Работы уличных художников, которые своими 3D-рисунками украшают стены зданий, заборы и различные помещения, делая их более яркими и запоминающимся.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

Данакиль — пустыня на севере Эфиопии и юго-востоке Эритреи. Она населена народом афар, которые преимущественно занимаются добычей соли.

1.

Фотографии красочных серных озер с космическими пейзажами, где ищут «белое золото».

2.

Высокая температура, низкая влажность, ядовитые испарения, разломы от землетрясений, серные озера делают это место опасным для посещения туристами, но от них тут нет отбоя. Перед теми, кто рискнул посетить Данакиль, открываются космические пейзажи.

3.

Мощные отложения соли (местами глубиной до 2000 метров) и найденные здесь окаменевшие кораллы свидетельствуют о том, что раньше вместо пустыни здесь был океан.

4.

Серы не надо-

5.

За год в Данакиле выпадает 100—200 миллиметров дождя. Температура воздуха может достигать 63°С, почвы — 70°С.

6.

Площадь пустыни — 100 000 кв.км.

7.

Вдалеке видна длинна вереница верблюдов. Хозяева со своими животными ищут подходящее место для сбора соли с поверхности пустыни.

8.

Махать мотыгой на жаре в 50 градусов — нелегкое занятие.

9.

Собраные солевые блоки с поверхности пустыни Данакиль.

10.

Загружаем «белое золото» на «корабль пустыни».

11.

Бескрайние соляные виды.

12.

Загрузились солью — и обратно.

13.

Ну разве это похоже на нашу планету-

Судить людей по внешнему виду — не самое благодарное занятие. Это на собственном примере доказывают герои сегодняшней подборки. Уж по ним-то точно не скажешь, что они добились каких-то значимых успехов в образовании и науке. И тем не менее, они действительно гораздо умнее, чем кажутся.

1.

Шакил О’Нил

Играть в баскетбол Шакил О’Нил начал ещё со школы, а в колледже уже занимался этим профессионально. Поэтому учёба обычно отходила на второй план. Не смотря на это, не так давно баскетболист решил наверстать упущенное. В 2012 году он стал доктором наук в области корпоративного обучения и управления персоналом.

2.

Сильвестр Сталлоне

Сильвестр Сталлоне не только весьма харизматичный актёр, но также режиссёр, сценарист и продюсер. Свои фильмы он полностью делает сам от начала и до конца.

3.

Брайан Мэй
Британский рок-музыкант, наиболее известен как гитарист группы Queen и автор многих хитов этой группы. Но кроме всего этого он является ещё и учёным-астрофизиком. Брайан уже в основном подготовил диссертацию на соискание степени доктора философии по астрономическим исследованиям в инфракрасном диапазоне и имел две научных публикации по астрономии, когда успех Queen заставил его прервать научную карьеру.

4.

Дэвид Духовны

До того как будущий «агент Малдер» увлёкся театром и актёрством, он успешно отучился в аспирантуре Йельского университета, где стал магистром английской литературы и уже готовился защищать диссертацию на степень доктора философии по теме «Магия и технология в современной поэзии и прозе».

5.

Роуэн Аткинсон

Конечно же, смешной и придурковатый Мистер Бин — не более чем экранный образ. Но глядя на самого Роуэна Аткинсона трудно поверить, что он является дипломированным инженером — магистром электротехники. Эту степень он получил в Ньюкаслском университете.

6.

Кен Джонг

Американский актёр, наиболее знаменит своей ролью сумасбродного миллионера в фильмах «Мальчишник». В 1995 году Джонг окончил медицинский университет Северной Каролины а позже прошёл интернатуру как практикующий терапевт.

7.

Синди Кроуфорд

Американская супермодель, актриса и ведущая MTV. Вообще, считается, что девушки-модели не очень блещут образованием. Но Синди окончила старшую школу с высшими баллами и получила академическую стипендию в Северо-западном университете, где изучала химическую технологию. Однако, после первой четверти Синди бросила учёбу, чтобы сосредоточиться на карьере модели.

8.

Дольф Лундгрен

Его внешность огромного, грубого солдата никак не вяжется с наличием острого ума. А между тем Дольф Лундгрен получил степень магистра химического машиностроения в Сиднейском университете, а также стал стипендиатом программы Фулбрайта Массачусетского технологического института (MIT), открывавшей путь к званию доктора наук.

9.

