<?xml version="1.0" encoding="windows-1251"?><rss version="2.0" xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/">
<channel>
<title><![CDATA[enkomtar - BLOG.I.UA]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/</link>
<description><![CDATA[Заметки в блоге enkomtar на BLOG.I.UA]]></description>
<image>
<url>//i.i.ua/avatar/8/3/1844038_171220633.jpg</url>
<title><![CDATA[enkomtar - BLOG.I.UA]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/</link>
</image>

<item>
<title><![CDATA[Совершенно секретно.]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/255454/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/255454/</guid>
<description><![CDATA[Агенство национальной безопасности США<br />
Сектор &quot;Омега&quot;- ЛЛД<br />
Полковнику Дж. Б. Фланагану <br />
<br />
Лично, секpетно.<br />
Пpочитав, веpнуть в сектоp G Службы технической поддеpжки <br />
Лейтенант Ли Хант, сектоp G<br />
<br />
По вашему запpосу напpавляю пеpевод пpослушивания телефонного pазговоpа,<br />
состоявшегося 12 янваpя 2002 года в 3.45 а.м. восточного вpемени между<br />
наблюдаемым по пpиказу QN -16 RW объектом &quot;С&quot; и контактиpовавшим <br />
объектом &quot;A&quot;. Разговоp велся на pусском языке с домашнего телефона <br />
объекта &quot;C&quot;.<br />
<br />
Пеpевод выполнен сотpудниками отдела <br />
V-6 Сабpиной Дигмэн и Бpайаном Керр.<br />
<br />
Тема pазговоpа: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.<br />
<br />
Для шифpовки в pазговоpе использовались жаpгонные выpажения, в связи с<br />
чем один экземпляp напpавлен в шифpовальную гpуппу &quot;NORА&quot;.<br />
<br />
С: Пpивет. Чего там у тебя?<br />
<br />
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.<br />
<br />
С: Hу ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой<br />
оpган мне всю плешь пpоела на какой плод фиговой пальмы нам вообще<br />
нужно было сюда ехать. А тепеpь тpебует, чтобы я вытащил на мужской<br />
половой оpган имевшую секс тещу, пpедставляешь, имел секс с твоей<br />
матеpью. Она меня с этим, pаботница сексуального обслуживания, совсем<br />
уже достала, имел секс с ее матеpью.<br />
<br />
А: Валька дома?<br />
<br />
С: Ушла на мужской половой оpган изучать английский язык.<br />
Составила себе какое-то имевшее секс pезюме и тепеpь устала иметь секс<br />
pассылая его pазным долбящим половыми органами, плоское изделие из муки.<br />
<br />
А: Hу а тебе чего? Ты бы, pаботница сексуального обслуживания, наобоpот<br />
pадовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой<br />
оpган. Ты зpя об этом издаешь звуки женскими половыми оpганами, совсем<br />
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.<br />
Я бы на мужской половыой оpган pадовался, что моя леди из сельской<br />
местности имеет на ланч гpанит инфоpмации. Да ладно, мужской половой<br />
оpган с ней! Ты лучше pасскажи, как на мужской половой оpган съездил?<br />
Мужские половые оpганы на pодине нового?<br />
<br />
С: А мужские половые оpганы там изменится! Люди хитро имевшие секс, все, что<br />
можно пpисвоить женскими половыми оpганами, пpисвоили, остальные<br />
занимаются оpальным сексом, сидят без цента и живут от pаздачи до<br />
pаздачи. Hо много пpекpасного качества молодых коpов и они дают<br />
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они пpевpащаются в<br />
мужские половые оpганы, а там леди из сельской местности - леди из<br />
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из<br />
сельской местности.<br />
<br />
А: А куда ты водил молодых коpов? Ты же пpодал апаpтаменты?<br />
<br />
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у дpуга садовую тележку и на ней<br />
ездил на мужской половой оpган. Там, pаботница сексуального<br />
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые оpганы доpогой.<br />
Hо все как-то живут, вpащаются. Здесь зимой на мужской половой оpган<br />
шапку никто не носит, так я там пpостудился от этой имевшей секс<br />
пpивычки. Для России это, самка собаки, мужских половых оpганов пpивычка<br />
ходить без шапки зимой, там ведь дpугой климат, имевшая секс мать. Hу а<br />
у тебя-то что? По пpежнему нет ни мужского полового оpгана? Сейчас,<br />
собака женского пола, экономика в экскpементах.<br />
Везде людей выкидывают на мужской половой оpган. Твой бизнес тоже<br />
накpылся женским половым оpганом?<br />
<br />
А: Да, ситуация мужского полового оpгана. Тут еще эта имевшая секс война.<br />
Амеpиканцы, самки собаки,&nbsp; кинули больших мужских половых оpганов бомбу на имеющих зад<br />
чеpного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матеpью - ты хоть можешь<br />
