я  чувствую энергию железа!  А бывает нет связи, не пошло… тогда лучше большой вес не брать.          Но в этот раз всё чотко, всё как надо. двушечки хорошие,  приятно тяжёлые, 20 ка раз  получилась, ух, состояние такое - на грани взрыва! Некоторое время отдыхаю, затем закрепляю результат полторушками 24 кг… чёрная и синяя, их толкаю на время в низком темпе, после двушек они ощущаются  пудовыми. Ну и в итоге пудовые на технику. Опять замечаю нашего котика, пристально наблюдающего за мной из ниши с холодильником. Уникальный зверь, наделённый интеллектом 6тилетнего ребёнка в быту, и при этом живущий параллельно в нескольких измерениях. Увидев, что её заметили, она говорит МУР и идет на кухню к своим тарелкам, в одной перманентно находится сухой корм, в другой вискас, причем ест только из чистой посуды.

Пока накладываю ей еду, она сидит на стуле, как будто она ни при чём… ставлю ей на пол, она молча на меня поглядывает и морозится  с таким видом, что мне становится стыдно за этот вискас, блюдце на полу, настолько стыдно, что готов сам ради неё ловить мышей. Отгоняю это наваждение, и молча поворачиваюсь чтобы уйти. Именно в этот момент животное прыгает нехотя на пол, и демонстративно закапывает еду. Её все любят, ей даже прощают сожранные зарядные и удлинители .Я ей ставлю в пример уличных собратьев, но она похоже мне не верит, она знает каково это на улице, но она точно знает, что её это не касается.

Творческое вдохновение… сколько его ожидать и насколько надумано это определение состояния гармонии души человека - его внутреннего мира (мне понравилось писать, я вот о чём… передавать словами то,  что будоражит и не даёт покоя). Так вот, меня всегда поражала способность людей излагать настолько интересно, чтобы увлечь за собой  огромное количество читателей. Что может быть лучше хорошей книги? Талантливые произведения, способные держать и сопереживать вашим чаяньям. Как вам Джек Лондон, Джордж Мартин, Валентин Пикуль? А стихи какие есть забористые…ух!

Я думаю, что если есть потребность писать - надо писать, не обращать внимания, как это будет выглядеть. Обязательно найдутся люди, близкие по духу, которым интересны твои мысли и кругозор твоего кругозора (в лесу раздавался топор дровосека). Поэтому если есть тяга творить, создавать -  необходимо давать выход этой энергии, потому что улучшать мир, в котором мы с вами живём - это смысл общечеловеческой идеи (благо созидания, чем бы ты ни занимался… перфекционизм в чистом виде… главное не перегибать палку)  А мир искусства отдельный вопрос, при чём чем бы ты ни занимался: писал стихи или был талантливым сварщиком. То что нравится, субъективное и объективное восприятие, имеет соотношение с течением жизни, насколько твоё эго приемлет процессы, протекающие во внешнем мире.

Например мне очень нравятся цветы, причем это «нравится» разного качества: когда мне было 7 лет это выражалось в желтых одуванчиках у мамы на столе - это была традиция нарвать для мамы с бабушкой одуванов, я даже умудрился потерять на одной из чудесных полянок такой же чудесный анорак, за что был мамой сильно руган. В 13 лет одуванчики по-прежнему были в почёте у нашей семьи, но я полюбил ещё и розы (благо розариев по городу было дохрена и больше).

В 32 я начал сам вырщивать и ухаживать (уже непосредственно любить цветы). Если можно так выразиться, присадила  меня на это дело моя подружка-киевлянка, я тогда впервые попав к ней домой,  был окончательно сражён: её квартира была похожа на оранжерею, причём это было очень органично и красиво… затем у меня в холостяцкой неуютной, недавно купленной квартире начали появляться комнатные растения. Магия цветов и красивых женщин - тут же преображать интерьер своим присутствием, сразу становится тепло и уютно. Цветов появилось много не за один год, пальмы, молочаи радовали глаз и сердце. К сожалению, они все погибли, когда я начал жить в другом городе, не помогла соседка, которая за ними ухаживала - они начали мёрзнуть и болеть… выжил только рождественник и один молочай. Но привязанность к цветам сохранилась, и поэтому вскоре к ним присоединились уже новые растения.

