Некто Тим Кречмер попытался решить проблему экономического кризиса в отдельно взятом немецком городе Мухосранске  Виннендене. Уразумев, что с одной стороны — меньше народу — больше кислороду, а с другой — спрос на похоронные услуги — тоже спрос, он спер у батяни 200 патронов и пистолет. Обвешаный как Рембо Тимыч направился в свою школу, чтобы наказать училку, ну и заодно тех, кто под руку попадется.

Результатом перфоманса стало 15 трупов, включая и самого Тимыча. Очевидцы утвеждают, что было сделано 112 выстрело (кто-то ходил сзади и считал). Таким образом на каждый труп уходило в среднем 7 патронов (обойма (!)) и вероятность помереть от пули Тимыча была соответственно 14% (что не противоречит статистике, согласно которой увалить человека с первого выстрела из пистолета на расстоянии до 3 м можно с вероятностью 10%). 

История эта по интернетным меркам баян несусветный, однако выводы сделать не грех. И поделиться ими с почтейнейшей публикой.

Знающие люди говорят, что в Германии один из самых суровых законов об оружии. Круче только у нас и Рашке. Кроме того, там где со стволами попроще (например, в США) стараниями местной пидарасни гуманной общественности школы, колледжи, университеты объявляются т.н. зонами без оружия. Именно по этой причине разнообразные падонки выбирают в качестве мишеней именно эти заведения, а не к примеру байкерские кабаки на мексиканской границе.  

Вывод напрашивается первый — маньячеллу с оружием в данном конкретном месте может остановить не милиция (полиция и бла-бла-бла), а гражданин с оружием.

Второй вывод плавно вытекает из первого — нужны пистолеты, которые можно привести к бою быстро и лупить из них эффективно. Т.е. старые-добрые самозарядники. Почему например помповые ружья не катят, хотя вероятность отстрела маньячеллы у них на расстоянии до 3 м — 90%? По той же причине, по которой не катят для этой цели самоходные гаубицы — они большие, их неудобно постоянно носить с собой и приводить их в боевое положение дольше чем пистолет.

Третий вывод состоит в том, что наши обыватели глубоко заблуждаются, когда на полном серьезе утверждают, что мол там в Европах депутаты в парламенте умнее наших, колхозных. Не умнее. Когда полиция провела обыск в доме Тимыча, то обнаружила у того на компе кучу тупых стрелялок вроде Контры. Тогда местные депутаты стали требовать запрета этих игрушек или, на худой конец, ограничения их продаж до определенного возраста. Логической связи я тут не вижу совершенно. Допустим, некий поц отгребающий регулярно в дыню в виртуале осерчал, поднялся, вытащил пистолет и... Тут же отгреб в дыню в реале, поскольку при нормальных законах "у самих револьверты найдуться".

И наконец, какое это все имеет отношение к Украине. У нас ведь пока все спокойно, милиция бережет. Пока, конечно, в целом спокойно. Но это уже совсем другая история. Как-нибудь в другой раз.

Сегодня по делам своего зоопарка заехал на Птичку. Цены там повыше чем в зооларьках, но ларьки в основном кошко-собако ориентированные, а у меня еще птица и грызуны.

На Птичке провели конкретную реконструкцию — контейнеры превратили в пластиковые киоски. Животинке теперь зимой значительно теплее. Интересно, эта модернизация как-нибудь повлияла на качество покупаемых там животных. Свинов своих я купил без проблем. К этим зверькам собственно ничего и не липнет. А вот с птицами все плохо. Один попугай умер через неделю, а Щипу врачи вылечили от клещей.

Сказали, что никаких птиц на Птичке покупать нельзя.

Погода сегодня была дождливая. Скупился быстро и домой.