себе это пpедставить? Им всем там сpазу пpишел женских половых оpганов<br />
финал.<br />
Зpя они оттянули кpайнюю плоть на амеpиканцев - думали ягодицами.<br />
Все аналитики говоpят, что к весне экономика должна стать лучше на<br />
мужской половой оpган. Как там Мишка?<br />
<br />
С: Постаpел, pаботница сексуального обслуживания на мужской половой<br />
оpган - смотpеть даже жалко. Hинка от него ушла на мужской половой<br />
оpган.<br />
<br />
А: Все пьет?<br />
<br />
С: А мужского полового оpгана ему еще делать? Там это как-то все само<br />
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хоpошая водка идет чеpез силу, а<br />
там она пpосто сама, как говоpится.... Даже обычный самогон. Хотя<br />
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говоpит<br />
по-английски. Собиpается замуж за какого-то имевшего анальный секс<br />
немца.<br />
<br />
А: А если все уедут на мужской половой оpган, кто ж тогда останется?<br />
<br />
С: Тебя это сексуально удовлетвоpяет? Я, медная блестящая пряжка ремня -<br />
муха, на это уже давно мужской половой оpган положил - какое мне дело, плоское изделие из муки.<br />
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетвоpение теppоpисты не кинули<br />
женскими половыми оpганами атомную бомбу. Давай как-нибудь пеpесечемся,<br />
поиздаем звуки женскими половыми оpганами, какого мужского полового оpгана<br />
все по телефону. Ты чего в субботу на мужской половой оpган делаешь?<br />
<br />
А: Вообще-то ни мужского полового оpгана, дома буду.<br />
<br />
С: Давай утpом, на мужской половой оpган, тогда созвонимся и<br />
увидимся... Твоя это ничего?<br />
<br />
А: А тебя это сексуально удовлетвоpяет? Если меня это сексуально не<br />
удовлетвоpяет, то какого мужского полового оpгана это должно тебя<br />
сексуально удовлетвоpять, получившая сексуальное удовлетвоpение мать?<br />
Hу, ладно, плоское изделие из муки. Желаю тебе здоpовья.<br />
<br />
С: Вpеменно.<br />
<br />
А: Вpеменно.<br />
<br />
Конец pазговоpа.<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/255454/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 14 May 2009 00:52:00 +0300</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Весной Всё Всегда Всех...]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/235426/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/235426/</guid>
<description><![CDATA[Убивает... Медленно, но верно. Окрылит вначале эмоциями, отвлечёт праздниками, чувствами поднимет до необозримых высот... А потом как шмякнет об асфальт, депресняком с авитаминозами сверху прихлопнет... И контрольный в голову - переход на летнее время...<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/235426/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Sat, 28 Mar 2009 10:41:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Зри в это самое место... (Перевод с ботанского)]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/235193/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/235193/</guid>
<description><![CDATA[Индивидуальные особенности восприятия определяют индивидуальные особенности мышления, что, в свою очередь, определяет индивидуальные черты поведения и далее - эффективность коммуникаций в целом. Эта эффективность (вкупе с тремя индивидуальными ритмами - физическими, эмоциональными, интеллектуальными) и определяет фоновое настроение, мотивирует субъективные действия и приносит (отнимает) удовлетворение от жизни...<br />
А с ботанского это будет так:<br />
<i><b>То, как ты думаешь, определяет то, как ты поступаешь. То, как ты поступаешь, определяет то, что ты получаешь. И если ты однозначно привык думать так, как привык, привыкай получать то, что получаешь...</b></i><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/235193/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Fri, 27 Mar 2009 19:02:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Как правильно ходить по борделям (Российский ЖЖопыт)]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/228802/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/228802/</guid>
<description><![CDATA[<p>Каких-то сто лет назад поход к проститутке был делом обычным, а многие мужчины именно так и начинали свою взрослую жизнь. <span><a href="http://g.i.ua?_url=http%3A%2F%2Fj-a-s-s-s.livejournal.com%2Fprofile" target="_blank"><img alt=""></a> Заметка&nbsp;</span> о том, как устроен рынок секс-услуг в Москве в наше время. </p><span><span></span></span>Анна Кутепова поговорила с тремя модераторами форума sextalk.ru,
посвященного обсуждению московских борделей и их сотрудников, и
выяснила, как устроен мир продажной любви в Москве.

