Худой — не хуже

  • 28.05.13, 10:45
Задолбали стереотипы о «задротах». Да-да, я именно тот самый худой, носящий очки, интеллигентный мужчина, который проводит большую часть рабочего и свободного времени за компьютером.

Дорогие родители! Вплоть до 18 лет вы пытались меня убедить, что если я не буду заниматься спортом, с кем-то гулять, вместо того чтобы сидеть за компом, то со мной не захочет встречаться ни одна девушка, и я буду сидеть у вас на шее всю жизнь, чем привили мне разные комплексы, от которых пришлось избавляться. И что? Уже в 18 я начал не только встречаться с представительницами прекрасного пола, но и задерживаться порой на ночь. Уже в 21, невзирая на учёбу, я стал полностью материально независимым от вас, а теперь даже порой помогаю финансово.

«У тебя хоть раз тёлочки были? Или ты не по этим делам?» — спрашивал меня, выпивши, «пацанчик», с которым мне угораздило попасть в один поток, на втором курсе. Вот сегодня ночую у девушки, уже более трёх месяцев регулярно проводим время вместе. А ты, такой «незадрот» и красавчик, умеешь только свистеть красивым девушкам вслед и ржать, когда тебе отвечают единственным понятным способом.

«Гулять — это одно, а вот замуж за такого никто не пойдёт». Ещё один внушаемый стереотип. Я уже два года счастливо женат, причём время мы с женой с удовольствием проводим вместе и в реальности, и в виртуальных мирах.

От очень разных людей я регулярно слышал и слышу пугалку о нападении гопников и советы записаться в качалку. Очень оригинально, конечно, только вот мне каким-то сказочным образом много лет удаётся избежать подобной участи. А в случае действительно серьёзной угрозы — против опытного грабителя с ножом и фактором внезапности — многих не спасают даже годы занятий боевыми искусствами.

«Играть в игрушки? У вас же нет реальной жизни!» Конечно, ни работа, ни личная жизнь, ни походы по красивым местам в городе, ни поездки в Европу «реальной жизнью» не являются, если сравнивать с вашим копанием картошки на даче, пивом после работы и телевизором.

«Взрослые люди — и играют в игры! Дети вы ещё!» — провозглашает «истину» родственница. Конечно-конечно. Вот ваш сын, который в те же 25 постоянно меняет работу и висит у вас на шее, не имея собственной жилплощади, тратя все случайно заработанные деньги на смартфоны и планшеты, — взрослый.

«Да что ты за мужик? В твои годы — а такой хилый! Ты же даже холодильник с первого этажа в квартиру не затащишь!» — ещё один комментарий со стороны. Да, не затащу. Потому что мне его дотащат люди, в чьи рабочие обязанности входит таскать холодильники. А с чего вы взяли, что я должен делать это сам?

И в интернетах, в том числе и здесь, кого-то (обычно — не девушек) задолбали «дрыщи». Сами вы задолбали со своими личными взглядами, которые пытаетесь навязать всем! Мне — комфортно. Комфортно всю жизнь. И никаких неудобств, помимо регулярных советов со стороны, как мне нужно жить, я не испытываю.

Красивый и вонючий

  • 24.05.13, 14:11
Ах, лето! Солнышко греет, зелень вокруг, пора отпусков и прогулок. И вот все, кому не лень, и стар и млад выбираются из тёмных квартирок. Только вот незадача — многие так спешат отхватить свою дозу витамина D, что совершенно пренебрегают важными в обществе вещами: душем и дезодорантом.

О, милая красавица, ты выглядишь прелестно, тебе и правда идёт это платье. Лишь смущают девственные леса Камбоджи в твоих подмышках и то, что запах девственного леса приторно-сладкими духами тебе перебить не удалось.

М-м-м, какой мужчина: красив, широкоплеч… Только вот грязные полосы на твоей мускулистой шее ну никак не располагают меня к знакомству, честно.

Милая мадам бальзаковского возраста, извольте не прислонять вашу мокрую спину ко мне в транспорте. Да, я понимаю, с нами едет бригада разнорабочих из солнечных стран, и аромат перегара и слегка прогорклого пота меня тоже не радует.

Здравствуйте, Начальник Начальникович! Я очень рада, что вы можете себе позволить одарить нас уникальным ароматом ваших ног. Под вашим столом почти не видно, как вы стыдливо прячете дырочку на носочке.