Натали Портман

В 1998 году, во время учёбы в средней школе, актриса стала соавтором исследовательской работы на тему «Ферментативная выработка водорода», которая дала ей возможность участвовать в научных соревнованиях Intel, где она дошла до полуфинала. Портман даже пропустила премьеру фильма «Звёздные войны. Эпизод I», чтобы подготовиться к выпускным экзаменам. В июне 2003 года Натали стала выпускницей Гарварда, получив степень бакалавра в области психологии. «Я не волнуюсь, разрушает ли колледж мою карьеру. Я лучше буду образованной, чем кинозвездой», — сказала она в интервью New York Post.

10.

Декстер Холланд

Бессменный лидер и гитарист панк-рок-группы The Offspring преуспел не только в музыке. Холланд окончил университет Южной Калифорнии, получив степень бакалавра в области биологии. Затем он проучился в этом же университете ещё пару лет, чтобы получить степень магистра в области молекулярной биологии. Получив место в докторской программе, Холланд отказался от него, чтобы сконцентрировать всё своё внимание на музыке.

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я

В кабинет заходит коммерческий директор

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон

— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

— Просто интересно

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в е*аного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…

— Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.

— И Вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна

— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…

— И камера там хорошая?

— Не знаю.

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.

— Ну, как…Стильно, статусно…

— И все?

— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза

— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до п*зды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я…Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел…

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я

— На хера?

— Ну, покажи, я же не жена…

Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул

— А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я

— Неа…А на х*я он мне упал?

— Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.

— Чего? – сморщился Миха

— Статууусссс – протянул я

— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он

— Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я

— Чего? — переспросил Миша

— Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

 

Источник

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мир меняется так быстро, что некоторые вещи, которыми мы пользовались еще 10-20 лет назад, потеряли свою актуальность. Современным детям доступны смартфоны и планшеты, мощные компьютеры, информация, которую можно получить за считанные секунды. А помните, как вы делали вигвам из одеял и длинной палки? Сейчас и вигвам для детей можно купить. Но может быть это и хорошо? Возможно через 20, 30, 50 лет наши дети скажут, что современному поколению не понять тех самых смартфонов и планшетов, которые были у нас.

ПО разным данным в мире ежедневно выпивается от 1,6 до 2,7 миллиардов чашек кофе. Лидирует скандинавы, кстати. Только в Финляндии на 1 человека приходится 12 кг выпитого кофе. Турция в 2008 году заняла лишь 106 строчку этого рейтинга. Но на родине кофе по-турецки не гонятся за количеством, предпочитая качество. А для качественного кофе нужна добротная турка.

Сегодня постараемся развеять все мифы относительно сосудов, в которых можно приготовить кофе по-восточному, а также, наконец, выясним, какая турка лучше для варки кофе. Начнем, пожалуй, с того, что турка – это скорее шуточное, народное название. На родине, а именно в странах арабского мира, сосуд для приготовления кофе называется «джезва» или ближе к оригиналу – «джезве».

Только не называйте джезву туркой при арабах. Ошибочно считать турку изобретением, уж извините за каламбур, турков – «джезве» исключительно арабское слово (дословно «горящий уголь»), которое жители Турции позаимствовали и пронесли с высоко поднятой головой в Восточную Европу, долгое время находящейся на ножах с Османской империей. Сам же кофе, как мы выяснили в этой статье, впервые начали употреблять в Эфиопии, откуда эта привычка затем перекочевала в район современного Йемена, а оттуда через пролив в Турцию.

История турки для кофе вдоль и поперек прозаична и построена на типичной для нас, людей, практичности. Африканские кочевники предпочитали варить кофе в медных котелках. Они были слишком большие, поэтому котелки начали уменьшать и сужать. Когда кофе попал на Аравийский полуостров, в распоряжении местных хозяек уже был далла – металлический кувшин с ручкой и длинным изогнутым носиком, которые использовали бедуины. Позднее, в Стамбуле, емкость усовершенствовали, уменьшив её объем и сузив горло, чтобы кофе не проливался и сохранял свой аромат.

Это, пожалуй, самый важный параметр, к которому следует отнестись максимально скрупулезно. Традиционно джезвы делали и продолжают делать из меди. Турки не просто так выбрали этот материал. Медь обладает высоким показателем теплопроводности и уступает в этом лишь серебру. Это значит, что температура распределяется по всей поверхности сосуда и напиток нагревается равномерно. Равномерный нагрев также позволяет контролировать процесс, не давая кофе закипать. У французов неспроста есть поговорка: «Кипение убивает кофе». При кипении эфирные масла «сгорают», а в напитке проявляется неприятная горечь.

