обо всем (с)

***

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.

- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

***

Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать..

***

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...

***

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

***

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

***

- Чем отличается человек от свиньи?

- Свинья не становится человеком, когда напьется

***

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

***

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.

- А ты чего это без косы???

— Да я за компьютером))))

***

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

***

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, - как было в прошлый раз…