Здравствуй, коллега! Не хочу тебя огорчать, но твоя впервые надетая рубашка тёмно-серым ожерельем лежит вокруг твоей тощей шеи.

Чтобы принять душ, нужно потратить 15–30 минут, но мы часами сидим в голубой сети и смотрим видео с котиками. Стоимость дезодоранта — 100 рублей, но мы тратим десятки тысяч на новые гаджеты и брендовые шмотки. Самим не смешно?

Развлеки меня, червяк

  • 24.05.13, 13:23
Я тот самый урод и червяк с сайта знакомств, здравствуйте. А может быть, не тот, но подобный. Давайте я расскажу, как вы, принцессы, выглядите со стороны.

Такие девушки составляют анкеты довольно стандартно. Десяток фото с надутыми губами или взглядом вдаль, в интересах перечислено что-то модное, в «кого я хочу найти» в ультимативной форме предлагается идти лесом всем нерусским, малолетним, старикам, инвалидам, извращенцам, не имеющим машины-квартиры, жадным, хмурым, глупым, некультурным, малограмотным, альфонсам, сидевшим или сидящим в тюрьме, женатым, ищущим любовницу, алкоголикам, наркоманам, фанатам ММО-игр и компьютерных игр вообще, толстым, низким, без мускулов, самовлюблённым эгоистам, без высшего образования, уродам, лысым, волосатым, неформалам… В пункте «о себе» сжато и в двух словах девушка называет себя «настоящей» женщиной. Между строк читается: «не то что остальные шлюхи с этого сайта» и «ты меня недостоин». Ещё обязательно стоит фраза, обращённая к этим самым уродам, извращенцам и далее по списку, о том, как она их всех терпеть не может, и не ответит ни за что и никогда. В остальном анкета стандартная, разве что раздел «сексуальные предпочтения» не заполнен либо заполнен неинформативно. Так, чтобы каждый понял, что секс она воспринимает как величайший акт самопожертвования ради самого достойнейшего из достойных и благороднейшего из благородных мужчин. А не тебя, быдла с сайта.

И вот смотрит на эту анкету мужчина. И что он видит, если отвлечься от частностей? Видит посыл в известном направлении. Даже если он не урод, извращенец и далее по списку. Может, посылают и не его, но читает-то он! Вам приятно читать почти базарную ругань, пусть даже и в чужой адрес? Вот и ему нет. Вы подойдёте к девушке, которая на глазах у вас отшила парня, подробно высказав ему за все его недостатки и обозвав уродом? Не думаю.

Девушка может возразить, что у неё куча достоинств, что она умная, воспитанная, заботливая и без комплексов в постели. Но, во-первых, откуда о них знать читающему анкету парню? Откуда, если ничего из этого не написано, зато смачно и без стеснения в выражениях вылито ведро помоев на всех, хоть чуть отличающихся от гибрида внешности Паттисона с кошельком Потанина? Во-вторых, все эти достоинства достанутся самому-самому. Если вообще достанутся — вдруг его на сайте не окажется? А остальным в ответ на письмо будет либо молчание, либо то самое ведро помоев. И не надо говорить: «Я не такая, я хорошим людям отвечаю хорошо». Плавали, знаем.

Поэтому нормальные мужчины таким женщинам не пишут. Или поначалу пишут, но потом, обсохнув от вылитого на них, перестают. А пишут те, кто анкеты не читает, кто работает весело и массово, отсылая всем подряд один и тот же текст. Одна из десяти ответит, одна из ста встретится, а больше одной встречи от неё ничего и не надо.

Другой вопрос — общение. Завязать интересную, умную и содержательную беседу с незнакомым человеком, который неизвестно чем дышит, не так уж и просто. А её нужно не просто завязать, а сначала пробиться сквозь «конкурентов», которые пишут и так, и эдак. У одного лесть и комплименты, другой излучает серьёзность и уверенность, третий — весельчак, каких поискать. И каждый день пишет десяток-другой новых. Слабо пробиться к скучающей девушке сквозь такой заслон и добиться беседы? На самом деле несложно. Сложно сделать беседу двусторонней. Девушки с такими анкетами отвечают односложно. «Да». «Да». «Ага». «Ясно». «Что ещё расскажешь?» Они привыкли, что их развлекают, ходят вокруг них на цыпочках и заглядывают в рот, что боятся быть отшитыми и получить: «Урод, не пиши мне больше!» Зачем о чём-то думать самим, если можно просто поглощать чужое внимание? Поэтому эти девушки и не уходят с сайта знакомств, а вовсе не потому, что надеются на случайно зашедшего принца. Принц им уже через неделю перестаёт быть нужным. Остаётся только лёгкий способ развлечься за счёт чужого внимания, а то и кошелька. Скучно? Заглянула на сайт, выбрала из толпы воздыхателей парочку самых лучших, поболтала с ними в привате. Тех, кто мало комплиментов говорил — в игнор, самого лучшего — на свидание в ресторан. Ну, не в «Шоколадницу» же? И не в парк — за кого он её принимает?! Разумеется, только в дорогое заведение и за его счёт. А потом — либо игнор, либо френдзона в зависимости от того, как сильно прогибается парень.

