Люди, проголосуйте кому не лень, мне просто нужно для статистики. Вопрос: "Почему мы расходимся, пары распадаются, именно те пары, которые прожили вместе более 3х-5ти лет, почему люди окончательно притерлись к друг-другу вдруг становятся чужими"?

Сегодняшний день принес очередную волну разочарований нашим правительством, "спасибо жителям Донбасса" как говорится в пословице. А что же случилось? Дело в том, что налоговая начала "щимить" IT-сферу, а именно магазины, сегодня был налет "Маски-Шоу" на офис "Мирохоста" он же imena.ua, так же был налет на офисы и склады магазина "Розетка", что привело к блокированию домена "Розетка" и остановке работы магазина, хозяину магазина хотят присудить 5-10 лет, на основании того что он не заплатил НДС 7 млн. грн. Так же на моих глазах сегодня товарищи в погонах (они мне товарищи, блять, тьфу) просто зашли в магазин, выгнали весь персонал и закрыли (это тот что на Русановке) сайт работает исправно, остальные магазины вроде бы тоже. Возникает много вопросов, зачем изымать сервера и останавливать работу магазина, если достаточно обычной налоговой проверки? Зачем ковыряться на складах если все должно быть в документах? Получается что кому-то надо убрать два флагманских интернет-магазина с рынка. Очень печально, так же заметил что закрылся хороший магазин computerlend.kiev.ua. 

Все бы ничего, Вы спросите зачем я вообще этот УГ пишу, я объясню: я заказал комплектуху на 35 тыс. грн. ждал 5 дней пока доставят, и когда мне позвонили чтобы я приехал я приезжаю -- и вот они, суки в погонах...

Это просто пиздец, товарищи.

Мда, товарищи, сколько ещё людей в нашей стране пользуется этой "говно-связью"? Интересно много ли народу ещё заметило что качество предоставляемых услуг этого ОПСОСА резко уменьшилось? После того как Биллайн купил Киевстар компания Киевстар перестала существовать как таковая. Как когда-то сказал Литовченко "Качественная услуга не может быть дешевой, а тем более бесплатной", я с ним согласен, но где то качество, которое было раньше? Сейчас Киевстар работает хуже чем Лайф в своем расцвете.

Но давайте по-порядку:

Началось все с того что я решил подключить XXL-интернет, так как своего пока не было, я настроил телефон так как было указано в инструкции, пополнил счёт на 100 грн, подключился на новое соединение, скачал около 10 мегабайт и вуаля - интернет уже не подключается, денег на счету нету, позвонив их поддержку мне сказали что я лох, неправильно всё настроил, у них всё оборудование сертифицированное, а интернет подключился потому что у них стоит корректор настроек, который автоматически переключает соединение на правильное, но дефолтное ( 6 грн/мб ). Я даже не стал ругаться, пошёл пополнил счёт и навсегда удалил то соединение

Дальше стало веселее, так как я не пользовался телефоном, а точнее не совершал звонки, а просто принимал их целую неделю я начал замечать что у меня уменьшается счёт, хотя я не звоню. Люди начали жаловаться что попадают на каких-то левых людей вместо меня. Я проверил переадресацию, и что бы Вы думали? Оказывается у меня в случае недоступности стоит переадресация на какой-то лайф, который я в первый раз вижу, естественно когда телефон был выключен друзья звонили кому-то на лайф, а деньги снимали с меня за переадресацию...

Вот сейчас я пополняю счёт почти на 300 грн в месяц, у меня тариф "багато розмов", и мне не хватает этих денег, нет не потому что я много говорю, а потому что в Киевстаре "усі довбойоби", которые только и думают как бы у абонента стырить денежек.

НЕ ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ К ЭТОЙ ПОЛОСАТОЙ ЗВЕЗДЕ!

ЗЫ: нашел на их сайте кучу ошибок, например:

http://kyivstar.ua/ru/press_center/news/releases/?id=22512

"Клиентам «Киевстар», которые уже пользуются бесплатным трафиком на мобильные Яндекс. Карты, акция продлЕвается автоматически." Разве это слово не через "и" пишется?))

http://kyivstar.ua/ru/mm/mobile/tariffs/allnetworks/freedom/

Тарифный план «Свобода» имеет неограниченный срок действия. "Заказать тарифный план !!!«SMS и разговоры»!!! можно по номеру 477*61* (трубочка) или с помощью системы самообслуживания «Мой Киевстар»." Какие нах "СМС и разговоры"????))