На данный момент вот наши с женой цветы…у каждого своя история.

Это тот самый выживший молочай. А вот и рождественник (гибискус рядом с ним совсем молодой, недавно у нас появился)

А это дифенбахия, ей 4 года, она была намного пышнее, но после цветения очень болела и сбрасывала листья, 2 раза на нее нападала тля, натерпелось растение...

Это драцены, причем та, что поменьше - на полгода старше, она пережила падение с подоконника во время бури и теперь немного отстает в росте. Хрустальная ваза между ними - это поилка для кошки, капризный котик предпочитает пить только оттуда. При этом регулярно напарывается на перья драцен и ходит шо пират с одним глазом. 

Это денежные деревья три в одном, раньше они были одним целым, оно росло как хотело, пришлось обрезать и рассадить. 

А это предмет заботы и гордости моей жены - петунии.

А вот такие чудеса произрастают у нас в палисаде, как называется не знаем. 

А на этих цветах много больших полосатых мух:

А это маскировка 80 лвл. Диван Шрёдингера(найди кота на фото)

Давно, очень давно хотелось рассказать вам, дорогие мои читатели, о женщинах... то, как я вижу эту вторую половину человечества (хотя нет, я ошибся, не вторую, а первую половину... потому как женщина спасет-таки погибающее общество). Очень много сказано, написано, придумано о них - красивого и уродливого, возвышенного и грязного. Ничего нового я пожалуй добавить не смогу, разве что открою вам маленький секрет, вы редко услышите такое из уст взрослого мужчины. Парадокс, но есть на свете всего два человека, на которых мне бы хотелось походить (я подразумеваю не половые признаки) -   это женщины: первая и главный мой учитель - это моя жена... сколько силы духа в этом хрупком существе. Это бесконечный стимул и смысл дотянуться до ее уровня. Вторая тоже когда-то была близка мне, человек замечательного ума и силы духа, ведьма (не та что на метле летает, хотя может и летает не знаю) от слова ведать.

Так вот как-то я наткнулся на такую фразу у С.Кинга в "Зеленой миле": "A man with a good wife is the luckiest of God's creatures, and one without must be among the most miserable, I think, the only true blessing of their lives that they don't know how poorly off they are." Попробую поточнее перевести оригинал. "Мужчина с хорошей женой наисчастливейшее создание Господа, напротив, мужчина без оной, должен быть в среде наиболее обездоленных, Я думаю, единственное благословение их жизни, что они не ведают, чего они лишены". Так вот я  тоже знаю эту маленькую истину, которую надо укутать покрепче, чтоб громко не кричала (так не я сказал...Омар Хайям...или Ницше или Шнур). Ведь об этом нельзя кричать, дабы не спугнуть..., но мне можно, поскольку выстрадано жизнью, и я принял тот факт: что бы ни произошло в дальнейшем (ведь я фаталист, оптимистично глядящий вперед) я знаю, что это такое - ведь люди так и помирают, не познав этого кайфа. У меня напротив есть подобный опыт, а ради таких моментов стоит жить.

Женщины...сколько их было в моей жизни, я даже вел спортивный счет своих половых контактов - своего рода спорт. Единственным условием было: она должна  быть привлекательна, хорошо или плохо я поступал по отношению к той или иной брюнетке, блондинке или шатенке, меня мало волновало, поскольку мой первый опыт был, мягко сказать, крайне неудачным. Я думаю мне просто не повезло... Я влюбился в пионерлагере в девочку настолько красивую и яркую, насколько могут быть только дочери Сиона, яркая брюнетка с огромными черными глазами... горизонт событий. Спортивная фигурка довершала ее образ, в общем я был весь там... мне было позволено держать благоговейно ее за руку, а еще можно было ее приобнять. Мне было 14, ей 15, девочка была уже ушлая с  женским опытом, но мне-то было это невдомек, она была мерилом женской красоты и порядочности. Можете представить то потрясение, когда она проспала ночь с пионервожатым и весь отряд про это знал... потом где то через год она опять появилась, я все простил - уж очень она была хороша, ее энергетика, харизма (в то время я еще только пробовал оперировать такими понятиями) по-простому я ее настолько хотел, что слова бессильны.

