С тех пор, как не вместе с тобою, исчезли стихи….
Забились испуганно в норку притихшею мышью….
И тяжесть на сердце такая……. и давит виски……
И сердце почти что не бьется…ты стук его слышишь?

Но губы замерзшие всё-таки шепчут: «Беги…….»
Беги еще дальше, как только возможно умчаться!
С собою что было…с собою ты всё забери….
И память мою в том числе, чтоб мне с ней не встречаться!

Не помнить. Не думать. Не верить. Не плакать. Не ждать!
Не тратить напрасно для глупой надежды мне силы,
И если во сне со слезами тебя буду звать,
Ты не откликайся, как сильно тебя не просил бы.

С тех пор, как не вместе с тобою…..не стало меня…
Возможно, что так всем нам будет и лучше, и проще …
Но не наберется и часа в течении дня,
Тебя чтоб не вспомнил…..но хуже всего – это ночью…..


…..с тех пор, как не вместе с тобою, не стало меня…….

С любимыми не расставайтесь.....

Мне тебя мало. Я понял одну из своих проблем: как же мне мало тебя! Не в смысле, что надо много таких, как ты, а в том, что даже 24 часа вместе мне мало! Мне мало видеть тебя, касаться, вдыхать твой запах! Мне мало твоего тепла и прикосновений! Мне мало твоих слов о том, как ты меня любишь – мне надо больше! Я хочу больше! У меня ощущение, что я что-то теряю, что не успеваю что-то увидеть, услышать, ухватить, понять….. 24 часа…..мне надо 25, 26, 70! В сутках должно быть 70 часов, чтобы успеть насытиться тобой! Каждая минута, когда мы не рядом – как маленькая смерть…..  Синдром недолюбленности…..При том, что меня так много людей любят, у меня этот дебильный синдром. Зачем он мне? Что он мне дает позитивного? Вопрос не к тебе, ко мне. Прости меня, пожалуйста…..

Раньше мне бывало достаточно знать, что ты есть….просто есть и всё. Мы не могли позволить себе быть вместе, скрывая от себя самих свою любовь….. Зачем только? Мы с тобой так и не поняли этого…. Зря потраченное время….Или не зря? Но я ощущал тебя каждой клеточкой, даже когда мы были за тысячи километров и лет друг от друга. А с тех пор, как ты рядом со мной, я понимаю: какой же я был дурак и упустил все эти дни, годы, столетия……..вечность БЕЗ тебя. Чем они восполнятся? Ничем. Теперь я никак не могу надышаться тобой…….Я боюсь тебя потерять! Когда закрывается за тобой дверь (всего лишь по работе уходишь на пару часов), у меня сердце колотится как сумасшедшее, а дыхание замирает и только одна мысль: «Не уходи!!!» Прости меня, пожалуйста……

Я пытаюсь отучить себя от тебя….в связи с этим, ты порой нарываешься на мою грубость и ворчанье и вместо того, чтобы поставить меня на место, только мягко улыбаешься….Какая у тебя улыбка! В ней столько света и тепла! Столько любви и счастья в твоих глазах, которые тоже улыбаются, глядя на меня! И ты всё понимаешь… Ты всё знаешь про меня, ты всё видишь, всё чувствуешь и пропускаешь через себя… и мою любовь, и, конечно,  мою боль… Прости меня, пожалуйста….

Если ты останешься, я не обещаю спокойную жизнь… Со  мной очень трудно… Всем. Мне в первую очередь….Моя особенность - создавать вокруг себя хаос, переносится на жизнь всех, кто со мной контактирует, и чем ближе контакт и вхождение в мой ближайший круг, тем сильнее это влияние, ты же знаешь…. Думаю, что стабильной системой я стану лишь после смерти.  А пока я живу, я такой: взбалмашно-постоянный…. И я люблю тебя. Часть моего сердца принадлежит тебе. Только тебе. Это твоя любовь, и тепло твое. Принадлежащие только тебе. Я знаю, что ты это знаешь. Принимаешь. И знаю, что тебе очень трудно…но , пожалуйста, прости меня и не уходи……..

Я могу согреть тебя теплом своего сердца, но ты боишься опалить свои крылья……
Я могу дать тебе чувство полета, но ты спотыкаешься о свое бессилье……
Я могу напоить тебя живою водой, но ты в гордости мучаешься жаждой….
Я так хотел быть когда-то с тобой…А ты боишься, что это закончится однажды….

Я могу научить тебя любить……но ты думаешь, что всё об этом знаешь…..
Я могу быть разным, Тобой быть ….ты делаешь вид, что не понимаешь…..
Я могу подождать, сколько скажешь…..а ты говоришь: «не судьба»…..
Я могу и украсть, мне не влом….но законные лучше права…

Я могу доверять, верить слепо всем…..ты включаешь пристрастный анализ…..
Я могу молча, преданно сидеть возле ног, пока меня не прогнали…..
Я могу исцелить практически всё, любую души недужность……
Я лишь не смогу больше жить, поняв свою для Тебя ненужность……..