У медной джезвы есть только один недостаток – при нагревании металл выделяет вредные вещества, которые переходят в напиток. Именно поэтому лучше выбирать турку, изнутри покрытую пищевыми металлами. Часто для этого используют пищевое олово и мельхиор, для эксклюзивных изделий – серебро. Но медные джезвы стоят больших денег, поэтому рассмотрим и другие варианты. Сосуды из глины, керамики, алюминия и, реже, латуни, не могут стать полноценной заменой медной джезвы, но когда другого выбора нет, все средства хороши.

Алюминий (латунь в том числе) – относительно дешевый и практичный материал. В целом, алюминий неплохо проводит тепло, но одновременно с тем и является спорным пищевым металлом. Кроме того, турки из этого материала выглядят, мягко говоря, непрезентабельно. Небольшие алюминиевые турки является отличным выбором для кофейни, но явно не для дома.

Глина – дешевый, копеечный материал, но изделия из обычной глины очень хрупкие. Одно неловкое движение и джезвы у вас не стало. Не стать глиняной турки может и из-за перепада температур. Еще один камень в «глиняный огород»: материал этот достаточно пористый и моментально впитывает в себя вкус первого напитка, который потом будет преследовать вас до того момента, когда глиняной турки не станет по одной из миллиона причин. Зато изделия из глины очень красивые и пропитаны самобытность.

Керамика – глина с различными стабилизаторами и добавками. Тоже хрупкий материал, но менее пористый, поэтому кофе можно готовить разных сортов. В целом же, это хороший вариант для домашнего использования, особенно если вы аккуратный и ловкий человек. Правда, теплопроводность у таких турок гораздо хуже, чем у медных, поэтому на газу готовить не желательно – только на песке.

Из минусов керамики: как и глиняная, керамическая турка медленно остывает и передает часть тепла напитку, поэтому после снятия её с огня кофе все ещё может «убежать». Нужно быть бдительным. Но если вы начинающий кофеман и на хорошую медную джезву раскошелиться пока не готовы, смело покупайте не дорогую керамическую и практикуйтесь.

В продаже также можно встретить изделия из нержавеющей стали. Пожалуй, это будет самым худшим вариантом. Бездушный металл обладает низкой теплопроводностью, и сварить в такой турке вкусный кофе будет очень проблематично. Резюмируя все изложенное выше, можно сказать, что лучшим вариантом всегда остается медная джезва с мельхиоровым или оловянным покрытием. Хуже, но все еще приемлемо, керамическая турка. Если дела совсем плохи, то можно обойтись алюминием или латунью. Глиняные сосоды годятся только для декора.

Форма турки

Джезва обязательно должна быть конической формы с узким горлом и широким дном. Горло должно быть в два-три раза уже дна. Широкое дно обеспечивает устойчивость и большую поверхность нагрева, а узкое горло – пробку, которая образуется за счет скапливания на поверхности плотной пенки. Пробка блокирует доступ кислорода, что не дает напитку быстро закипать, а также препятствует испарению ароматных веществ. Помимо прочего, коническая форма способствует быстрому оседанию кофейной гущи и отделению её от пенки.

Размер турки

Изделия бывают разного объема: от 100 мл на 1-2 чашки до 600 мл на 8-10 чашек. На донышке турок часто указывают их вместимость и количество порций. Лучше, конечно, отдать предпочтение маленькой джезве в 100 мл. Кофе в таких сосудах получается максимально вкусным и ароматным, а сам напиток можно приготовить очень быстро.

Толщина стенок турки

Оптимально – полтора миллиметра, если речь идет о меди. Слишком толстое дно и тонкие стенки свидетельствуют о том, что джезва не цельная, а спаяна из отдельных листов. С одной стороны в этом нет ни чего плохого, а толстодонные сосуды подходят идеально для подогрева на песке. Но такая турка должна стоить приличных денег, потому как при такой пайке по пищевым технологиям должно быть использовано серебро. Думается, что вместо серебра большинство производителей применяют менее «породистые» субстанции сомнительного происхождения.

Ручка турки

Не менее важный параметр. Прежде всего, ручка должна быть длинной и желательно, чтобы она была расположена под углом. Так вы убережете свои руки от ожогов. Также ручка не должна нагреваться. Лучшим вариантом будет ручка из металла с низкой теплопроводностью. Пластиковые тоже хороши, но при нагреве они источают не самый приятный аромат, а при недосмотре и вовсе могут расплавиться. Дерево подходит, но со временем, особенно при контакте с водой, деревянная ручка теряет свою форму (дерево ссыхается или разбухает) и расшатывается. С другой стороны её всегда можно заменить.

