анатомия женской любви

бывалые советуют:

мариновать хахаля надо не менее недели,

но и не более месяца.

Ежели ты поймала ...флюид, надо взять себя в руки, отодвинуть его в сторону, посмотреть этак с прохладцей и, бросив "никогда не делайте так больше, Виктор, я не из таких!", гордо увилять попой от обалдевшего мужика - пускай помучается, и сильнее подсядет на крючок!

Стервы, это ходячие концентраты вековой женской "мудрости", как правило, направленной на потребительство - охмурить, одурачить, подмять... общипать.

Некоторые б°, б°, пардон - профессионалки настолько виртуозно играют в "гендерные" игры (читай - одурачивают и "разводят" мужиков), что степень их виртуозности вполне можно измерить в денежном эквиваленте.

К примеру:

- сижу в кафе с одной из таких профессиональных халявщиц, пардон - "небожительниц", заинтересованно наблюдаю за тем, как б°, пардон - бывалая в покорную психологическую дулю сворачивает официанта и разводит администратора на бесплатные коктейли всему столику, и выслушиваю историю об очередном богатом поклоннике, который из-за нее на днях потерял голову.

Не выдерживаю:

- Фига себе! А как, как ты это делаешь?!

Хищница смотрит на меня снисходительно, высокомерно выпускает прямо мне в лицо сигаретный дым, прищуривается:

- Ну, разумеется, нужны природные данные..., дорогая, это же психология. Все просчитывается заранее, а дальше просто ведешь себя по сценарию и все, никуда он не денется, даже от тебя! Я обычно делаю так - нахожу объект, узнаю о нем все, что могу, знакомлюсь, а дальше пять простых шагов:

- первое свидание - привлечь внимание и очаровать. Никакого секса;

- второе свидание - создать видимость доступности, но все-таки свинтить в последний момент;

- третье свидание - прохладно и не заинтересованно поболтать об отвлеченном. Например, о негативных последствиях глобализации. Перед уходом сначала ненавязчиво продемонстрировать имеющиеся прелести. В конце вечера неохотно согласиться встретиться еще раз.

- четвертое свидание: быть задумчивой и ранимой, смотреть влажными глазами на объект, поглаживать наманикюренным пальчиком заранее приготовленный банан, "рассеянно" поправлять бретельку лифчика. В конце подпустить туману и сообщить о непреодолимом препятствии, которое, вероятно, разлучит вас навеки в ближайшем будущем (?!);

Т.е. надо дать понять мужику, что распродажа заканчивается и он не успевает: вот-вот добыча, которая так умело гладит бананы, ускользнет навсегда. Куда и как - неважно. Можно что-то сфантазировать - замуж за сына президента Уганды..., и т. п.

- пятое свидание - неожиданно и резко свалиться ему на голову, признаться в чувствах, отдаться с подвыподвертом. То есть так, чтоб у мужика искры из глаз и мозг из члена не возвращался даже после окончания процесса.

После этого, дорогая, я рекомендую пропасть из виду на недельку-полторы, после чего "случайно" попасться жертве на глаза.

Можешь мне поверить, к этому моменту он будет истерзан страданиями и жаждать новой встречи всей душой.

Мужик готов к сдаче - теперь делай с ним что хошь, выжимай, разводи на бабки, можешь даже в ЗАГС его тащить.

Надо брать жертву "тепленькой", поскольку, раскусив твою сучность, пардон - сущность, она может слинять от тебя насовсем, а ты, как дура, останешься при своих.

по материалам: http://www.seans.ru/statia/