…Это просто бред…..бред моих бессонных бредовых ночей….
Я хочу всё забыть, исчезнуть, не хочу быть любовью ничьей….
До блевоты уставший выплескивать боль в длинные строчки,
Тупо жду, когда надоест это всё и смогу поставить я ТОЧКУ…..

Для тебя открыто моё сердце настежь!
И душа моя для тебя прозрачна.
Я люблю тебя, ты же это знаешь!
И любовь не пройдет уже, однозначно!

Не пройдет и боль…Ты прости за это.
Посмотри в глаза: мне поверить страшно,
В то, что я могу кем-то быть согретым…..
Но твое тепло для меня так важно!

Дежавю зеркал….что-то в отраженье
Поменялось вдруг – не заметить сложно,
Как мое к твоему теплу притяженье…..
И я делаю шаг вперед осторожно….

И два шага назад! Обожгло желаньем….
Испугало что? Безнадёжность, может?.....
Обреченность чувств или всё ж осознанье
Безнадёжной любви моё сердце гложет?....

«Я тебя люблю!» - повторяю снова,
Как в бреду больной днём твержу и ночью!
Пожалей, любовь, своего больного,
Дай обнять тебя, насладиться мощью

Твоего тепла и надежд громады!
Я без них – никто…Нет меня на свете…….
Без тебя мне в жизни ничего не надо…..
...Приручила меня, и теперь в ответе………

Сто раз уходил и сто раз возвращался,  

И бредил тобой, и «навеки» прощался.

Готов был тебя сильно возненавидеть….

….И очень мечтал вновь услышать, увидеть,

И всё позабыть, то, что нас разлучало,

А помнить слова лишь, что эхом звучали

Меж наших сердец: «Я люблю Тебя….. очень……»

«Я буду с тобою когда Ты захочешь…..»

….Но время прошло…..и остались словами

Все чувства, что мнились тогда между нами…..

Что ж было-то это: всего лишь обман,

Иллюзией был наш с тобою роман?.....   

Нет, я не влюблялся в тебя…..Не было самого процесса "влюбления"....Увидев тебя впервые….и даже не увидев, а просто узнав о твоём существовании, я понял, что УЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.Что ВСЕГДА тебя любил. Это было на столько яркое ощущение, ЗНАНИЕ, что даже только из-за этого оно поражало своей нереальной реальностью. «Этого просто не может быть» - второе, что пришло в голову. Ага, первым было: «я тебя люблю»….. Я даже чуть не ляпнул это, вместо "Здравствуйте!" А кого, собственно, люблю? Я не знал ни твоего имени, ни возраста, ни голоса,ни цвета глаз, ни длины волос…..Нет, вру! ТЕБЯ я знал. Видел картинку, сброшенную мне в голову мгновенной вспышкой, которая потом полностью совпала с реальностью...

И что мне делать с этим моим знанием? Как и с тем, что я сразу знал, что наше знакомство выльется в ….столкновение двух стихий…..в бурю, в торнадо, сносящее всё и всех на своем пути……и нас самих тоже…. Если бы  вернуть время вспять, хотел бы я НЕ ВСТРЕЧАТЬ тебя? Не знать. Вот просто не знать и всё окейно - чинно-блинно-тихо-мирно..... Нет! Пусть лучше  так!.....

…И всё же остается неясным одно слово……какое-то неуловимо – нереальное, но чувствую, что именно оно отразит всё, внесет ясность в мысли, в чувства, в жизнь…Найти бы его.....

Единство? Единение? Да, у меня ощущение единства с Тобой. Мы с Тобой одной крови. Когда встречаешь нового человека и ловишь эти ощущения (идентичности, родства, похожести, единства….) – это как яркая вспышка, как взрыв эмоций….Сидишь оглушенный и пытаешься врубиться: «а что это было?» что именно? И было ли вообще?......  И от этого ощущения нереального экстаза и восторга начинаешь дёргаться с криками: «Этого не может быть!!!» Делаешь глупости, резкости, грубости…..можешь разнести всё вдребезгипополам, а потом, сидя на руинах понимаешь, что ты – дурак. Счастье было не просто близко, а в твоих руках, а ты по дурацки его прогнал! И почему? Просто потому что не поверил, что оно возможно?.............