Подготовка и уход за медной джезвой

Турка – инструмент универсальный и кофе в ней можно варить на чём угодно: на песке, на углях, на костре, на газовой плите и так далее. Но после покупки её нужно хорошо подготовить. Для начала джезву нужно хорошенько промыть водой, но обязательно без моющих средств, которые забьют микропоры и не отцепятся от вас еще очень долгое время. Да и вообще, старайтесь избегать моющих средств в принципе. Лучше использовать обычную соду, но только растворенную, чтобы не поцарапать внутреннее покрытие.

Если сосуд нужно продезинфицировать, а это обязательно нужно сделать после покупки, просто наполните турку водой и добавьте несколько долек лимона, после чего поставьте её на огонь и доведите воду до кипения. После дезинфекции в новую джезвку желательно залить уже готовым кофе, чтобы тот забил мельчайшие поры, преградив тем самым путь другим менее ароматным веществам. Первые две заварки лучше вылить. Теперь турка готова к использованию и вы смело может варить в ней вкусный кофе по-турецки, придерживаясь наших рекомендаций.

После использования турки не жалейте воды, чтобы её хорошо прополоскать. Говорят, что кофейный налет, который образуется на внутренних стенках, лишь улучшает последующие порции напитка. Улучшает вкус первый кофе, который побывал в турке и забил микропоры. Последующий налет лишь увеличивает риск подгорания напитка. Снимать налет нужно только мягкой губкой и ни в коем случае не железной щеткой, которая может поцарапать поверхность. Для мытья использовать только соду или подкисленную лимоном воду.

Со временем медь теряет свой блеск. Чтобы его вернуть, можно прибегнуть к народной мудрости. Наши бабушки чистили медь так называемым «уксусным тестом», смесью обычной муки и уксуса. Получившимся тестом нужно обмазать турку снаружи и дать тесту подсохнуть, после чего его можно будет без проблем убрать обычной губкой. Для возвращения блеска можно также использовать раствор молочной сыворотки и поваренной соли: 1 ст.л. соли и 1 стакан сыворотки. Нужно промокнуть фланель в этой смеси и чистить ею потемневшие бока сосуда.

«Кофе — напиток очень личный. Его, как и коньяк, нельзя пить кружками!»

Уинстон Черчилль

Удачного вам выбора. И помните, в Турции кофе пьют неспешно, наслаждаясь каждым глотком. Кофе по-турецки пьют не для того, чтобы дать толчок и без того стремительно мчащемуся времени, а чтобы его остановить!

Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.

***********
Два друга:
— Как мне найти общий язык с ней?
— Поцеловаться.

***********
- Ты со своей женой разговариваешь во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

***********
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон - столица Великобритании.

***********
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере..

***********
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

***********
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

***********
Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

***********
— Сегодня у меня совершеннолетие! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

***********
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

***********
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

***********
Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки.

***********
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

***********
а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.



***********
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, что только в них вы и останетесь...

***********
Всю жизнь боялась собак. Прямо в дрожь бросало, когда встречала псину на своем пути. Одним зимним вечером шла с работы домой, за мной пес увязался. И вот я поворачиваю к своему дому, как это хвостатое чудовище хватает меня за ногу и начинает тянуть. От страха чуть не наложила. В этот момент в метре от меня падает огромная сосулька с крыши. Получается, что пес спас мне жизнь. Так в моем доме появился ангел-хранитель с хвостом.

***********
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

***********
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

***********
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

***********
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

***********
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

***********
Настоящий разведчик может изменить только жене.

***********
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "ё маё, мама звонит" и это считалось чертовски круто

***********
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

***********
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— Хм, а Вы успеете за минуточку?
— Да, уж как-нибудь.......
— Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

***********
- Папа, а что такое дружба народов?
- Сынок, это когда твоя родная страна продаёт друзьям колбасу за 500 рублей, а тебе - за 750.

***********
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

***********
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

***********
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

***********
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски,
идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт -
и по пьянке обязательно промажете.

***********
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

***********
Полицейский начальнику:
— Это Егоров. Докладываю. Прибыл на место преступления. Женщина средних лет убила мужа, потому что он прошёлся по свежевымытому полу.
— Вы произвели арест подозреваемой?
— Пока нет. Жду чтобы пол высох.