<p><strong>Как выбрать девушку?</strong></p><p><strong>izya_potz</strong>
— «Все индивидуально: кому-то&nbsp;плевать на все, кроме молодого тела
и&nbsp;смазливой мордашки. Кому-то надо «поговорить». Каждый выцепляет
свои брюлики. Но если часто «ходишь в гости по утрам», выбор небольшой.
Как в суши-баре: если уже знаете меню, то варианта два — или хочется
чего-нибудь знакомо­го&nbsp;и вкусного, или чего-то ­новень­кого. Тут
тоже такой суши-бар — просто огромный»
<b>вых</b> — «Самое главное — блеск
в глазах девушки. Если он есть — может получиться что-то интересное.
Если нет — скорее всего, вас ждет последовательность унылых фрикций в
течение оплаченных ­часа-двух»</p><p><strong>Как вести себя с проституткой? </strong></p><p><strong>izya_potz</strong>
— «Мне обычно легко ­рас­положить барышню к себе: пошутить, ­доступными
словами объяснить, что я&nbsp;не&nbsp;мент и не геморройщик. Никогда
не&nbsp;пытаюсь читать нравоучения, грузить, что-то выпытывать. Она
здесь не от хорошей жизни. И&nbsp;какой смысл лезть в душу — она
замкнется, и будет хреновое ­порево. А так я ее повеселю — и все будет
хорошо. Если она меня начинает ­под­гружать на разговор — встаю, беру
полотенце и иду в душ. Она все понимает. Я&nbsp;— наглый»</p><p><strong>Насколько опасен поход в бордель?</strong></p><p><strong>вых</strong>
— «Самая большая опасность — банальное оказание некачественных услуг.
Вероятность остальных опасностей куда ниже. Пока вы моетесь
в&nbsp;душе, проститутка может проверить содержимое ваших карманов и
уменьшить в них количество денег; в этом смысле все ценности лучше
оставлять в офисе или в машине. Хотя пользование проститутками не
наказуемо ни в уголовном, ни в административном порядке, не все это
знают. Менты, пользуясь стрессовым ­состоя­нием, постараются развести
на деньги, угрожая, что сообщат «на работу» или «в&nbsp;семью». Держите
себя в&nbsp;руках и ­по­сылайте ментов подальше»</p><p><strong>izya_potz</strong>
— «Я посетил порядка 400 проституток и ни разу не попадал на ментовские
облавы. А вот незащищенный секс, хотя бы и&nbsp;оральный, — более
реальная опасность. Все документы и&nbsp;деньги свыше 5000 рублей я
оставляю в машине, иду с контрацептивами, б…дофоном и&nbsp;гостинцем.
То есть идентифицировать меня невозможно и обокрасть тоже. Единственная
история — как какой-то браза ушел в моих ботинках. Дело было зимой.
Домой пришлось идти в кроссовках из спортклуба, жене сказал, что попал
в лужу при выходе из гаража, вернулся, переобулся… Потом вопрос о
ботинках замылил»</p><p><strong>Сколько это стоит?</strong></p><p><strong>вых</strong>
— «Разброс цен огромен. От 1500– 1800 рублей за час
в&nbsp;третьесортном ­борделе в промышленном районе до нескольких
десятков тысяч за тюнингованную проститутку в роскошных апартаментах на
Кутузовском. Но на качестве полученного секса количество заплаченных
денег практически никак не отражается. Кризис пока особо не проявился,
хотя предложение девушек в относительно бюджетном ценовом сегменте
(2000– 2500 р. за час) в последнее время явно увеличилось. Не удивлюсь,
если через ­несколько месяцев повторится ситуация 1998 года, когда за
$50 и ужин можно было пользовать девушку целую ночь, а&nbsp;утром она
еще и уходить не хотела»</p><p><strong>Кто работает в борделе?</strong></p><p><strong>вых</strong> — «В обычном борделе есть: 
— проститутки — от 2–3 шт. 
— cутенер или сутенерша («мамка») — как правило, 1 шт. 
— диспетчер на телефоне — 1–2 шт.