Прогулки по городу стали нашим обычным делом. Одна из таких прогулок закончилась для меня очередным потрясением: она села в машину к своим знакомым, и сказав мне "я сейчас" укатила... часов через несколько она мне перезвонила. …Потом мне уже было 17 и снова встреча с ней, на сей раз уже по-взрослому, в самый ответственный момент (уже без трусов) я рассказал, что я о ней думаю, оделся и ушел. Потом были другие женщины, много женщин и всех я воспринимал через призму той маленькой красавицы еврейки.

   Несколько раз впоследствии после первого контакта с женщиной, был так сильно влюблен, что это чувство было сродни абстинентному синдрому, что мне стали понятны поговорки (простите мне мою грубость), "Надела пи@ду на голову" и "Пи@да сильнее паровоза". Я благодарен всем тем женщинам, что были со мной... прошли года, я оглядываюсь назад и вижу их как звездочки, оставившие неизгладимый след в моей жизни. Я благодарен даже тем, чьих имен и лиц я уже и не вспомню. Подобное к подобному, я обратил внимание на то, что когда происходят кардинальные изменения в жизни, когда меняются твои взгляды, когда меняется вся твоя жизнь, мироздание дает подсказки - это может быть встреча, литературное произведение, все, буквально все тебя направляет туда куда надо.

    Сейчас я знаю одно: женская мудрость спасет гибнущий от жадности мир, в женщине кроется начало и будущее, дело за малым -  женщины должны вспомнить, кто они есть, что в них скрыта вся тайна мироздания.

Прежде чем начать свою историю, хочу сделать небольшое краткое отступление. Итак, первое: дорогие мои читатели, беру на себя смелость рекомендовать к прочтению прежде всего тем, у кого сыновья подростки, эта повесть всем тем, кто смотрит криминальные боевики, это в кино все так удачно и лихо складывается, а главный герой всегда в куражах... так вот в жизни все по-другому, легкие деньги есть, но за них тоже приходится платить - кровью или свободой ,  а то и самой жизнью и причем не обязательно своей.

  И еще прошу помнить о том что, что это интернет, за клавиатурой может находиться кто угодно, я могу оказаться прыщавым юнцом или вообще преклонных лет дамой, так что любые совпадения могут не иметь ничего общего с реальной жизнью.

   То, что я хочу вам поведать, послужило катализатором начала цепи событий длиною в еще не прожитую (к моему удовольствию, потому как мои бывшие коллеги по цеху уже мертвы) жизнь.

    Итак, были 90е – самое начало, 93й - чтобы быть точнее. Я был молод, дерзок и красив (сейчас только красив)) работать не хотелось, хотелось шальных денег и красивых  женщин. И вообще все было легко и хорошо, удача была моей подружкой и так должно было быть всегда. С энтузиазмом хватался за любую аферу, сулящую легкие деньги, особо не заморачивая себя правильностью поступков.

     …Пыльный переулок частного сектора вел меня прямиком на проезжую часть, где меня ожидал предмет моей гордости - ВАЗ 2106 цвета слоновой кости, велюровый салон и автомагнитола Pioneer с рок-н-роллом. В моей сумке уже лежали три иконы, не представляющие огромной ценности, но позволяющие взять по сотне с каждой в американских долларах, для этого мне надо было всего-навсего съездить к своему сослуживцу и другу в Днепр, у него был свой канал сбыта антиквариата и другой всячины, представляющей денежный интерес.

   Решено было ехать не за рулем, а автобусом, потому что в сумке лежала бутылка редкого Белого Аиста и пакован ганджубаса, время должно было пройти не скучно, а если кентюха еще девиц пригласит, как это было прежде -будет вообще бомба.

