улыбка (с)

1. Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать»…

9. В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-***-45-67. Настя.

11. Обидно, когда хочешь погрустить, а попа уже не помещается на подоконнике...

12. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

13. Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

14. - Мама, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

15. На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

16. У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая, и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

17. - Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка! 
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

18. - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

3. Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

5. Она: 
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: 
- Остаться нет, а побывать – да.

6. Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: 
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?..