ЗЫЫ: Яндекс-карты никакие не бесплатные.... (((

Сегодня хочу поделиться с вами особенной радостью. Я нашёл работу, и даже сегодня был мой второй рабочий день. Поехали мы с напарником, очень толковым парнем по имени Свят в казначейство, что где-то на Леси Украинки, и пока мой напара занимался настройкой серверов меня попросили подключить систему охлаждения шкафа, которая состояла из очень мощного вентилятора и какого-то хитрого термостата, который при определённой температуре в шкафу должен был включать этот вентилятор. Сразу должен сказать что в казначействе нашем приколы ещё те, конечно везде чистенько, уютненько, ремонтик неплохой, ну и охрана на уровне, пропуска там, и прочее. Чтобы попасть в серверную нужно набрать код, дверь и откроется. Ну и естественно сами мы не работали.
Так вот, занимался я подключением этого термостата к вентилятору, а сеть-то 220. Подключив всё по схеме ничего не заработало. Я погонял тестером термостат и нашёл контакты, которые должны были включать вентилятор, подключил к ним провода, вроде бы всё правильно, вставляю все это дело в розетку и БАХ, и нету света в серверной). 4 человека с большими круглыми глазами, и тихий такой возглас: "Блять!". Ну всё обошлось, всё хорошо, включили автоматы и дальше работать продолжили, но боевое крещение я прошёл. =)

Мы привыкли думать об интернете как о надёжной платформе для свободных глобальных коммуникаций, где информация распространяется без помех, инноваторы могут запускать новые приложения по своему желанию, а у каждого есть свобода слова. Но вряд ли спустя поколение интернет сохранит свой нынешний вид.

На самом деле Всемирная сеть не так надёжна, как многие считают. Каким образом интернет, который мы знаем, может погибнуть? Вот десять возможных способов. Пусть это выглядит немного параноидально, но все нижеперечисленные способы имеют под собой реальное фактологическое обоснование.

1. Кто-то нарушит систему Domain Name Service. Интернет полагается на DNS. Но если кто-то нарушит фундаментальный способ, которым осуществляется перенаправление запросов на веб-сайты, то мы больше не сможем доверять URL. Фишинг станет простым делом. Кто владеет DNS — тот владеет интернетом.

2. Атака зомби-сетей. Неизвестное количество заражённых зомби-ПК только ждут команды от хакеров. Мэтт Сержент из компании MessageLabs оценивал размер одного только ботнета Storm от пяти до десяти миллионов компьютеров (хотя другие оценки гораздо скромнее). Сегодня боты наполняют наши почтовые ящики спамом. Но в прошлом они использовались для атаки на компании и страны, а также для DDoS-атак на сайты. В конце концов, это настоящая гонка вооружений, в которой будет только один победитель.

3. Массивный сбой физической инфраструктуры. Если небольшой инцидент с парой кабелей в Средиземном море привёл к отключению связи у сотен миллионов людей, то представьте только, какие последтствия может иметь умышленная атака.

4. Распад на тысячи фрагментов. Со времён Фидо людям свойственно объединяться в группы по убеждениям. Никлас Карр в своей книге “The Big Switch” цитирует исследование, в котором приводится статистика: более 90% гиперссылок как в либеральном, так и в консервативном сообществе, ведут на ресурсы внутри этого сообщества. Есть даже специальные инструменты, которые предназначены для удерживания людей от перехода по ссылкам за пределы ограниченного «мирка». В результате образуются островки людей со схожим мышлением, которые всё больше уверены, что есть только один правильный ответ, и они являются единственными носителями истины. Это конец мечтам основателей интернета о создании глобального мирового сообщества граждан.

5. По-настоящему хороший вирус, который взломает маршрутизаторы. Механизмы самовосстановления интернета основаны на протоколе Border Gateway Protocol или BGP. Но что если кто-то проникнет внутрь маршрутизаторов? На одной из конференций в 2006 году представители компании Cisco в ответ на сообщения об уязвимостях сделали вывод, что «самые разрушительные атаки вызваны хорошо обдуманными изменениями в конфигурации доверенных маршрутизаторов». Повреди BGP, и ты не только остановишь переадресацию трафика в интернете, но и помешаешь нам получить доступ к маршрутизаторам и починить их.