Есть и третья сторона: шаблонность мышления. Если парень некрасивый — значит, бедный; значит, быдло; значит, хам и альфонс. Если нет машины — значит, бедный; значит, некрасивый; значит, быдло; значит, хам и альфонс. Если… И так во всём. Раз нет машины, значит, не на что купить, зачем мне нищеброд? Если некрасивый — значит, не следит за собой; значит, опустился; значит, алкоголик и тунеядец. И безработный. Потому что кто на работу тунеядца и алкоголика возьмёт? А раз нет работы, то нет денег — значит, альфонс! И бомж!

Я не знаю, почему они следуют такой извращённой логике. Я не знаю, почему они считают, что парни должны им доказывать и заинтересовывать, а они — только выбирать. Но я знаю твёрдо: таким девушкам писать не стоит.

Женщина высшего класса

  • 17.05.13, 15:37
Здравствуй, «женщина среднего класса»! Ты хочешь, чтобы мужчина был зверем в постели, милым с тобой, приносил домой хорошие деньги, красивым и ещё много чего? Изменись сама.

Вот Леночка. Она думает, что выйдя замуж, она навсегда охомутала Игоря. Теперь ей можно не следить за собой, сутками пилить его за маленькую зарплату, самой не работать. Бедный же Игорь впахивает, как проклятый, чтобы купить очередную ненужную хрень для Леночки, но вечером видит ужасное чудовище, готовое его съесть, полный бардак дома и пустые тарелки. Невольно Игорь старается задержаться на работе, пытается отдохнуть с друзьями почаще, просто чтобы не видеть этого безобразия, а Леночка ждёт его дома с перекошенным злым лицом и с новой порцией желчи.

Почему бы Леночке просто не улыбнуться своему мужу после тяжёлого дня и не послушать его? Почему бы не посмотреть на себя в зеркало, не сделать укладку, маникюр и педикюр, не привести личико в порядок? Даже если Леночка не умеет готовить, она ведь может просто прожарить яичницу. Да порадовать мужа в сексуальном плане, наконец! Игорь сам будет рваться домой. У Леночки будут и цветы, и любовь мужа. Крепкий брак, который не разрушит никакая Катенька из соседнего отдела.

Вот Юленька. Она постоянно плачет, что у её Валеры очень маленькая зарплата, и они не вылезают из долгов. Юленька, иди работай! Не хочешь ездить каждый день на работу? Работай дома. Тебе в этом поможет твой любимый интернет, там куча вакансий. Кстати, поумерь свой аппетит касаемо ненужных тебе шмоток — твои шкафы уже лопаются. Ты не поверишь, но Валера будет очень рад, узнав, что ты не сидишь без дела.

Вот Ирочка. У Ирочки есть муж Никита. У них есть общий ребёнок — Лерочка. Ирочка плачет, что она ничего не успевает. А Лерочке, к слову, уже пять лет, она ходит в детский сад. Ирочка не работает. Знаете, чем Ирочка занята? Ирочка собирает урожай в «контакте», у неё там куча подписчиков. Очнись, Ирочка! У тебя целый мир за пределами «контакта», и в этом мире у тебя есть семья! Просто посмотри вокруг. Часа в день тебе хватит, чтобы приготовить поесть и сделать лёгкую уборку дома.

Я сама жена. Да, у меня сначала не всё получалось. Но ведь есть интернет, там куча женских форумов, где тебе расскажут и покажут, как готовить самые простые и лёгкие блюда, как ухаживать за собой, не прилагая для этого усилий. На худой конец тебе расскажут, как делать минет, чтобы было приятно твоему мужу.