Девчонки, опять к вам пристаю с глупостями ))))

Вопрос вот какого плана: ЧТО ВЫ ИСПЫТЫВАЛИ, ЧУВСТВОВАЛИ, ОЩУЩАЛИ, ДУМАЛИ ВО ВРЕМЯ СВОЕГО ПЕРВОГО СЕКСА ИЛИ СРАЗУ ПОСЛЕ НЕГО? Не назову это «первой брачной ночью»,потому что понимаю, что это – атавизм, но в принципе, именно все, что было «в первый раз» и интересно.  Сила эмоций, какие они вообще были, ощущения, совпали ли ваши ожидания с тем, что было на самом деле и ты пы? Почему опять пристаю? Ну вот ….надо ))) Почему не пристаю к мужикам с этим вопросом? Наверное, потому что знаю, что не ответят тут правду 99% , потому что считается, что мужчина не должен так уж сильно эмоционально все переживать, бояться чего-то или «прыгать на одной ножке от радости» по какому-то поводу, ну сдержанные мы должны быть, покрытые ореолом таинственности… . (Ржу уже в голос), а женщинам позволительно  свои эмоции показывать. (ну вот еще один такой слоган – заблуждение) Но открою страаааашную тайну: для нас все, что в первый раз, тоже имеет очень большую эмоциональную привязку…да и не в первый – тоже…..Так! Не буду уходить от темы. Но если мужчины сайта решат высказаться – милости прошу))))

Гм…..желающим тут постебаться с пошлостями при обсуждении комментов других блогеров – воздержитесь,плиз, все равно удалю – злой я сёдня.

Девчонки, есть вопрос!

Вот я, правда, не понимаю, объясните, кто может, пожалуйста! Вопрос в одной фразе звучит так: ЗАЧЕМ ВЫ ХОТИТЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ? По другому сформулирую. пожалуй: ЗАЧЕМ КРАСИВОЙ, САМОДОСТАТОЧНОЙ, САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ХОТЕТЬ ВЫЙТИ ОФИЦИАЛЬНО ЗАМУЖ? Вот что в голову придет, все пишите.

Я чего пристал-то опять?  Жизнь показывает, что идеальные отношения встречаются на столько редко, что могут быть занесены в какую-нибудь «Красную книгу отношений между людьми». Поэтому брак по любви (оба брачующихся любят друг друга и жить друг без друга не могут – из этой же оперы, а посему занесено в данную книгу), указанный в комментах, будет приветствоваться стоя аплодисментами . Но чаще всего женщина сама не может объяснить, зачем она стремиться замуж за конкретного мужика. Особенно странно это видеть, когда точно знаешь, что любви у нее к нему и нет в общем-то, и расчета особенного тоже (он и зарабатывает меньше, и дети и жена от предыдущего брака у него в жизни много времени и средств отнимают, и по дому он ничего не делает, и умничает не по делу, и бездельник, каких еще поискать, и с людьми найти общий язык не может, и работу меняет каждый год, и к «невесте» с постоянными претензиями и потребительским отношением всегда, так что и о его любви речи как-то не идет….. ) Боязнь остаться одной? Да, ребенок не в счет. Родственники, друзья – тоже. Что пугает в положении разведенной (одинокой)? Общественное мнение? Нужен штамп в паспорте любой ценой? А если цена – ваша жизнь, свобода, жизнь ребенка? Да, если мужчина профи- альфонс, то вы будете в шоколаде, в иллюзии семейных отношений и будете счастливы этой иллюзией. Даже полностью обеспечивая его запросы материальные и физиологические…А если он альфонс- самоучка, но эгоист и особо не утруждается созданием этой иллюзии. Тогда что? Сами придумаете себе сказку, поверите в нее и будете жить? Для чего?  Или это игра такая? Шоу,под названием СВАДЬБА?

Первые браки по молодости-глупости-любви я не беру в расчет, наверное. Там гормоны плюс первичные иллюзии ведущую роль играют . Хоть и молодым не плохо бы задуматься: «зачем?»….

Я, знаешь, устал…говорить эти глупые «нет»…. «Нет» – на вопрос, не грущу ли… (а сердце так сжалось….) «Нет» - на вопрос: «Сердце болит?»…. Я только в ответ Улыбнусь широко…. ( давит его…это малость….) «Тебе со мной трудно?»… Нет!… (и в дыхании сбой…) «Так ты же приедешь?»…. Нет… (разрушу всю жизнь тебе……) «Молчишь ты чего?»… Знаешь… мне так хорошо с тобой….. Даже молчать….. Ты лучик света в моей судьбе…. Глупо молчанье… глупее в сто раз эти «нет», Особенно если так хочется крикнуть «ДА!» И загадать, чтоб до тебя долетел бы ответ: «Да, я мечтаю остаться с тобой навсегда!»….. …Дождик минутный смочил рисунок мелками, Тот, где сердечко и надпись короткая: «Лю!»… Как повезло…. мы прикоснулись сердцами…. ...Вместо упрямого «нет» прошепчу: «Я люблю»…….