6. Апдейты мешают сами себе. Большинство программного обеспечения в наше время спроектировано на автоматическое скачивание патчей и поддержание себя в актуальном состоянии. Но иногда процесс автоматического апгрейда вызывает собственные проблемы. Так, 16 августа 2007 года сервис Skype ушёл в даун по причине, как заявила компания, массового апдейта операционной системы Windows. Это лишь вопрос времени, пока апдейты не смогут создавать цельные программные модули, такие как сетевой стек, уже неспособные обновляться, и требующие ручного вмешательства для восстановления работоспособности миллионов компьютеров.

7. Сеть перестанет быть нейтральной. Если провайдеры начнут брать плату за доступ к отдельным сайтам, как телевизионные провайдеры берут плату за доступ к телеканалам, то очень скоро у нас в ежемесячных счетах появится новая графа “плата за Google ”. Это уже происходит у многих мобильных операторов, которые берут плату за доступ к Facebook, ВКонтакте, Одноклассники или YouTube. Это самый хитрый способ уничтожения интернета, потому что онозначает конец инноваций. В таких условиях никто не сможет запустить новый Skype, Twitter или YouTube без поддержки операторов.

8. Вовлечение юристов. Интернет является экспериментом по свободе слова. Этому может придти конец. Не имеющие возможности напрямую «наехать» на веб-сайты, юристы будут обращаться к хостерам и регистраторам. Вот как недавно швейцарские банкиры отключили от сети сайт Wikileaks. И когда появился прецедент. то другие юристы обязательно последуют этому примеру. Звукозаписывающая индустрия уже ищет способы, как можно предъявлять претензии операторам связи за передачу пиратского контента. Это издевательство над сетевой нейтральностью. Если телекомы начнут раздавать приоритет для различных типов трафика, они перестанут быть операторами связи общего назначения и на них могут возложить ответственность за то, что они передают по своим каналам, включая нелегальный контент.

9. Национальная цензура. Многие страны уже ограничивают доступ к интернету для своих граждан. Китайский файрвол, включая 30 000 специально обученных человек, которые заняты поиском «неправильных» пользователей, — хороший пример. Но интернет сам по себе является инструментом, который вызывает социальные изменения и революцию, угрожающую любому правительству. Представьте, например, что американский Конгресс поставит вне закона онлайновую порнографию и начнёт блокировать известные порносайты, которые, по некоторой статистике, генерируют до 18,8% всех переходов по ссылкам в интернете. Вместо глобального интернета мы вернёмся в эпоху локальных подсетей, в каждой из которых действует местное законодательство.

10. Люди сами вымрут. Как отметили авторы научно-популярного журнала Discover несколько лет назад, у человечества есть целый набор способов, как уничтожить самих себя: от ядерного оружия и биологического оружия до создания чёрной дыры в результате научного эксперимента. А что будет с интернетом без пользователей?

Интернет уже проделал большой путь от первоначальных идеалов научного сообщества до коммерческой платформы, контролируемой корпорациями и операторами связи. Во многих смыслах, время между началом проекта ARPAnet в 1969 году и датой закрытия Netscape месяц назад — это просто краткий миг в истории, принадлежащей поколению ВКонтакте и Одноклассники.

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.

11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.

17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить. Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой
День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.

10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.

15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

15 января.

04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.

09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.

05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами: «Здравствуй, любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