Женщины и девушки, мы сами кузнецы своего счастья! А пока вы мне ноете, как вы устали, я сама работаю и радую своего мужа простым супом по вечерам, а он меня на выходных — вкуснейшим завтраком. Пусть я не всегда купаюсь в цветах, зато у меня дома всегда мир и любовь. Пусть я не ношу дорогущие шмотки от ведущих парижских дизайнеров, но ведь не в этом счастье, дорогие мои. Счастье — это когда твой любимый улыбается тебе, как самое тёплое солнышко, когда вы, лёжа на полу в вашей пока что маленькой квартире, пьёте тёплый чай или кофе и думаете, как хотите назвать своих детей (или кота). Счастье — это когда даже самые сложные проблемы вы решаете вместе и помогаете друг другу.

Девушки, вы меня не задолбали. Просто вы какие-то странные.

И лучше будь один, чем вместе с кем попало

  • 17.05.13, 15:31
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

(c) Омар Хайям

(Пуб)личная жизнь

  • 17.05.13, 15:22
А меня задолбало хвастовство в интернете, свойственное большинству представительниц прекрасного пола.

Появился молодой человек? Обновим семейное положение, поставим новую аватарку, завалим свою страничку кучей откровенно тупых цитат и статусов о любви, семейной жизни и детишках. Поехали на море? Обязательно нужно похвалиться, а иначе никто не узнает и не позавидует. Сделал предложение? Фото кольца и точную дату свадьбы срочно!

На кой чёрт всем подряд знать, с кем ты живёшь, с кем спишь, с кем разошлась, а о ком мечтаешь? С каких пор нормальным стало выставлять напоказ своё нижнее бельё? Приятно быть поводом для обсуждения?

Мадам, прикройте полусферы

  • 17.05.13, 15:14
Меня задолбали дамы, которые выставляют напоказ свои прелести, а потом возмущаются, что я «туда» смотрю. А чего вы хотели, когда надевали платье с вырезом чуть не до пупа? Чтобы все отворачивались?

Очередная встреча с такой кралей в возрасте далеко за тридцать. Звоню заранее, обозначаю круг вопросов, которые буду задавать на интервью, договариваемся о месте и времени встречи. Вхожу в кабинет — оп-па! Сидит такая вся из себя, а блузка-то — господи, боже ж мой! В «Плейбое» скромнее девушки одеваются. Думает, засмущаюсь и не стану острые вопросы задавать. Ага, как же. «Не первый раз замужем», как говорила одна моя знакомая. Выкладываю листок с заранее составленными каверзными вопросами, выставляю микрофон и останавливаю свой взгляд на декольте. Голова отключена. Смотрю: краснеет, бледнеет, сбивается с мысли. А что ты, дорогуша, хотела? Чтобы я краснел, бледнел и забывал вопросы? Да я вообще сейчас о вопросах не думаю. Они вот — передо мной все записаны.

Короче, помучил дамочку от души. На следующее интервью оделась как положено: монашеская чёрная кофточка, закрыто всё от подбородка до пола, только кисти рук торчат. Вторая запись прошла как по маслу.

Дамы! Давайте уже уважать друг друга! Мы ведь только делаем свою работу и хотим думать о работе. О ваших прелестях мы с удовольствием поговорим как-нибудь потом, если вы, конечно, захотите ещё раз со мной встретиться.

А каверзные вопросы я могу вообще не задавать. Мне ведь начальство платит за объём, а не за то, ругаю я кого или хвалю. Ведь когда мысли не сбиваются на посторонние предметы, пусть и очень красивые, мне же проще один вопрос другим заменить. Не забывайте этот нюанс, пожалуйста!

Погнутая вода!

  • 17.05.13, 14:26
Сегодня вечером, после тяжелого трудового дня, имел несказанное удовольствие общаться с представителем по продаже фильтров воды. У нас был разговор за гранью добра и зла, в ходе которого он открыл мне глаза на современные технологии очистки воды. Сразу вся усталость прошла и настроение поднялось до небес. Я познал Дзэн. Не могу такое вселенское знание держать в себе, поделюсь с вами. 

