Японцы заботятся о красоте своих женщин. Потому они придумали вот такой
мимический тренажер, чтобы мышцы лица всегда были в тонусе, а кожа
подтянута. Правда, смотря на эти фотографии, в голову лезут совсем
пошлые вещи )

Прихожу к выводу что глобальный поток информации в сети и
переполнение этой информацией мозгов конечных потребителей сводит людей
с ума. Стёрты рамки знаний, сейчас ни с кем нельзя адекватно вступить в
дискуссию, у всех есть гугл и википедия, личных знаний с
индивидуальным понятием и видением простых вещей практически не
встречается. Началась новая эпоха, цифрового обесценивания ценностей.
Пропала ценность искусства и его сохранения - все искусство в цифровом
виде никоим образом не ценится, более того является для конечного
потребителя массовым ширпотребом, в виде файла (mp3) или изображения
(jpeg) которое нет необходимости хранить, а можно просто бесплатно
скачать не слезая со стула и не выходя из дома в интрнете и удалить в
корзину. А можно просто хранить в своем профайле "VK" не осознавая его
цену. От того чем старше музыка тем она ценнее и уникальнее для каждого
потому что, за пластинку или кассету которую Вы слушали раньше отдавали
деньги и переслушивали каждый раз заново, и не позволяли себе идти в
магазин и покупать коробками и контейнерами пластинки и кассеты. А
сейчас это можно сделать одним кликом мышки... совершенно бесплатно. Нет
необходимости и времени пересматривать и переслушивать, потому что ты
боишься упустить в этом широкополосном потоке что то новое и важное... а
что? ты сам еще не знаешь, да и оно таковым вряд ли является. Но
следить надо, дабы не оказаться за бортом течения или прогресса. В
головах происходит переоценка ценностей в сторону эпатажа и
альтернативного искусства как в музыке, так и в театре и кинематографе.
Фрики, аморальные личности и просто объекты насмешек занимают первые
строчки и топы просмотров на видео-сервисах, что уже говорит о нездоровом
интересе в жизни у нового поколения. Общество использует в общении и в
потоке центральных СМИ образы и цитаты деградирующих людей,алкоголиков и
наркоманов -"Дверь мне запили" "Ломай меня! "Пацаны Ваще ребята!" и т.д.
и т.п. Образы "душевно больных" людей над которыми вчера по глумились,
мы используем при общении с друзьями и родными..возможно это еще норма,
но СМИ (включая интернет - СМИ) массово внедряет эти образы и делает из
них героев современности. И в конечном итоге это становиться нормой.
Блоги, твиттеры - набирают популярность и привлекают внимание читателя к
пустым и обыденным бытовым действиям автора, в плоть до частоты походов
в туалет, тем самым навязывая и вводя в норму своим "культом личности"
пустую информацию, которая ценится больше чем его реальные дела.
Альтернативная лирика и "философия о философии" быта например Гришковца и
подобных писателей, стала культом и правилом жизни для многих
неокрепших мозгов, и самое страшное и неприятное когда эти писатели
между красивой и привлекательной литературной формой начинают вставлять
личностное отношение к тому или иному образу жизни или правилу поведения
в обществе,навязывая своему кругу читателей свой смысл и свою правду
под красивой оберткой речевых оборотов. Тем самым еще раз утверждая себя
в качестве идеологов, а вчера они были просто рядовые писаки. То же
можно сказать и о многочисленных сетевых героях и блогерах. "Каждый
дурак благодаря прогрессивным технологиям теперь альтернативно
мыслящий". Бесконечные информационные войны с потоками новостей как из
канализационной трубы, кишат дешёвыми разоблачениями и навязыванием
откровенного навоза - той самой пищи для жуков-навозников. И самое
страшное что этих жуков становиться все больше. И каждый - первый после
Бога. А все я к тому что "мир" не готов был к такому огромному потоку
информации, и люди потерялись... и границы между ценной информацией и
медиа-вирусами просто стерты. Что дальше

Прошу откоментировать мои рисунки....

хочется узнать мнение обществености...

 Вот ссылочка: http://photo.i.ua/user/20694/167759/4121418/

Зарание благадарен..

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

очень нравитсо!!!

Во всем мире ученые пытаются создать гормональные контрацептивы для мужчин. В Лос-Анджелесе и в Китае параллельно был изготовлен препарат в виде инъекции. Один укол - и все. Действие такого препарата длится до полугода. Были проведены клинические испытания, когда мужчинам сделали инъекцию тестостерона, при этом была активная половая жизнь. В итоге в 1% случае произошла беременность, но это гораздо меньше, чем при женской контрацепции, там процент беременностей доходит до 4-5%.

Один укол такого противозачаточного средства сначала уменьшает, а потом и вовсе останавливает процесс выработки спермы в организме мужчины на полгода. Но переживать не стоит. Так как через 6 месяцев постепенно репродуктивная функция восстанавливается. Через 3-4 месяца после отмены препарата показатели спермограммы приходят в норму.

Мне кажется прекрасная альтернатива существующим методам контрацепции. Я только за! Пусть будет и такой метод контрацепции. А почему бы и нет? Или кто-то не согласен? Какие мнения по этому поводу?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

 

Это реальная песенка реально меня взбодрила!

Голосуемс!