….«Я -- чем заслужила?
И чем --отплачу?
Я просто--"дружила"..
С тобой я --""дружу"....
И пусть тот полет
мной нигде не отмечен....
кто – друг. ..- тот поймет,
но в сердце --- он вечен…
Ты – знаешь --- МИР -- для нас... И КРАСКИ ЖИЗНИ -- пусть будут везде - внутри и снаружи... и только ТЕ, которые нужны для нашего комфорта в этой жизни
твоя Вал-на...................
1. Уложить кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижать к себе. Указательным и большим пальцами охватить щеки и нежно давить на них – кот откроет рот – вложить туда осторожно таблетку.
2. Поднять таблетку с пола и повторить п.1
3. Разыскать кота в спальне и выбросить мокрую таблетку. Взять из упаковки новую таблетку.
Кот – в колыбели левой руки.
Одновременно сильно сжать передние лапы левой рукой.
Челюсти открыть с силой и втолкнуть таблетку
Закрыть коту рот, держать его и досчитать до 10….
4. Достать таблетку с люстры, кота снять со шкафа.
Вызвать супругу (га) из кухни-ванны-работы-сауны-командировки….
5. Стать на колени.
Кот зажат между коленями.
Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, используемое котом.
Попросите супругу(га) крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй втолкнуть таблетку в горло кота
(????—однако…….)
6. Снять кота с карниза занавеси.
Достать из упаковки следующую таблетку.
Отметить, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес.
Аккуратно собрать с полок разбитые статуэтки и отложить, чтобы потом склеить…
7.Завернуть кота в большое полотенце.
Попросить супругу(га)—никто никуда не уходит-уезжает—процесс под контролем…
---лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной.
Растереть таблетку в порошок (следующую).
Заставить кота открыть рот с помощью карандаша и не вынимая его, всыпать порошок.
8. Прочитать надпись на упаковке таблеток, удостовериться в их безвредности для человека.
Выпить стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смазать глубокую царапину на плече супруги(га).
Удалить пятна крови с ковра (перекисью, потом холодной водой с мылом)
Снять кота с балкона соседа.
Достать другую таблетку.
9. Поместить кота в шкаф и зажать его дверцей, чтобы выступала только голова.
С силой открыть коту рот с помощью десертной ложки.
Попросите супругу(га) разобрать шариковую ручку и всыпать растертую таблетку в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10.
Приложите холод к щеке .....и вспомните точную дату прививки от столбняка.
Выбросьте футболку и наденьте новую.
11. Вызовите пожарных или МЧС
, чтобы снять кота с макушки дерева.
Разберитесь с водилами авто, врезавшихся в стену дома, чтобы не наехать на кота.
Возьмите последнюю таблетку.
12. Связать передние лапы кота крепкой веревкой и привязать к ножке стола.
Надеть перчатки.
Вынудить кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа.
Затолкать таблетку ... держать голову кота вертикально и влить пол-литра воды.
Чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросить супругу(га) отвезти вас в «Скорую помощь» и сидите там спокойно, пока врач зашивает пальцы…предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза…
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол….
14. Проследите, чтобы после лечения кот соблюдал постельный режим....
*** ТЕПЕРЬ МОЖНО ПРИСТУПАТЬ К ЛЕЧЕНИЮ ХОЗЯЕВ…….
P.S. По материалам: ** тырнета… ** доступной прессы… ** советов ветеринаров (квалифицированных и дорогооплачиваемых и .. не очень...) http://blog.i.ua/user/2108384/335685/ ** советов знакомых (любителей различной живности – от тараканов до фотоохоты-сафари)… ** соседей (зашедших за солью-на кофе)… ** и личного опыта кошатницы с огромным стажем….. http://blog.i.ua/user/2108384/308690/ http://blog.i.ua/user/2108384/308522/ http://blog.i.ua/user/2108384/328174/
НО сегодня и для меня проблема, охватившая мировую общественность, стала-таки актуальной…..
А все потому, что маразм - таки—крепчает и рулит…. И даже впереди «паровозного дыма ...с чемоданом»
Собралась – таки ехать в офис…долго бухтела-одевалась -- на улице в Днепре -- зима однако..снега намело и продолжается метель… Дошла до лифта…и хорошо, что «тормознули» коллеги, сообщив, что всех их офисов «выгнали» -- устроили «дезинфекцию»…. Маразм— высота помещений – 5м…как их можно «вымыть»…. Пыхтя, как маленький паровозик ( «Из РОмашково»--был такой мультик»…))), я пыталась стянуть с себя все, во что перед этим себя всовывала….. И тут раздался второй звонок коллеги…. Он сообщил, что пригласили еще и «батюшку»…. окропить эти самые офисы….. И у меня в памяти всплыл сюжет, которому была свидетелем этим летом…. на какой-то праздник, а их у нас во Вселенной—меряно - немеряно… http://blog.i.ua/user/2108384/340107/ А главное--- то ли «традиция»… то ли «дуристика» современных бизнесменов по любому поводу чего-то «окроплять» Так вот…однажды я видела, как кропили офисы... (у нас церковь напротив.... и это --"традиция" ....) Так этот самый батюшка -- довольно "укушанный" пЭрЭчЭпЫвся через порожек и с таким матом наеб....... шО его помощник с фонарным видом ведро "святой" воды упустил тому "батюшке" на голову....обляпав все вокруг...начиная с батюшки.... Полюбовавшись на джинсы под сутаной и прослушав тираду одесских докеров... мы так и не дождались продолжения "марлезонского балета"... т.к. батюшка стеная и поминая дьявола всуе...отбыл менять рясу....... Я теперь не хо любоваться на такое "священнодействие"...... (И посещать церковь в разные церковые празднества..)Я даже не задаюсь вопросом – сколь действенно «ляпание» «сточно-водопроводной» водой в борьбе со «свЫнячим гриппом»…. (читаем ---«политическими играми в предвыборной гонке»), как меня удивляет «святая вера» в моду на «церковь» и ее атрибутику….. P.S. (Меня и так много на блоге... с "умничанием"...... теперь еще и "Новая Вал-на"..... «Уважаемый блог» -- не взрывайся....от ужаса захлестывания мною … Я и так дождалась именно 20-00, когда все причапают с работки…отужинают (чем холодильник послал)…расслабятся….и... теперича можно "отплевывать" волны "НОВОЙ ВАЛ-НЫ"....Попросили тебя сказать «правду»…
И ты быстренько «БАЦ»--- и выдал «заказ», как лучший официант в ресторане 5-го разряда…Да еще и «ГОЛУЮ», ведь ПРАВДА должна быть «ГОЛОЙ»…
Это «ЛОЖЬ рядится в яркие одежды» по Высоцкому…..
