Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.
Жена говорит мужу:
- А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.
Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста …
Муж, не отрываясь от монитора:
- Всё нормально, это он …раздваивается!
Приходит мужик устраиваться на работу:
- Возьмите меня, пожалуйста, у меня четверо детей!
- А что Вы ещё умеете делать?
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!