Глупо и, пожалуй, преступно рассматривать права человека, - особенно, инфантильного и халявщика - отдельно от его обязанностей.
Дима Донсков
Я не буду давать советы – стоит или не стоит разводиться, терпеть или нет этот головняк - личное дело каждого. Я хочу рассказать, как пережить этот момент и как подготовиться к разводу, если ты четко решил «все за*бало». Все проверено на себе и на разведенных друзьях.
1. Подготовься к тому, что все ваши общие друзья, жены которых общались с твоей, просто пропадут из твоей жизни в течение 2-3 месяцев, потому, что их жены, будут считать тебя после развода свободным еб*рем - терористом, который хочет взять за компанию их мужа и поехать бухать с телками. Для них общение с тобой станет табу. Более того, всем женатым твоим личным друзьям будет теперь тоже непросто объяснить жене, что они хотят побухать с тобой. Короче для всех жен ты теперь «кобель».
2. Бывшие родственники по линии жены будут люто тебя ненавидеть, как бы красиво ты не ушел и сколько бы отступных ты не дал, а если у вас еще общий ребенок, то ты вообще скотина, каких мало на свете и тебе нужно было отрезать пипиську еще при рождении. Даже не думай, что ты оставил машину/квартиру/обстановку, а сам ушел, взяв только самое необходимое, будут благодарны тебе за это.
3. Сколько бы ты не стал платить алиментов на ребенка, все равно будет мало! И на твои доводы, а какого х*я бывшая ходит по клубам, раз ей денег не хватает на ребенка, тебе будут отвечать – ты ведь бросил девочку, ей теперь нужно общение – короче как не крути, ты будешь моральный урод.
4. Даже если вы расстались по-хорошему, виноват в глазах всех все равно будешь ТЫ.
5. Твою страничку в социальных сетях будут теперь просматривать каждый день и по нескольку раз – бывшая жена, ее подруги и подруги подруг. Удержись я тебя умоляю от фоток и комментов как тебе хорошо одному – все равно обольют тебя говном и никто ничего хорошего о тебе не скажет.Потерпи, это продлится максимум полгода, потом о тебе просто забудут.
6. Твоя бывшая начнет выкладывать кучу умных статусов и картинок, фоток с вечеринок, псевдоэротических фотосессий и поучений типа «Не тот отец кто родил, а тот кто воспитал», знай, что вся это х*ня направлена именно на тебя. Показать всем, какой ты «гандон»
7. Не бухай. Не бухай. Не бухай. Этим ты только усложнишь ситуацию, лучше больше работай и сделай те вещи, на которые тебе раньше не хватало времени.
8. Не трахай шлюх и не ищи однодневных подруг по кабакам. Лучше всего найти какую-нибудь постоянную подругу, лучше уже тоже разведенную и лучше с ребенком и периодически к ней наведываться.
9. Если заведешь серьезные отношения с кем-то, то не афишируй это 2-3 месяца после развода, иначе все будут говорить, что ты бросил семью ради другой бабы, ладно тебе пох*й, но ты подумай об этой девушке, она-то не виновата, что у тебя получилось так. Побереги ее чувства.
10. Лучше всего убрать все вещи, напоминающие тебе о старой семье из виду – фотки, игрушки и прочее. Поверь мне, когда такое попадается на глаза, особенно если у вас общий ребенок, настроение лучше не становится.
11. С ребенком первое время лучше встречаться, как то не пересекаясь со своей бывшей, я, например, договорился, что бывшая привозит его к моей маме, я его забираю оттуда и потом туда-же привожу.
12. Приготовься, что всеми правдами и не правдами бывшая будет пытаться узнать как у тебя дела и не нашел ли ты новую женщину.
13. Твоя бывшая по привычке будет думать, что часть твоей зарплаты принадлежит ей и поэтому к тебе периодически будут поступать предложения чем нибудь помочь финансово, делать это или нет, твое личное дело, но запомни, сколько бы ты ни давал ей все равно будет мало. Я лично посылаю нах*й, все в рамках алиментов, плюс мои личные подарки ребенку, которые я сам покупаю.