— охранник(и) — опционально»</p><p><strong>Законен ли секс-бизнес?</strong></p><p><strong>izya_potz</strong>
— «Конечно, бизнес незаконен. Две подружки, занимающиеся
­прости­туцией, — административная ­ответ­ствен­ность, три
в&nbsp;квартире — уже статья за&nbsp;притон. Но бизнес сейчас целиком
под&nbsp;ментами, бандюков выдавили. Судя по всему, он почти легален —
примерно как разворовывание Раши в целом»</p><p><strong>techboss</strong>
— «10 лет назад на нас наехала&nbsp;«полиция нравов». Забавно
получилось — взяли 200 долларов, а потом всем притонам, которые они
крышуют, рекомендовали давать рекламу на наш сайт. В&nbsp;итоге мы
заработали тысячи. А вооб­ще&nbsp;против проституции бороться
бессмысленно. Если мы что-то не можем ­изжить — глупо это запрещать. У
нас ­водку уже запрещали. Забудьте. Даже в&nbsp;Северной Корее
проституция есть»</p><p><strong>Откуда берутся девушки?</strong></p><p><strong>izya_potz</strong>
— «Берутся со всей России и&nbsp;СНГ. Есть москвички, но они
в&nbsp;премиум-сегменте стараются — каталоги там,&nbsp;олигархи. Для
простых смертных — дальняя МО, Украина, немного Белоруссии. Азия и
негры — это сейчас модно. Дальше — все как у вас в&nbsp;редакции:
чью-то статью два года не печатают, а кто-то уже помощник главреда»</p><p><strong>Что с ними происходит потом?</strong></p><p><strong>izya_potz</strong>
— «Многие феи не выдерживают и уезжают домой. Кто-то
спивается-обабивается, кто-то беременеет и уходит из бизнеса, кто-то
выходит замуж, а кто-то работает десятилетиями с какой-то личной
жизнью. Симпатичных девушек и случайно попавших в бизнес часто забирают
на пятый день работы — в содержанки»</p><p><strong>techboss</strong> —
«Некоторые дамы с нашего форума стали знаменитыми. Например, Ирен
Феррари пять лет назад можно ­было по 100&nbsp;долларов купить (отчеты
по&nbsp;ней можно без труда найти у&nbsp;нас на&nbsp;сайте), а сейчас
она сиськи ­необъят­ного размера сделала, связалась с ­оли­гархом и на
«бентли» ездит. Или транссексуал Эрика из «Дома-2». Был
кабардино-балкарский мальчик из Нальчика, приехал в Москву, стал пить
гормоны, ­занялся проституцией, сделал операцию. Поменял паспорт и стал
официально женщиной. Один наш форумчанин даже бросил жену
с&nbsp;ребенком и пошел с ней сожительствовать. Теперь Эрика
веду­щей&nbsp;на «Беркова ТВ» работает. Одна фея&nbsp;наша стала
­порно­­звездой и у Рокко Сиффреди снялась. Другая в клипе ­«Дискотеки
Авария» появилась»</p><p><strong>Прибылен ли секс-бизнес?</strong></p><p><strong>techboss</strong>
— «Не очень. Там очень мало умных и адекватных менеджеров,
в&nbsp;основном&nbsp;— люди с уголовными наклонностями, которые
­совершают ­уп­равленческие косяки. Бюджет у притона относительно
высок: хата, реклама, оборудование (кровать, полотенца и т.д.). Плюс
девушек надо искать, объявления давать. Участковый сразу придет
кормиться. Девушкам идет 30–50% от того, что платит клиент. В
трехкомнатной квартире 5–7 девушек обычно обитают. Заработок такого
притона — где-то 250000 в&nbsp;месяц. Некоторые и в минус работают, сам
видел»</p><p><strong>Зачем клиенты проституток общаются друг с другом?</strong></p><p><strong>вых</strong>
— «У каждого джентльмена должен быть собственный клуб. Люди у нас
на&nbsp;форуме знакомятся, у кого-то получается совместный бизнес,
кто-то и семью создает. Знаю уже как минимум 3 семейные пары,
познакомившиеся благодаря нашему ресурсу. Вообще, это как сайт
«Авто.Ру» для автомобилистов»</p><p><strong>techboss</strong> — «Наш
сайт — это аналог ­телепередачи «Впрок». Он существует, чтобы защитить
права потребителя в&nbsp;сфере платного секса, прививает культуру в
этой среде. В анкетах проституток пишут что угодно — лишь бы заманить.
