мужчина ...продукт
- 28.11.11, 10:52
Не так уж редко женщины сетуют на отсутствие ...настоящих мужчин, а ...здря,
- ведь, кто воспитывает мужчин, порой, - до самой смерти???
Останні статті
- туды ее мать
01.09.2016, 09:55 - уважение к себе и к людям
02.08.2016, 14:54 - мое счастье
10.07.2016, 21:14
Свіжі фотографії
зарисовка
- 27.11.11, 17:31
В душе каждого из нас намешано (причем - немерено), - эмоций, желаний, комплексов, пороков и пр.
В душе самостоятельного человека они, как правило, находятся ...под присмотром, и во власти самого человека дать или не дать - той или иной из них волю (путевку в жизнь).
В душах остальных человеков - они, обычно, находятся в ...свободном плавании, и, не спросившись никого, - в любой момент готовы ...явить себя миру,
- оп-ля... - и жадность, зависть, хамство... - уже захлестывает безвольного человека с головой.
такие мы
хамство
- 27.11.11, 15:53
или "переход на личности" - это стремление неудачника унизить человека, или даже опустить его до своего уровня.
такой вот БАД
- 27.11.11, 11:01
"Трава спорыша (горец птичий) — это кладовая ценных биологически активных веществ. В ней содержатся флавоноиды, горечи, смолы, дубильные вещества, витамины С, Е, К, провитамин А, слизь, а также соединения кремниевой кислоты. Препараты горца птичьего применяют как мочегонное, противовоспалительное, кровоостанавливающее средство. Они способствуют отхождению плотных, каменистых образований при мочекаменной болезни. Настои и отвары спорыша применяют при туберкулезе почек и легких, при кровотечениях после абортов, родов, на почве фибромиомы матки, при ювенальном и климактерическом обильном кровотечении. Отвары рекомендуют для полосканий при воспалении полости рта и слизистой оболочки губ. Особенно эффективен спорыш при лечении нарушений солевого обмена. Эссенцию из свежей травы используют в гомеопатии"
престиж
- 27.11.11, 09:53
- по сути, это дань моде, VIPпендреж, - ...для удивить, "переплюнуть", вызвать зависть у себе/подобных,
- порою, заради злорадства - над менее удачливыми участниками гонки за ...престижем.
почти, как с цыганкой (с) /пример для подражания/
- 27.11.11, 09:40
Недавно рассказали историю. Дело было в одном райцентре.
Пошла бабулька на рынок купить себе сапоги. Долго выбирала - то дорого, то не то...
Наконец нашла - у входа на рынок какая-то женщина продавала пару добротных сапог, говорит, купила себе, а они малы.
Бабульке обувка понравилась, и цена приемлемая. Решила померить. Сумочку с кошельком положила рядом. Продавец говорит: "Вы примеряйте, не торопитесь. А сумочку вашу я подержу".
Пока бабка надела сапоги, пока застегнула, выпрямилась - а продавца след простыл. Вместе с ее сумкой...
Бабулька вскинулась, зарыдала, стала расспрашивать - никто ничего не знает. Что поделать , пошла домой с "купленными" сапогами.
Приходит домой, а муж, ехидно улыбаясь, спрашивает: "Ну что, купила сапоги?"
Бабка бросила обувку у порога и говорит: "Купила, будь они неладны!"
У деда глаза на лоб: "А деньги где взяла? Ты же кошелек на подоконнике забыла!"
ищу жену (с)
- 26.11.11, 21:15
Viorika
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну, тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.
– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка. Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
– Пишите адрес…
уникальный ребенок (с)
- 26.11.11, 20:48
Валентина Ахмедова
Я вчера спросила у младшей сестренки, - будет ли она писать Деду Морозу письмо.
Знаете, что она ответила?
- А зачем? У меня же все есть.
Я чуть в сугроб не упала! Потом спросила. - а что именно у нее есть, и она опять сказала
- У меня есть ВСЕ! Пусть Дед Мороз подарит подарки детям, у которых нет тех вещей, которые они хотят и которые им не могут купить родители.
Вот так. Не все дети твердят "Дай", некоторые умеют делиться желаниями, хотя и немногие.
привлекательнос
- 26.11.11, 13:06
«Сексапильность» - сексуальная привлекательность, умение привлечь к себе противоположный пол… Это всё общие слова.
А что же, собственно, означает это понятие? Неужели исключительно внешнюю привлекательность?
Но в таком случае, почему же невероятно сексапильными бывают внешне совершенно непримечательные люди, а красавцы и красавицы страдают от недостатка внимания? Да и каждый вкладывает в это понятие что – то своё, даже не всегда осознавая, почему именно это привлекает его.
Сексологи задались этим вопросом, и, «разложив» сексапильность на составляющие, обнаружили в итоге, что их пять.
1- Важную роль действительно играет внешняя привлекательность, но не какие-либо «параметры», вроде пресловутых «90-60-90» у женщин, а самая обычная гармония, как лица, так и тела.
2 – Покой и мир в душе, общая доброжелательность.
Без этого ни о какой сексуальной привлекательности речи идти не может. Человек злой, раздражительный, нервный, никогда не станет объектом восхищения и желания со стороны других людей, какими бы внешними данными он не обладал.
3 – Спокойное отношение к интимным удовольствиям.
Сексапильным не может быть человек, придающий сексу слишком большое значение. Ну а тот, кто заботится, разумеется, о безопасности секса, но при этом уделяет ему не больше внимания и тревоги, чем любым другим развлечениям, как правило, и знает и умеет в сексе больше, и привлекает к себе других людей гораздо чаще.
4 – Уверенность в собственной привлекательности.
Спокойная, без лишнего чванства, уверенность в том, что он – желанен, передастся от такого человека к другим людям, и произведет должное воздействие.
5 – Романтические и эротические мечты.
Сексуальные люди окружены этими грезами как ореолом, и он чувствуется, примешивая к общему желанию аромат тайн и загадок, пройти мимо которого равнодушно не в состоянии ни один человек.
отсебятина: ...серые мышки, обычно привлекательны глазами и простотой в отношениях (не распущенность) -
не унижают и не унижаются.
Вспомните: Глаза - зеркало души ! 
Доброжелательность не скроешь
живут же люди (с)
- 26.11.11, 09:48
Утро. В салон красоты заходит женщина с белокурой девочкой лет восьми.
Девочка капризная - крутится, хнычет и немножко хамит.
Появляется парикмахерша: мужественно взяв девочку за руку, уводит ее в мир сверкающих зеркал.
Через час-полтора девочка возвращается.
Теперь ее белокурые взъерошенные волосы уложены в противные локоны-колбаски, а еще она, как взрослая модница, - растопырив пальцы, дует на свежевыкрашенные ногти.