Сегодня мы развенчиваем миф, о котором знает большинство женщин, но предпочитают молчать, так как жалостливы от природы, но им от этого не легче. А я, как уже сказал, безжалостный человек, ибо "не жалея себя, я получил священное право не жалеть других!" и пусть лучше жесткая, но правда, чем сладенькая сказка. Итак - "Размер не имеет значения!" Парни, палево - имеет. И не только эстетическое - женщинам нравится всё большое и могучее. В общем, здесь уже можно было б заканчивать, но нужно иметь привычку отвечать за свои слова, поэтому снова - особенно чувствительным, а особенно - коротким ( особенно - особенно коротким!), нижеприведенный текст читать категорически воспрещается! Вы знаете, говорить о том что "размер не имеет значения" по отношению к самому ценному нашему инструменту, примерно тоже, что не обращать внимания на размер обуви. Узкая-то может и разносится, а вот если велика... Что чувствует женщина когда в неё входит миниатюрный инструмент, видимо можно сравнить с тем, когда вы входите в женщину, а там... космос... И вы так, замедленно, ва-а-а!... туда. И поплыли... Сразу, дабы удовлетворить ваше любопытство, а так же быть честным доконца, открою секрет, который для уже очень многих секретом не является - я сам мужчина средних размеров, отнюдь не "убивец", но и далеко не "щекотун", поэтому дважды в жизни я плавал в космосе и однажды налетел на "дурилку" - то есть, простите, не поместился. Да, скажу сразу - является ли миф о корейцах и евреях как о художниках-миниатюристах, собственно мифом, мне не известно. Если это не миф, то пропотев от облегчения, считаю что мне особенно повезло. Следует так же сразу указать на интересную особенность, о которой молодежь может не знать - парни, если вы хотите прикинуть к носу размер своего инструента в свете остальных, учитывайте что вы смотрите на него сверху, а на хоботы других слонов - сбоку. По законам проекции ваш хобот визуально укорачивается. Девушки - учитывайте что инструмент в свернутом состоянии, увеличивается чуть более чем в два раза, подглядев за переодевающимся мальчиком (фу какая гадость) можно точно предсказать каков он в работе. Эта прикидка верна конечно, только в отношении необрезанных членов - у обрезанных отнимите от предполагаемой боевой длины, примерно сантиметр. Да, евреи как известно народ хитрый, поэтому придумали обрезание - обрезанный инструмент в свернутом состоянии визуально длиннее необрезанного примерно на сантиметр- полтора, уздечка сдерживает расслабленный член внутри тела мужчины и разница выравнивается только в бою. Но к теме, собственно, мифа... ... То что, дескать, "ножны" приспосабливаются к размерам вашего "меча" - жалкое вранье. Это возможно, правда только у очень молодых и естественно не рожавших женщин, с остальными вам скорее всего придется работать с тем что есть. И если вы попали в пещеру Алладина, то не теряйте бодрости духа, а работайте, работайте, работайте - ибо - хорошая новость! - ваша страстность и энергетика, если она у вас есть, с лихвой заменит недостающие сантиметры - и это тоже правда. Если речь идет о настоящей страсти, тем более о любви, то особенности физиологии отходят на второй план ( но все таки на второй, никогда на третий!) и констистенция вашего инструмента, бесспорно важнее его длины. И я даже больше скажу, даже если предыдущий любовник женщины был обладателем роскошного но ленивого лимузина, да к тому же туп и однообразен, вы легко обставите его на своем бодром, юрком Смартике. К тому же - малолитражном ибо чем крупнее емкость тем труднее долго держать её наполненной. Однако, братовья, новобранцы и ветераны, покорители вершин и глубин, сколько бы завуалированного елея я не лил на ваши трепетные души под видом обличений, истина дороже - если ваш инструмент в боевом состоянии менее 11 сантиметров - это вилы. С 11 сантиметрами, наверное, тоже вилы, но хоть не такие острые. Не верьте официальным статистикам - верить им настолько же наивно, как и доверять выкладкам современной ВОЗ, все они заточены под то, чтобы не нанести вам психологическую травму, по этим липовым статистикам средний половой акт продолжается что-то около 5 минут, после чего "вяк!" и поцелуй на сон грядущий - чего только на свете я не видал, а не встречал еще женщину, которую ушатала бы такая спринтерская дистанция, выдающаяся за норму. Ну, дак я не гуманист, но именно поэтому гуманней этих лжецов. Не нужно ни комплексовать, ни страдать - прямиком к хирургу, сейчас это вполне коррегируемо, нет денег на операцию - зарабатывайте, копите, пусть врач выпустит вам на свободу еще сантиметра два-три, хотя бы.

Я не шучу - дефект должен быть исправлен.

(с)пизжено с нета...