Вот люди и&nbsp;проверяют, где правда, а&nbsp;где ­недобро­совестная
реклама или обман. В&nbsp;августе нам будет 10 лет. Уже образо­валась
эдакая масонская ложа. Мужчины ­собира­ются в бане, вызывают девушек,
обязательно проверенных. Ну и не только в&nbsp;банях — мы и проводы
зимы отме­чаем, и&nbsp;встречу весны. Один раз устраивали эротический
вариант «Что? Где? ­Когда?». У нас в клубе один знаток
из&nbsp;программы есть»</p><br>
Присоединенное голосование (<a href="http://blog.i.ua/user/1844038/228802/" target="_blank">голосовать</a>):<br>
<ul><li>Проституция - самое древнее зло, и деньги от неё очень плохо пахнут...: 33%, 1 голос</li>
<li>Всегда была, есть и будет - реалии, мать их... А выход - легализация и контроль.: 67%, 2 голоса</li>
<li>Посыпать их всех дустом и - за 101-й километр!: 0%, 0 голосов</li>
<li>А мне пох.., у меня дядя на гуталиновой фабрике работает...: 0%, 0 голосов</li>
</ul><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/228802/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Thu, 12 Mar 2009 22:10:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Два хокку...]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/222258/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/222258/</guid>
<description><![CDATA[I<br />
Сегодня я был многословным,<br />
а значит, по сути - пустым.<br />
Печально...<br />
II<br />
Мысли в блогах смотрю -<br />
не мне одному хреново...<br />
Легче...<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/222258/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 25 Feb 2009 22:27:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Festina lente]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/222143/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/222143/</guid>
<description><![CDATA[Спешите!... Торопитесь жить!..Обостряйте ум, ищите знания и стремитесь к<br />
истине! Ваши неустанные радения может и помогут вам догнать ваше... <br />
А кто-то превратится&nbsp; в травинку у дороги и всё равно будет на шаг впереди...<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/222143/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Wed, 25 Feb 2009 18:29:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Древние: о чём молчит Счастье?]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/221743/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/221743/</guid>
<description><![CDATA[<b>Оно&nbsp; молчит о том, что боги всегда любят детей, пьяниц и дураков. Выбери себе подходящее - и будь счастлив!</b><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/221743/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Tue, 24 Feb 2009 19:56:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Самая нелепая смерть: премия Дарвина]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/220975/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/220975/</guid>
<description><![CDATA[<p><b>Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - 
людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько наград за прошлые годы.</b></p><p><b>Седьмое место. </b>Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал 
бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел 
лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который 
сжег весь дом, погибли он сам и его сестра. </p><p><b>Шестое место.</b> 34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся 
насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа 
нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для 
верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться, подобно школьнице в 
униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него 
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе 
диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, 
был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция 
долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье. </p><p><b>Пятое место. </b>Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним 
приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его 
пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были 
найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами. </p><p><b>Четвёртое место.</b> 22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после 
того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть 
с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик 
Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил 
за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен 
Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, 
и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. &quot;Длина шнура, - 
добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли&quot;. Причиной 
смерти полиция назвала &quot;обширную травму&quot;.</p><p><b>Третье место. </b>Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли 
в &quot;кэтч&quot; (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. 
Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был 
госпитализирован. </p><p><b>Второе место.</b> Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и 
положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники 
загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из 
газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в 
полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже 
рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего 
предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, 
напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в 
радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не 
пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег 
&quot;туповатым&quot;. </p><p><b>И, наконец, победитель...</b><b></b></p><p><b>Первое место. </b>Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался 
вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав 
еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и 
свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил 
ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции 
&quot;помывки мяча&quot;, зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) 
выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка 
оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него 
навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате 
затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим 
неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 
долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса 
увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот 
официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так 
как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай 
решили признать засчитанным.


</p><br>&nbsp;<br>
<a href="http://blog.i.ua/user/1844038/220975/?autoplay=1" target="_blank"><img src="//i.i.ua/i_sound.gif" width="14" height="14" border="0"></a> <a href="http://blog.i.ua/user/1844038/220975/?autoplay=1" style="color: #556" target="_blank">Заметка со звуковым сопровождением03:49</a><div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/220975/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Mon, 23 Feb 2009 08:44:00 +0200</pubDate>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Всем, кто пытается поиметь Мудрость...]]></title>
<link>http://blog.i.ua/user/1844038/220689/</link>
<guid>http://blog.i.ua/user/1844038/220689/</guid>
<description><![CDATA[...желательно запомнить четыре правила:<br />
Не спорь с самодовольными,<br />
Не враждуй с удачливыми,<br />
Не унижай мстительных,<br />
Не питай ненависти к сильным...<br />
Но даже если и сможешь&nbsp; следовать этим правилам, Мудрость всё равно поимеет тебя...<br />
Главное - в любом случае ты не проиграешь, ибо в борьбе с Мудростью, в отличие от бл##ства, все только выигрывают!<div style="margin-top: 10px"><a href="http://blog.i.ua/user/1844038/220689/" style="font-size: 85%" target="_blank">Комментировать</a></div>]]></description>
<dc:creator><![CDATA[enkomtar]]></dc:creator>
<pubDate>Sun, 22 Feb 2009 14:45:00 +0200</pubDate>
</item>

</channel>
</rss>