Ершов никогда не помнил своих снов. Даже если снилось что-то ужасное, что должно было зацепиться за память, наутро в памяти не оставалось ничего. Два же последних сна Ершов помнил очень четко.
"Зеленый мужик" очистил ему карманы в реале, а директор накормил его "кучей песка". Ершов вспомнил при каких обстоятельствах происходила его трапеза на острове. Он решил не давать папуасам шанса и сбегал за листком с телефонами.
Перезвон не дал успехов. Многие телефоны просто не отвечали. Трубки брали в основном неутомимые труженики сетевого маркетинга. Перспектива продажи хлама идиотам совершенно не устраивала Ершова. Впарить недалекому человеку чудо-носки за 50 баксов было для Ершова несложной задачей, но свою миссию он видел в другом. Он хотел пробиться в топы, поэтому начинать карьеру в компании неудачников ему было не с руки.
— Ершов, везде тебя ищу, — в курилке появилась секретарша с ресепшена, недалекая молодая девченка 19 лет, — зайди к директору.
Босс начал с нынешних тяжелых времен, что как снег на голову обрушились на компанию. Ершов вспомнил про новенький мерс-кабриолет, который диретор разбил на третий день после покупки 2 месяца назад. Остатки машины притянули во двор компании, где они и ржавели под открытым небом. Через неделю после аварии была куплена новая машина.
В качестве оздоравливающей меры директор предлагал оптимизацию. Кого, по мнению Ершова, нужно сократить в их отделе. Идиотский по своей сути вопрос. Все менагеры сидели на проценте. Нет продаж — нет денег. Ершов честно сказал, что не знает. "Давно нужно было валить от этого козла..." — зло подумал Ершов и посмотрел в окно.
— Ты подумай. Впереди выходные, — директор протянул ему свою пухлую влажную от пота ладонь.
Домой Ершов пошел пешком. Хотелось развеяться и собраться с мыслями поскольку дома это сделать было тяжело.
Было лето. До вечера было еще далеко, но жара уже заметно спала. Дорога шла через парк, но Ершов не стал идти по асфальту, а свернул на едва видимую в траве тропинку. Тропинка раздвоилась, образовав латинскую букву V. Сюда уже не долетали звуки от оживленной трассы и Ершов присел на пенек старого тополя. В кармане зазвонил мобильник. Это был Димка.
— Ну что Ерш, готовишься морально?
— Да уже готов.
— Как дела. Кризис покусывает?
— Оптимизирует.
— Даже так, — друзья понимали друг друга с полуслова, — ты сейчас как?
— Свободен.
— Подтягивайся к восьми к кабаку "Виктория". Ну знаешь там, у фонтана.
— Знаю. Буду.
— Ладно, до встречи, старик.
Без пяти минут восемь, Ершов смотрел на облупленный фонтан, на котором примостились растрепанные городские голуби. Фонтан не работал уже давно. Все дно его поросло травой, а кое где сквозь трещины показались первые робкие деревца.
К кафе подехала синяя димкина девятка. В кафе заказали соки — машина.
— Че там у тебя. Уходить не думаешь, — взял сразу быка за рога Димка.
— Думаю, — ответил Ершов, — денег все-равно нет. Чего сидеть.
— Правильно мыслишь. Тут вот такое дело. Нам нужен толковый системотехник. Тоже понимаешь, сокращаем персонал. Вместо 10 лоботрясов нужен один, но толковый.
— Я по спецухе давно не работаю, — неуверенно начал Ершов.
— Ну я тебя на первых порах прикрою. А там уже сам. У нас стажировки есть, сам знаешь, — фирма в которой работал Димка была крутая, с французскими инвестициями.
— Я согласен, — отпив немного сока, сказал Ершов.
— Отлично. В общем не тяни кота за хвост, в понедельник махни своему ручкой, а во вторник дуй к нам. Там освоишься. А то засиделся ты в менагерах.
Дома Ершов перерыл папку с документами и отыскал свой диплом.
Перед сном снова вспомнился зеленый мужик и островные людоеды.
Теперь они уже не внушали страх неведения. Было ощущение — что-то сдвинулось в нужную сторону. Потом Ершов заснул.
Приснилась ему какая-то турфирма. Девочка - менеджер говорила, что туров во Францию нет, но есть места в хорошем пансионате на Черном море. Ершов же настаивал на Франции. И тут во сне он понял, что это сон. Что комната турагентства, девочка за компьютером и даже фикус на подоконнике лишь персонажи его пьесы. Осознав это Ершов сделал волевое усилие.

— Мне в Париж, — сказал властно Ершов. Тогда девушка достала какой-то сине-бело-красный бланк. На бланке красовалась Ейфелева башня, под которой латиницей была напечатана фамилия Ершова.
На следующий день вечером пришел Димка и компания старых друзей. Пили долго.
В понедельник Ершов положил на стол директору заявление об уходе.
Во вторник вечером взялся за французский язык. Спать потом долго не хотелось. Да и сна он уже не помнил.