А в итоге – никому оно не нужно это «БЛЮДО»…
Ни тому, кто«заказал»… Ни тебе, официант хренов…. Ну что стОило тебе «перепутать заказ», принести «почти то же блюдо, но чуть под другим «соусом»…. А в итоге – ты бы получил свои «чаевые» + еще и благодарного постоянного клиента… ** Я не призываю « яркие одежды лжи»… ***Я хочу, чтобы мы научились ДУМАТЬ – всегда ли она нужна,эта самая «ГОЛАЯ ПРАВДА»….Надеюсь, все примерно представляют—что это и как ЭТО должно проходить….У нас это проходит – «кшмарно»
(написала правильно, не лайте за безграмотность…))
Кто-то меня тут считает «шутом под зонтом…с бубенцами»…..Раз побывав на таком мероприятии в компании, вы точно решите, что я «махровая пуританка, боящаяся застенков инквизиции» --- понятия не имею—что это и КАК выглядит….))
Короче, 4 часа пустого трепа, хлопания, выползания на сцену – чтобы на тебя посмотрели какие-то придурки – «коллеги», желающие потом ОБЯЗАТЕЛЬНО выпить «на брудершафт»…напялить твою шляпу… в танцевальном «па» обтоптать тебе новые шпильки…. и напоследок «укушавшись» смело намешанного полухалявного пойла (водка - коньяк - вино крепленка - вино сухарь - пиво - кола - лимонад - минералка) и малость курнув фиг знает чего.... делая какие-то «па» заплетающимися ногами, пытаясь изобразить поклон времен Людовика Х!V… со всего маху –ХРЯСЬ…мордой..(сорри, ..тем самым…лицом….) на залитый и зашарканный пол…. КровиЩЩи…визга…--- море…. А «коллега» сладко спит, истекая не последними кровяными соплями…
Его с разной долей ржачки переносят в соседний офис, укладывают на сдвинутые столы…. Откуда он благополучно скатывается на пол…и свернувшись клубочком сопит «аки младенец»…правда с громовыми храповыми руладами из разбитого носа…
А «народные гуляния» продолжаются….В этот раз дирекция обыграла «новый сценарий»…своих «театральных» постановок ….
В центре комнаты – стол, на нем - стул, затянутый какой-то переливающейся тканью (приличный кусок таки...)) Музыка… полумрак… свечи зажженные….Шикарная интрига….
Один из директоров объясняет условия конкурса….под названием «ТРОН для царицы агентства»...
Каждая дама начинает судорожно поправлять чего-то на себе, представляя себя на этом троне, некоторых уже туда волокут и подсаживают "укушанные кавалеры"…. Директора развлекаются...и снимают на камеру… Кто-то кого-то пинает…кто-то из под кого-то выдергивает «трон»….свечи от такого «движняка» гаснут…Визг и «ненормативная лексика» агентской интеллигенции – возрастает в децибеллах...
Вдоволь налюбовавшись на «генеральную репетицию» своей постановки, наш генеральный объявляет, что этот трон ждет свою законную владелицу….(барабанная дробь..)…трон таки ждет владелицу….. и объявляет – кого…
И тут раздается вопль «А почему её..Я красивее…и тоже хочу быть «царицей»….и быстренько карабкается на этот самый стул на столе….Генеральный – ОО—прыткий какой—шустро так выдергивает стул из под вот-вот готового опуститься зада…. «Экс-царица» не ожидая такой подлянки от горячо любимого "хозяина конторы" намеревается усадить свой "царственный зад" на "якобы уже завоеванный трон"...НО стула-то с тряпицей нет.....И со всего маху обрушивается на ни в чем не повинный стол...Крышка онного не выдерживает….ХРЯСЬ… в месте соприкосновения с понятно чем... и несчастная и гордоотвоёвывающая свое звание «самозванка» с диким грохотом выковыривает себя из обломков агентского имущества…
Ржачка стояла такая, что пришла охрана, узнать – чем на этот раз «тешит» себя «народ»….
В коридоре сталкиваюсь с генеральным и негенеральными, которые «требуют» (блин—выпито-то уже прилично…) заслуженных похвал в режиссуре «народного гуляния», которое все еще набирает обороты...
А я ухожу в дождь в своей шляпе...с неизменным зонтом... с ноутом под мышкой…
и мыслью – «Я таки ненавижу "ТРЕНИНГИ"……
