В. Высоцкий

  • 26.07.10, 11:10
Сколько лет, сколько лет-
Всё одно и тоже:
Денег нет, женщин нет,
Да и быть не может.

Сколько лет воровал,
Столько лет старался,-
Мне б скопить капитал-
Ну а я спивался.

Ни кола ни двора
И ни рожи с кожей,
И друзей-ни хера,
Да и быть не может.

Только-водка на троих,
Только-пика с червой,-
Комом-все блины мои,
А не только первый.

Секс по нашему!

  • 23.06.10, 14:34
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
-Клавка! Ты где? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
-Шо, поллитру опать? - с сарказмом спросила она.
-Та не-е-е! Во!- Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету.
-Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
-Ты что думаешь я видик никогда не смотрела? -фиркнула Клава.
-Смотрела, хе-хе, да не такое, -Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "Play".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели её к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались всё шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
-Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.....
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетённый клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актёров.
-Ну чё, видала такое а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы....
-Вань, а чё они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски.........как их........лайковые.....тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян обьяснил, он в этих делах сечет.Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
-А-а-а...- Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. на минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать. Иван с тревогой следил за женой.
-Э-э, Клав...ты чего там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
-Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актёры?- Иван начал немного нервничать.
-Каскадёры! Я по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнём горел, Клав, натуральным огнём! А теперь тут трудиться, и хоть хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же её на весу держит! Своим....... аппаратом......Да ты понимаешь что......
-Так, заткнись, пошли.- прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладеть с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадёры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...
....Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
-Я ж предупреждал. -сказал Иван, -А ты не верила....Каскадёры...
-Да заткнись уже с каскадёрами своими!- вспылила Клава.- Это все из-за меня, я знаю....Корова жирная....
-Да ты че, Клав? Какая же ты корова? Вот Люська из второго подьезда.....-он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
-Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может как обычно? По нашему, по родному? -спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
-Дава-а-ай....Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно обьявила:
- Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
-Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
-Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
-Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое...Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь без меня...- он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними.
-Принимай, стран, рабочий уголь!!!

Для настроения -2

  • 23.06.10, 13:32
Грудь стала больше - жить стало веселей
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
Настоящего мужчину видно даже когда он за углом...
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Любовь как костер - не кинешь палку -потухнет.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Из эротического романа: "И он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"".
С голой женщиной трудно спорить.
Женский эротический журнал "Недра"
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас ему 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
На мосту стоя ли трое: он, она и у него
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками"
Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу
Жила-была девочка, сама виновата
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпили по 200гр водки - трусы как рукой сняло!
Вышел в свет новый журнал "Playboy". Теперь с пробниками
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку.....
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие
Гляжу, поднимается медленно.........
В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть
Ночь наступила....Солнце зашло......Пусто в постели.....Нехорошо....
А вы какой размер "Олвейс" носите?
В чём разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Вездесущий- человек, у которого не держание мочи
Весенняя лихорадка: мужчины имели всё, что двигалось.... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели
Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков
Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!
Девичья память: не тому ли я давала?
Диалог двух ягодиц: между нами всё кончено
Догнал Иван-Царевич Василису-Прекрасную и давай на ней жениться....
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?!
Если бы у меня была волшебная палочка- я бы кидал её раз пять за раз!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет-3 кг. ягод, если девушку- то 5 кг. Но это ещё не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг. ягод?
Изменить это серое утро может только одна камасутра

Как покорить женщину? - Ухаживай за ней, заботься о ней, люби её, делай ей комплименты, уважай её.
Как покорить мужчину? - Разденься и подай бутылку пива!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать"
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется!

Пять заповедей для серебряной свадьбы!!!

  • 23.06.10, 12:49
ДЛЯ ЖЕНЩИН!

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!
1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.
2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребёнок - как треть. Если детей двое - как четвертинку. Ниже восьмушки он всё равно не скатится, а ты даешь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь!
3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь!
4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: "Чем от тебя так вкусно пахнет?". А ты скажешь: "Хлебницей!". Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь!
5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то поменяй одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь!


ДЛЯ МУЖЧИН!

Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!
1. Умей вовремя остановиться. Если ты скажешь: "Хорошая ты у меня баба, но глупая", обязательно услышишь вопрос: "Почему глупая?". Если скажешь: "Хорошая ты у меня баба", то придется отвечать на вопрос: "Почему баба?", если скажешь: "хорошая ты у меня"", будешь поставлен в тупик: "Почему у тебя?", поэтому скажи: "Хорошая ты" и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички "восьмушка", но это уже женские секреты.
2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково, Им, жопам, это почему-то не нравится.
3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.
4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: "Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!", лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: "Я прямо вижу, какой вы были в молодости!"
5. Женщины почему-то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя!
Сторінки:
1
2
попередня
наступна