как зацепить девушку мечты (советы ловеласа)

создания, либо его запах, всю жизнь… Немного приподнимите брови на секунду, типа как грите «привет мась», а патом, начинайте разварот головы в направлении, противопаложнам нахаждения абьекта сладострастия и ночЬных поллюций… разварот должен быть медленным, при этам глаза начинают присчЮривацца. Главное с этим нипереборсчить и не стать похожим на злобнава орангутанга, который увидел соперника. Разворачивайа голову, смотреть надо на тот же абьект, вызывавший ночную стирку прастыни в падрастковом пириоде, под названьем «шоп мама ниузнала» (хдета читал, што такое бывает), н нивкоим случае не на жратву на вичиринке или на сиськи девочЬки сбоку. И в момент кульминацци, когда вашему касаглазию будит нивмочь смореть на вашу пимпачЬку (аллегорический ряд можно продолжать, например:: бубочЬка, масичЬка, атшлепай миня как следуит сучЬка), так вот, када будит нивмочь смареть на ние, не нада пытацца продолжать это делать и взглинуть сибе за спину… в этат мамент, надо начать плавно атвадить взгляд в пративапаложную сторону… типа, вот такой я ахуенный.

Следуюсчий шаг, эта афигительное спаивание обьекта (ссорь за технический падход, но у нас тут наука, а не хуйня какаято). Даже если она вам клилась, што она монашка в дисятом пакалении, без бухла в наше разврасченнае время никак низя… Главное не переборсчить, ато есть вироятность, что обьект, извергнет своим прикрасным ротикам все, что она ела (дальше читайте мои труды «есть ли жизнь посте того, как на меня стругнула девушка?») или же, попросту можит уснуть и придецца вам начинать все сначала, а это можит быть ни так легко.

Дальше, вам прийдецца выступить психолагам… запомните, даже если вы студент 2 курса в бурситете, г. Бобруйска, и знаете все а бихевиаризме, материализме, сублематику, маркетинг, бухучет, теорию вероятности и т.п., запомните, скорее всиво, вам это НЕ пригодицца. На досуге зайдите на рамблер или яндекс и введите тама чето вроде :: «ахуительные стихи для обьекта которых хочецца не только трахнуть но и поговорить о вечЬнам». Эта можит пригодицца. Запомните, вы не должны быть тряпкой, можжите нанять каковата гоповидного друга и попросить наехать на вас на улице, во время прагулки с обьектом (не забудте придварительно договорицца, кто кому будет давать пи@ды), девочЬки такое любят, в дагонку убегаюсчему гопу надо крикнуть што то вроде:: «эй, ты, нидастойный мудак, как посмел ты фприсуцтвии сей прикрасснай леди, каторая самая ах@ная, из всиво что ты видел вжизни, вые@цца? Да я умру за ние, загрызу как хомяк семечки. Беги!» (если у девушки интилигентнайа симья, прийдецца выбросить слова с «@» и заменить на болие интилигентные).. Конечно, бываит, что обьект переходит на сторону пострадавшиво, но вираятность столь мала, что к сведению эти маменты я нипринимаю.

Следуюсчий шаг – эта первый пацилуй. Запомните, ваше нилепое размахивание языком и пускание слюней в рот обьекта, ни придаст обьекту желания. Паэтаму, пацилуй надо начинать так, как будто вы хотите хлебнуть песдец какова горячего чаю, с эдинцтвенным различием в том, что вам нинадо при этом беспарндонно сербать, как ваша бабушка, когда варила чай исчо в самоваре, с салдацким сапагом сверху, и разливала в пиалки.  Язык должен проникать как д’Артаньян за Миледи, как питон за кроликом, как самка ленивца ф период наступления климакса (исчо рас обрасчаю внимание, что моя речь богата эпитетами, не могу сибя перебороть..). Кроче медленно проникать должен.

Затем, кагда вы пацилуитесь дней пять (да, вы должны героичЬна выдержать испытание и не бросаться на обьект после первава пацилуя, как макака на лигушку). Как только пауза будет выдержана, вы должны будите найти место, обязатильна рамантичнае, распалагаюсчее к половому акту. Да, да, на крыше пад даждем фсервый рас експериментировать нинада, как вы делали это со Галей с 9-б, или втуалете, как в общаге со Светкой с 1 курса, после пьянки у однагрупника. Нет! Все должно быть как в дарагой еротике, которайа вас совсем нипривлекает, паскольку там даже тему пелотки приоткрывают вконце, а о сексе вообще речи нет, разве что повиливания задом вокруг раздетава мужика. Гломур, вот ваш канек! Самый шик – бальшайа кравать, сверху бальшое зеркало (низабудте побрить падмышками), мартини нагатове со хрусталем, и спрячте ваши пластмассовые стаканчики с супирмаркета на углу. Для разрядки, можите накачать шприцом в 2 кубика, водки в апельсинки, и предложить закучить мартини, аливки будет закачать водкай сложнее, паэтаму бросте предрассудки. Не забудте снять ваши панталоны, што-бы штаны были на голую ногу, ато ваш вид Ромео в шортах поверх калготак из вримен Шекспира, никак не соблазнит обьект.Ах, да, и трусы у вас тоже не должны вызывать ностальгию по совдеповскив временам и коммуналке с дядей Васей за стенкой в трусах в горошек по колено. Выкинте вашу тельняшку и оденте биласнежную майку или футболку, жилательна дарагую, а не купленную у тети Вали в ларьке на распродаже. Духи далжны пахнуть нидальше вашева носа, а не ваш любимый халастяцкий «тройной» за 1.30 купленый прозапас при Горбачеве. Если есть траблы с прасыпанием вашива злобнава удава из трусов (такое тоже бываит, как психолаг, скажу что эта ниабизательна значит начало импатенции и открытие для сибя тиатров и многава другова интиреснава) не поленитесь купить виагру или коринь женьшеня (по легенде, его надо хорошо прикрутить). Есть исчо много советов, но они уже платные.

И последнее, не вздумайте делать все этапы за один вечер! Тоесть, поморгать обьекту, споить, пацилавать, завести в бордель с бальшой кроватью в гломурном костюме и трахнуть. Поскольку после этава, обьект будет фспоминать вас, как падлаватую скатину, казлаватава типа, и о прадалжении ваших отношений ни сможит быть и речи. Удачи. Вапросы фкаменты.