Никто не подаёт мужчинам руку, когда они выходят из транспорта, никто не открывает дверь, никто не поддерживает под руку на крутой лестнице. Никогда, представьте! Если дама расплачивается за мужчину в ресторане, все непременно расценивают это как его мужское падение ниже плинитуса; а уж что подумают люди, позволь себе мужчина разрыдаться на улице – страшно даже и представить. А ведь нетрудно догадаться, как одиноко жить, когда никто никогда перед тобой галантно дверь не откроет и руки на ступеньке не подаст. Кроме того, мужчины раньше умирают, позже женятся, не могут рожать детей, не умеют испытывать мультиоргазм, и даже не в состоянии заняться сексом без большого желания. (При этом к тем мужчинам, которые не в состоянии предъявить это самое желание в любой произвольно выбранный момент времени, общество относится насмешливо и свысока.) Попробуй-ка мужчина, которого симпатичная девушка пригласила к себе домой на кофе, просто попить кофе и уйти. О, я представляю, что о нём будет говорить не только пригласившая девушка; не только её подруги; но даже и другие мужчины, услышавшие эту трагическую историю! Причем, если девушка полгода ограничивается распитием кофе и поцелуями в щёчку – то это она строгих правил и вообще, ещё ничего для себя не решила. А если мужчина этим ограничивается – то козёл и сволочь, потому что если его на кофе приглашают, то нужно идти и делать, что подразумевается, а не пестовать свою невинность и нерешительность. Считается, что за мужчину всё решено ещё до его рождения! А ведь далеко не всем мужчинам нравится выполнять решения, ещё до его рождения принятые. А социальные стереотипы требуют. Ужас! И ведь мужчина совершенно беспомощен перед любой дискриминацией со стороны женщины. Милиция его не защищает от физического насилия, родители не готовили его к моральному шантажу, и попробуй он только не поддаться сексуальной агрессии постоянной партнерши, как к нему тут же приклеится кличка “импотент”, и лучшие друзья станут переходить на другую сторону улицы при встрече… И это я ещё не упомянул постоянный дамоклов меч харрасмента, висящий над бедолагой! Если дама всё-таки под чашечкой кофе имела в виду чашечку кофе (или передумала в процессе, неважно) – мужчину осудит не только мировая общественность, но и уголовный кодекс. Честно говоря, даже и не знаю, как можно оставаться нормальным человеком при таком несоответствии ожиданий общества и возможностей. Ведь посмотрите: из вопроса о чашечке кофе вытекает вообще вопрос о мужской верности! Предположим, мужчину на чашечку кофе приглашают, а при этом мужчина женат. Как вы думаете, позволительно ли ему при этом в глазах света просто выпить кофе и свалить, или даже женитьба в этом случае не является смягчающим обстоятельством? Ааа, задумались! То-то. Это же просто нерешаемый коан какой-то: как мужчина ни поступи, найдется стереотип, который его поступок осудит: свалит – козёл и сволочь, и ваще не мужик; не свалит – тоже козёл и сволочь, гад, которому доверять нельзя. Мало того, он ещё и внутри может пожалеть: свалить – значит, упустить возможность; не свалить – нарушить обязательства. Единственный выбор – не попадать в такие ситуации, стать максимально незаметным, притвориться ветошью… но и тут найдутся умелицы, которые наглых не любят, а именно такого всю жизнь и искали, незаметного. Избежать женского внимания практически невозможно. Почти как социальных стереотипов… В общем, быть мужчиной в этом мире – это буквально ходить по лезвию бритвы, буквально!

И ведь даже язык не поворачивается посоветовать мужчинам “берегите себя”, ибо опять стереотипы: мачо не к лицу себя беречь, мачи – расходный материал эволюции…

(С)пизжено у Swexa !

Уважаемое начальство, очень прошу Вас подключить нормальный интернет в связи с тем что я не могу нормально играть в "Контру", потому что у меня пинг большой!

С ув. начальник IT-отдела )

Произошёл со мной вчера прикольный случай...

Расскажу поподробнее. Вчера, как следует наработавшись на работе, после тяжелого трудового дня я ехал домой, и вдруг вспомнил что так и не закончил с товарищем разговор, ему необходима была помощь по Денверу, а я слинял так и не ответив ему. Пишу ему смс, типа давай по пиву выпьем, он соглашается. Приезжаю на свой район, иду в магазин за пивом и параллельно звоню товарищу, жалуюсь на погоду и предлагаю посидеть в машине, потому что на улице холодно. Ну уселись мы в машине, потянули пивко, и тут товарищ открывает бардачок, и я вижу там электробритву. А я, к слову, давно хочу себе электробритву, потому что покупать дорогущие лезвия не кошерно. Вот я и попросил у товарища тест-драйв сего девайса. В общем сама бритва мне понравилась, бриться удобно, приятно и эффективно. Побрил я себе пол-рожи, и тут случается страшное, у бритвы садится аккумулятор, а зарядить её можно только от 220 В. В общем допили мы пивко, и пошёл я себе наполовину побритый домой, надо ли говорить как на меня смотрели прохожие на улице, и особенно жена дома? 

Товарищи! Заряжайте свои бритвы!