Анеки

После того, как Янукович узнал, что Барака Обаму хотят увековечить на однодолларовой купюре, он решил увековечить свою банду-команду на всем гривневом номинале.
5 копеек – Шуфрич (Так как свои 5 копеек, он всегда найдет куда вставить)
1 гривна – Литвин (Так как часто переходит из рук в руки)
7.40 гривен – Яценюк.
10 гривен – Ринат Ахметов. (Это первый случай, когда попал на деньги Ахметов, а не его партнер)
52 гривен – Михаил Бродский (Так как на 50 гривнах он не поместился)
100 гривен – Могилев. (Чтобы у водителей не было затруднений, какую именно купюру давать ГАИшникам)
100 гривен – Инна Богословская (Потому что такова ее цена)
200 гривон (Именно 200 гривон) – Николай Азаров (Так как он уверен, что гривна пишется именно так)
500 гривен – Лично Янукович (Так как Виктор Фёдорович человек скромный, и решил в честь себя не вводить номинал 1000 гривен)
666 гривен – Наталья Витренко (Хотя на этой купюре могли оказаться все из вышеперечисленных)...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза:  Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги:  Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор:  Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо...
Ноги:  Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться...
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаём и уходим. Восемь утра, пора на работу!
Совесть:  А побриться?
Желудок:  А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили...
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги:  Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит...
Руки:  Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги:  Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем вы-дви-гать-ся.
Печень:  А ещё бы кефирчика...
Руки:  Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги:  Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

Пошла постриглась...Думала парикмахерская, оказалось - монастырь!!!!

Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Слышал, новый сайт знакомств появился, тебе подбирают идеального партнера по психологическому      портрету?
     у: - Аха, я уже зарегистрировался. Час убил!!!
     х: - Ну что, нашёл идеальную невесту?
     у: - А то! Выяснилось, что мне идеально подходит Василий из Москвы, сорока двух лет отроду!