   Короче, по приезду в Днепр оказалось все не так как, я ожидал. Игоря не оказалось дома, его мать пригласила меня обождать его в квартире, пообещав, что он будет рано утром. Вот так вот начинаются все сомнительные мероприятия. Душа требовала праздника, ждать не хотелось и вежливо отказавшись от предложения, я решил посетить близлежащий винный кабачок, чтобы воплотить в жизнь ту культурную программу, на которую я рассчитывал, но без Игоря.

  Не буду много расписывать что да как. Первая часть моего увеселения началась как я хотел, я познакомился с доступной красавицей, мысленно я уже был у нее в трусах, алкоголь и канабис сделали свое дело, я готов был следовать за ней хоть куда.(у мужчины есть два основных врага - алкоголь и женщина, в те времена я лишь смутно догадывался о том).

  Плохо помню череду последующих событий, но утро было трагическим. Я очнулся во дворе незнакомого дома. Самое страшное - я ни хрена не помнил, сумки с чужими иконами не было, голова раскалывалась видать от удара, потому как на темени возвышался огромный шишак величиной с кулак, рассечения не было, жахнули грамотно. Ужас предстоящего объяснения с владельцами икон – нашими местными блатюками, при всем том, что денег у меня не было на тот момент.

   Как я и ожидал, разговор был бурным и хорошего ничего мне с него не было, мне дали неделю. Денег я не нашел и мне пришлось по-бысрому, за бесценок продать свою ласточку. Деньги я отдал на день позже, раз на день позже - значь ты нам еще денег должен - так порешал Фиксатый, я  не решился сразу возразить на этот беспредельный шаг (парни они были крупные, да и слава у них была опасная). В общем я решил затаиться и ждать, денег я отдавать не собирался да и не было их. Состояние ожидания неприятностей довольно-таки неприятная изматывающая штука... Так они приехали раз, мать сказала через дверь, что меня нет в городе. Этим я выиграл чуть времени, но ведь бесконечно подобные обстоятельства не могут длиться вечно, где то через пару недель они перестрели меня в городе на машине, пригласили с ними прокатиться в лесополосу на окраину города. На что я сказал, что у меня есть деньги и я их вот-вот собиралася отнести таким уважаемым людям. Их наглые высокомерные хари светились самодовольством - ни дать ни взять хозяева жизни. У меня не было денег, но зато было принятое решение, выстраданное за эти несколько недель пресса. 

Их старенькая черная Беха остановилась возле моего подъезда. Легкое нервное возбуждение будоражило голову, несколько лестничных маршей и вот мой этаж, дверь оббитая черным дермантином, ключи в дверь, послушал что дома, мама с братом смотрели телек, я прямиком на кухню... ящик стола, ага вот и он кухонный нож с зеленой ручкой и длинным узким мойлом. Это и было мое решение - дальнейшие события лишь фрагменты в моей голове по сей день... опять лестничные марши (почему я их запомнил?) на улице уже темно, два силуэта возле багажника, они что-то мне говорят и ржут суки... нож под курткой, твердая неудобная ручка... решил - значит делай... молча, не давая опомниться ни себе ни им - нож по рукоять в брюхе у одного, другой среагировал, но не успел, он получил в бок, что я запомнил -  так это его глаза, они уже не были самоуверенными и наглыми, в них застыли удивление, страх и боль. Очень хорошо помню себя: звон в ушах от прилитой к голове крови и состояние эйфории торжества, ради таких моментов стоит жить. Плохо помню потом... мою от крови руки на кухне с мылом, даже запах его помню. Я же и скорую им вызвал. А дальше... дальше начались бега от наших оперов. Те два орла блатных накатали-таки на меня две заявы, дальше была Москва, о которой я писал в предыдущем рассказе, а еще дальше меня ждала пятерка срока на усиленном режиме, я еще хорошо отделался, ведь мне повезло - оба выжили... это тогда. Впоследствии один из них крякнул от тубика в колонии, а другой скололся в хлам и помер где-то на блатхате.

А вот в колонии уже пришло покаяние и причем не сразу.