А Дездемону должна была играть молоденькая актриса, которая на сцене то была чуть ли не в первый раз.

  И вот, сцена убиения Дездемоны: актриса легла на кровать, под пышные балахоны, но легла головой не в ту сторону. 

  Папазян подходит к кровати, отдергивает эти самые балахоны и видит там женские ноги. Папазян растерялся, но делать нечего, накрыл тихонько ноги, отвернулся и задумался. Постоял и пошел само собой к другому концу кровати… 

  Но актриса-то не растерялась и тихонько перевернулось под покрывалами в обратную сторону. Папазян подходит, отдергивает покрывало с другой стороны кровати и снова видит там ноги…

  Лишним будет говорить, - что продолжать трагедию...

  Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В то же время мужчинами управляют женщины. 

  Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.

- Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! 

- Если хочешь быть счастлив один день - напейся! 

- Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! 

- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! 

- Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. 

- Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! 

Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!

  Не так хорошо с женщинами, как плохо без женщин. 

  Летел орел в горах и залетел в ущелье. Там он увидел целующихся мужчину и женщину. Орел полетел дальше. Залетает в другое ущелье и видит того же мужчину который целовался с другой женщиной. Орел полетел дальше.....Залетает в третье ущелье и видит там тот же мужчина и опять другая женщина. 

Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

  Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. 

Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

  Выпьем за то, чтобы нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

За дом друзей. За друзей дома!

  Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя: 
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. 
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. 
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. 
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. 
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. 
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. 
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. 
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. 
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. 
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!". 

  Бернард Шоу говорил: "Слабого человека лучше иметь своим врагом, чем другом". 

Так выпьем за силу наших друзей и за слабость наших врагов!

  Американский политик Бенджамин Франклин говорил: "Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами". 

Так давайте же выпьем за женскую дружбу!

  Три друга-бизнесмена решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе. 
  - Не стоит волноваться, - успокоил его компаньон. - Ведь мы же все здесь. 

Выпьем же за доверие и взаимопонимание между друзьями!

  Стоял на горе козел. А по небу орел летел. Увидел козла, схватил его и полетел дальше. Внизу стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше! 

Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.

Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость !

Как сказали бы англичане: "Дауайте уыпьем уодки!"
Как сказали бы немцы: "Дафайте фыпьем фотки!" 
Как сказали бы и скажем мы: "Поехали!"

  ps - можт и боян, но, что же делать, если все лучшие тосты уже произнесены? 

- Хороших тостов мало, а пить хочется много и часто. Волей-неволей приходится повторяться.

  Люди, которые настроены на бедность, жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано «судьбой». 

  Некто жалеет себя за то, что родилась женщиной, кто-то жалеет себя за полную фигуру, еще один оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков...

  Некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не смогли выйти замуж (жениться), другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе или внебрачном ребенке, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые - в своем возрасте.

  Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? 

  Жалеть себя - это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя - это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

  У всех этих людей прекрасно развита привычка неудачника - стремление всегда сравнивать себя с другими. 

  Подумайте, нужна ли эта привычка вам, - или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним? 

  Ваша жизнь - это ваша жизнь, и никто не проживет ее лучше или хуже вас...

  Желание получить сразу и по максимуму - извечное свойство бедных людей. 

  Эти люди готовы к неудачам и бедности - причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. 

  Ключ к спасению от этой привычки бедного человека - делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. 

(взято из L -zipao)

  Была удивлена прочитав всё это, значит бедность и неудачи дело наших рук...

1. На трубе под раковиной на кухне можно хранить моющие средства.

2. Ножи можно повесить на магнитную полку.

3. Используйте упругие карнизы для разделения вещей в шкафу.

4. Храните пакеты, пищевые пленки и бумаги для запекания в офисной папке.

5. На решетке для журналов можно хранить крышки от сковородок.

6. Подойдут и короткие карнизы.

7. При наличии высоких потолков на кухне кастрюли и сковородки можно подвесить к потолку. Например, на старых санках!

8. Магнитные баночки со специями на холодильнике.

9. Повесьте утварь с ручками на стену.

10. Еще один вариант с картонной доской с дырочками.

11. Используйте глубокий ящик на кухне для хранения столовых приборов вертикально.

12. Уберитесь, наконец, в холодильнике!

13.

14. Сыпучие продукты можно хранить в пластиковых коробках.

15. В кухонном шкафу можно прикрепить к полкам решетку.

16. Переходим к шкафу с вещами. Повесьте сапоги на вешалки.

17. А туфли – вот таким образом.

18. Много пар джинсов, которые с первого взгляда кажутся одинаковыми, но на самом деле различаются? Напишите, чем и прикрепите ярлычки к вешалкам.

19. Поверните все вешалки с одеждой одной стороной. Надев вещь и куда-нибудь в ней сходив, вешайте ее обратно в шкаф другой стороной. Через год можно смело выкинуть то, что до сих пор висит на первоначальной вешалке – вы это попросту не носите!

20. Отделите свитера решетками.

21. Повесьте ремни на выдвижную полку.

22. Повесьте очки на вешалку.

23. Или сделайте вот такую «витрину».

24. Повесьте сумки на крючки от занавески для душа.

25. На крючках на липучке можно повесить украшения с внутренней стороны двери.

26. Храните туфли так – это экономит пространство, особенно, если правый лежит вниз «головой» слева, а левый – справа.

27. Вырежьте круги из поролона, чтобы сапоги стояли прямо.

28. Храните простыни внутри наволочек из того же комплекта.

  Погода прекрасная. Курю у двери дачи. Напротив, недалеко от меня, кролик Фрося – она же Машка – сосредоточенно выбирает что-то в траве. Иногда поднимает голову, быстро втягивает ртом зеленый листик...

  Из-за угла за кроликом наблюдает кот. Явно не местный – наших я знаю, а наши знают, как правильно обойти Фросю.

  Этот не понимает. Он, видимо, считает, что так вот сегодня ему повезло, пришло охотничье счастье. И начинает движение вперед, потрясающе грациозно, на немного согнутых лапах, вытянув голову и опустив хвост.

  Любуюсь некоторое время, потом говорю: - Не лезь, дубина..!

  Кот ведет ухом и дергает хвостом. В этот момент Фрося, не переставая есть, громко топает задними лапами. Любой из наших котов после этого расслабился бы. Сел бы, жмурясь на солнышко, с видом «да что вы, в самом деле...»

  Этот не понимает и продолжает движение. - Ой, дурак..! - говорю я. - Остановись!

  Звук действует на кота как толчок. Он делает рывок, низко стелясь брюхом над дорожкой. Элегантный хищник скользит пару метров...

  Глухой звук удара. Фрося бьет задними в единственный верный момент – когда противник разогнался и подставил морду. Есть.

  Кот летит метра полтора, делает оборот и через пять секунд садится с видом «да что вы, в самом деле...»

  ps Еще один мудрец появился.

  Прекрасная погода сегодня!