Напросился к нам домой устроить презентацию рекламный агент, продающий фильтры Blue Filter. Узнал, что у нас стоит кувшин «барьер», попросил набрать воду из под крана и из фильтра. Показывает табличку, в которой указаны разные значения. 0-40 единиц — замечательно, за 200 — сразу нести людей на кладбище. Померял он мне воду и чудо-прибор показал 209. Я все понял и пошел в магазин за белыми тапочками. Когда вернулся, он померял воду из фильтра. Прибор показал 233! Я сходил в магазин за свечкой и белой простыней и начал внимать Учителю. 
— Видишь, какие результаты из фильтра?
— Вижу.
— Удивлен?
(тут домохозяйки обычно все хором машут утвердительно головой)
— Нет.
— Почему это? (удивленно)
— Ну я вообще то представляю себе устройство угольного фильтра и прекрасно понимаю, что на выходе часть примесей убралась, но немного своих частиц фильтр отдает в воду. Поэтому вода еще лучше проводит ток.
— Нее, ты вообще ничего не понимаешь! Это потому, что фильтр сначала, в течение недели, набирает в себя плохие вещества, а потом усиленно отдает. И ты из фильтра получаешь вдвойне грязную воду. Поэтому картриджи в фильтре надо менять раз в неделю. А т.к. они стоят порядка 300 рублей, то в месяц ты должен отдавать 1,5 т.р.
— Тут недалеко пост ГАИ, так что поосторожней!
— В смысле?
— В смысле ты гонишь, причем сильно.
— В СМЫСЛЕ???
— Кассета в семье из двух человек должна меняться раз в 2-3 месяца, в зависимости от потребления воды. Это даже в инструкции написано производителем.
— Ни фига производитель не знает. Наша фирма луше их разбирается в процессе. 
Тут я слегка повис от таких заявлений. Ну да ладно, продолжим, разговор намечается не скучный. Достаю новый картридж из коробки, вставляю в фильтр и наливаю воду через него. Этот товарищ занервничал, похоже при нем никто опытов не устраивал, это его прерогатива. Померяли воду после нового картриджа — 215! Ничего удивительного, я говорилпро угольные частицы. Но я промолчал, глядя честными глазами на него. Тут повис он. Надолго. 
— Нуууу, тууут этааа. Короче ты купил фильтр поддельный, надо было картридж брать от производителя, а не подделки. Фи!
Я промолчал. Когда умный человек спорит с дураком, то со стороны уже и не отличишь, кто из двоих дурак.

Настало время фокусов. Достает он бутылку своей воды и коробочку с проводом и двумя комплектами электродов. Провод включается в розетку, электроды опускаются в мои пробы воды. Начинается стандартный процесс электролиза, сопровождающийся пузырьками, бурлением и образованием ржавых осадков с его электрода. 
— Видишь?
— Вижу!
А теперь моя вода из фильтра.
Опускаются электроды в воду и ничего. А чего удивляться, дистиллированная вода — крайне плохой проводник. 
— Видишь? 
— Вижу!
— Понимаешь теперь, какую воду надо пить?
— Ага. Из под крана.
— ПОЧЕМУ ЭТО??? 
— Иди ты лесом, пить дистиллированную воду. Моментально вымоет все соли из организма и костей. То ли сердце откажет, то ли остеопороз с хрупкими и мягкими костями доканает.
— Нет, у нас вода не такая!
(но я то вижу своими глазами, что такая)
— У нас стоит система из 7 ступеней очистки. Первые 3 — уголь и какая то нитка (не помню уже). 4-й фильтр — мембрана. Из нее ДИСТИЛЛИРОВАННАЯ вода попадает в реминерализующий фильтр.
— Стоять! Я же говорил про гаишников. Опять гонишь не по-детски.
— Да что опято то не так?
— Физику учил?
— Учил.
— Какая на хрен дистилляция в фильтре при комнатной температуре и нормальном атмосферном давлении?
— Ну там эта… (опять повис). О, там не дистилляция, там осмос идет. Обратный! 
— Ну вот теперь другое дело. В это охотно верю. Излагай дальше!
— Вот эта очищенная вода попадает в реминерализующий фильтр. А из него в фильтр из кокосовых стружек. Там вода восстанавливает свою структуру. (далее следует жест, когда сжатый кулак разжимается)
— А можно узнать, что такого происходит со структурой воды в механическом фильре?
— Ну из мембраны она выходит ПОГНУТАЯ
Когда я встал с пола, поднял оттуда упавшую челюсть, мы продолжили.
— КАКАЯ ВОДА????
— Погнутая, покореженная. 
— ВОДА? ПОГНУТАЯ? ПОКОРЕЖЕННАЯ?
— Ну да, молекула воды корежится в мембране. 
— Молекула? Корежится? В мембране? А что именно? Электроны отрываются, образуются свободные ионы, атом распадается на протоны и нейтроны, которые в свою очередь разлагаются на кварки? А потом в кокосовом фильтре все собирается обратно?
— Ну да, типа того. Знаете, время уже позднее, мне пора идти. Вот вам сайт, там почитайте подробнее. До свидания!