14. Теперь о приятном – активизируются все твои старые подруги, коллеги и прочие разбитные разведенки, ведь ты теперь перспективный, неженатый - теперь недвусмысленные взгляды со стороны женщин коллег тебе обеспечены
15. Ты удивишься, сколько у тебя появится свободного времени, ты поймешь, что такое по-настоящему выспаться, бухнуть в пятницу и в субботу ни одна падла не испортит тебе похмелья.
16. Перебрав и уснув у друзей, ты удивишься - никто не будет доставать тебя звонками с криками «домой езжай, я знаю ты там с бляд*ми», даже если ты там действительно с ними.
17. Много я еще наверно хотел сказать, но думаю сейчас срач поднимется и меня хорошенько дополнят. Всем пацанам удачи, ищи и где-то будет она, та самая, с которой теперь уже точно «навсегда».
В заметке http://blog.i.ua/user/1940758/1076374/ - комет 23: "после свадьбы леди сталкивается с проблемой поиска нормального инструмента"
...осмелюсь: у самостоятельного человека главным инструментом является - мозг, поэтому инфантильные и глупые халявщики назначают жертву, стремятся жертве трахать, пардон - ...нейтрализовать этот жизненно важный для человека орган - чтобы, без обязательств и ограничений, властвовать и манипулировать человеком - ...для одурачить его.
Кстати, неожиданное подтверждение моим выводам: в http://blog.i.ua/user/1940758/1069733/ комет - 55: "высший пилотаж, манипуляция чужими эмоциями"
дай Бог нам счастья по нашей порядочности в отношениях
ps пример нормальных отношений в семье: http://blog.i.ua/user/1883559/1076649/
- неправильные человеки эти бабы, во всяком случае, странные без сомнения, как-то:
- каждая баба патологически стремится выйти замуж, - в идеале женить на себе прЫнца, - подмять его под себя, - а после ...любить его, типа общипать "любимого", порою, до костей,
- а, если ...Че, - вытурить "любимого" с ...барсеткой из его же собственного дома - и непременно, при этом, хвастать "умностью/находчивостью" (типа ..."высший пилотаж"), читай - подлостью, перед себе*подобными неудачницами по жизни, а скорее - по уму.
дай Бог нам счастья по нашей порядочности в отношениях
У нас скоро всё станет платным, кроме работы.
Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!
Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.
На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.
Президент России учит журавлей летать.
Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»
Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!
В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).
Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»
В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.
Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.
Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.
Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.
Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.
Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.
Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!
Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!
Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.
Louisa Anderson
"Умная, красивая… одинокая... Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы.
Она владеет «позитивным мышлением», т. е. старается отсекать любые негативные чувства (до свадьбы)".
Это стандартный портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет.
Их становится все больше, одинаково одиноких «умных и красивых», мечтающих найти свое женское счастье.
По амбициям и претензиям, сквозящим в анкетах, как женщин, так и мужчин, - я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит.
Никогда.
Потому что большинство современных барышень на выданье, как и их женихов поражены весьма опасным заболеванием.
Имя ему — инфантилизм.
Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет К. Г. Юнг.
Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. Он страшен тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности.
Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.
Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято», «как все».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать, до серьезного — что думать, как жить.
Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов. Человек разумный стремительно переродился в жадного потребителя…
Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам.
От мужчины хотят/(должен), чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый…
А за это она обещает ему..., - обычно, ничего она ему не обещает, - подразумевается...
И именно поэтому - имеем То, что имеем...
Суб'єкт у сфері онлайн-медіа
Назва онлайн-медіа – «i.ua»
Адреса: 04050, місто Київ, вул. Мельникова, буд. 12
E-mail: [email protected]
Телефон: 044-205-43-00
Ідентифікатор медіа – R40-06580
Матеріали сайту i.ua призначені для осіб старше 21 року (21+). Участь в азартних іграх може викликати ігрову залежність. Дотримуйтесь правил (принципів) відповідальної гри. При виявленні перших ознак залежності негайно зверніться до спеціаліста. Пам'ятайте, що участь в азартних іграх не може бути джерелом доходів або альтернативою роботі. Інформаційний ресурс i.ua не проводить ігри на реальні та/або віртуальні гроші, також сайт не приймає ні в якій формі оплату ставок та інших платежів, які пов’язані/можуть бути пов’язані з азартними іграми, букмекерами чи тоталізаторами. Будь-які матеріали на інформаційному ресурсі i.ua публікуються виключно в інформаційних цілях.
