Анеки

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет
"@идорас в квадрате"
Папа, это уже называется "политик"

И чего он со мной так нянчится? Одеяло подоткнул, подушечку поправил. Стоит не дышит. В мои 18-ть, со мной ещё никто так, даже мать родная!- Товарищ сержант! Да уйдите, вы, наконец! Вы мне спать мешаете!- Спокойной ночи, рядовой Петров! Кто же виноват, что вас одного за весь осенний призыв к нам прислали. Я уж покараулю, спите спокойно, товарищ рядовой!

Какая нелепая смерть - мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти…

Звонок в дверь, стоят двое:Здравствуйте, мы свидетели Иеговы!Да? А что у него свадьба?

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.                            

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,                                совсем ох@уел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,                                  все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки                                  голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем                                  дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

 "Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!?!?!?

- Ну вот я и пришел.

y: - а че говорят, у Серёги какая-то травма х**я?
x: - ага, у него бензина не хватало до дома доехать на его старой бмв, так он решил в бак нассать...
x: - кто ж знал, что когда он засунет х**й в бак, у машины неожиданно сломается ручник и она покатится....
x: - с горки...
x: - короче, этот олух бежал за ней следом с х**ем в одной руке и ключами в другой ещё километр минимум %)

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

Седня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею.объясни как это? Там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил,,,

Hочь. Маленький мальчик просыпается и слышит непонятные звуки, доносящиеся из родительской спальни. Он подсматривает в дверную щель и сам себе говорит: "Ни @уясе! А мне в носу поковырять незя,