© Хабра 

Чемодан, дверь, мама

  • 17.05.13, 14:16
«Козёл», «тиран», «жлоб», «домостроевец». Да, это именно я в глазах 90% женщин. Почему я слышу такие эпитеты — не понимаю, ведь свои взгляды и принципы я раскрываю всем желающим, не скрываясь и не лицемеря.

Да, я считаю, что женщина либо должна брать быт на себя, либо работать наравне с мужчиной, коль предпочитает делить домашние обязанности поровну. Об этом моём убеждении не знает разве что престарелая соседка, которая забывает моё имя через три минуты после общения. Но отчего же ты, Анастасия, впадаешь в ужас от моих претензий по поводу немытой посуды и явно уже неделю не протиравшихся полок?

Ты сидишь дома, спишь до обеда, качаешь сериалы гигабайтами, а на ужин я получаю кое-как сваренные полуфабрикатные котлеты из ближайшего супермаркета и суп из пачки, несмотря на пять кило свежей деревенской свинины в морозилке и три забитых свежими овощами отсека? Не видишь себя домохозяйкой? Иди работай — вот список вакансий от курьера до менеджера по продажам. Выше тебя пока никуда не возьмут с твоим заочным дипломом никому не известного институтика и месячным опытом работы в парикмахерской в добрые 25 лет. Что? Ты и там себя не видишь? Чемодан, дверь, мама — я не вижу себя рядом с кишечным паразитом, которым ты по жизни и являешься.

Я не оплачиваю женские капризы. Вообще. Никогда. Не путать отказ от содержания капризов с отказом от содержания семьи. Маша хочет новый телефон? Не вопрос. Вот смартфон известной марки за 11 тысяч. Нет, айфона не будет до тех пор, пока ты на примере сравнения его с этим же смартфоном не докажешь его превосходство. Модно, стильно, круто, «у Олечки уже третий» — не аргументы. Да, туфли и платье мы тоже купим. Добротные, хорошие вещи в магазине средней руки, где дешевле 3000 рублей лишь бижутерия. Туфли в бутике за 20 тысяч? Нет, не будем. Во-первых, единственные твои доводы — «это ж Гуччи» и «у Зинки есть», а во-вторых, даже супермодная фирма не заставит тебя носить их больше одного сезона. Ты не хочешь ходить в дешёвке? Поднимай попу, работай и покупай хоть Гуччи, хоть дерьма кучи. Не для того росла? Чемодан, дверь, мама — ей свои капризы, мне не надо.

Я не ревную, не терплю ревности к себе и строю отношения на доверии. Я не изменяю и не хожу налево, поскольку мне проще разойтись с тобой, чем разыгрывать клоунаду. Я не проверяю телефонную книгу, не просматриваю историю компьютера, не подслушиваю разговоры и не допрашиваю, кто подвозил тебя вечером: мой мозг в состоянии понять, что коль у него такой же жёлтый форменный воротничок рубашки, то он работает там же, где и ты. Но, Анжела, неужели ты думаешь, что я позволю тебе копаться в моём личном пространстве, да ещё и ставить ультиматумы? Удалить всех женщин из телефона, а тех, кого удалить не могу, описать тебе? Отзваниваться каждые полчаса с корпоратива? Кто та дура, которую я высадил неделю назад возле супермаркета? Чемодан, дверь, окно, опять дверь. Мама уже ждёт, благо что после последней особо буйной истерики я ознакомился с перепиской в твоём телефоне. Одну благодарность «за прекрасную страсть» и три виртуальных поцелуйчика с разных номеров я нашёл. Фраза о том, что каждый судит в силу своей испорченности, я ещё раз подтвердил.

Насти, Маши, Светы, Оли, Оксаны! Ваш любимый вопрос «когда свадьба?» меня задолбал. Тогда, когда я увижу рядом с собой Женщину.

Как грамотно погубить девушку

  • 25.04.13, 16:59

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету «Василек», это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

- Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами «Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать». Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про «несчастен» сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: «Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось». «Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык » (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: «Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты». «Было бы здорово по утрам просыпаться….в доме с видом на море».

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро…говорите просто: «Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема».

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом «Это сложная для меня тема».
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — «Я так несчастен, Оля», и «Это сложная для меня тема».

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять «Мы предназначены друг для друга», — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — «иногда я так остро скучаю по тебе, малыш». Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.

(с)