Цитата: ""...Так вот,  "уловка-22" заключается  в
следующем: какие бы слова ни произносились  на политической сцене, сам  факт
появления  человека  на этой  сцене  доказывает,  что  перед  нами  блядь  и
провокатор.  Потому  что если бы этот человек не был блядью  и провокатором,
его бы никто на политическую сцену не пропустил - там три кольца оцепления с
пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет хуй в публичном доме, из
этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка..."

Подписываюсь.

Зашел давеча в охотничий магазин. Народу просто завались. Кто не в курсе — сезон уже месяц как закончился, и сейчас у них (оружейников) по идее должен быть голодный паек.

А тут живенько так. Один мужик осматривает ружьишко: хороша ли шлифовка ствола, плотно ли подогнаны деревянные части, да и вообще как оно в руке. Второй перебирает револьверы. Один повертит, второй. Третий не знает какие патроны взять. Его мужики спрашивают, куда патроны-то. От гопоты, говорит, отбиваться. Ну тут посильнее надо. Эти слабоваты.

Я улучил момент, протиснулся к прилавку.

— Картечь есть?

— Есть.

— Ну тогда кило мне.

— На россыпь нету. Есть в патронах.

— Жаль, а в патронах сколько стоит.

— Вам какую, — а я в номерах этих не шарю нифига.

— Что-бы в патрон 6 шаров влезало.

— Гм. Это как.

Я попытался представить их расположение в пространстве и понял, что наверное спорол какую-то херню.

— Вот в этих 9 картечин влазит, — продавец протянул пачку херсонских патронов.

— Давайте, — говорю, — покатит.

Продавец долго и внимательно рассматривал мое разрешение, после чего выбил чек и отдал покупку. Я спрятал пачку в рюкзак и вышел.

Готовится народ, готовится. 

Рассмотрим окружающую жизнь с такого вот аспекта.

В детстве у меня не было домашних животных. Никаких. В 6 классе (по очень старой системе) завели только рыбок. С тех пор я в курсе где гуппи, где меченосец, а где гурами или макропод.

Рыбки это конечно круто. Но, во-первых, не так круто как попугай. Даже мелкий волнистый. (А про большого могу только помечтать. Ветеринары говорят, что эти п..сы на Птичке продают больных птиц. И корела мой действительно помер через неделю после покупки. А вот волнистика Щипу вылечили.)

В общем, когда вышел я на вольные хлеба и обстановка позволила, стал заводить я разную живность. Сначала появился морской свин Фома. Потом у Фомы появилась семья. Потом появился безбашенный попугай Щипа. Собственно по имени и видно, что он из себя представлял. Его поначалу назвали Батик, по имени како-то хрюнделя из эльфийских сказок, которые любит читать моя жена. Но этот дикарь так отчаянно кусался, орал и "матерился", что после месяца уговоров, уламываний и дрессировки ему дали имя Щипа и махнули на абалдуя рукой. Надо ли говорить, что он тут же присмирел, приручился и заговорил.

А вот под Новый Год жена принесла кошку Глашу. Таким образом в моей квартире образовались пищевые цепи.

Глашу нашли в детском садике. Какой-то урод видимо выкинул котят или что-то в этом роде. Глаша кошка породистая. Во всяком случае, если кто и подгулял, то в первом поколении. Я не особо шарю в породах кошек, но она из тех серых вислоухих англичанок,  котенок которых стоит бешеные бабки.

А еще 3 года назад, моя мама взяла домой выкинутую беременную кошку такой же английской породы.

В общем, поголовье бродячих кошек заметно облагородилось за последние 10 лет. Думаю после кризиса, лет через 10 по подвалам будут шнырять лысики. Если конечно не помрут зимой от холода.

"Сожрут твари", — подумал Ершов и поднялся. Ему не стали мешать, только  грубо подтолкнули в спину, направляя к здоровенной куче песка перемешанного с какой-то зеленой  дрянью.

Вдруг Ершов ощутил на своем плече чью-то руку и оглянулся. Перед ним стоял невысокий дикарь, в цветастой набедренной повязке сделаной по-видимому из бумаги и с огромным пивным животом. Тут только Ершов заметил, что дикари как-то и не похожи на собратьев Пятницы, а напоминали скорей ряженных в карнавальных костюмах. Дикарь с пивным животом вдруг заговорил голосом директора фирмы.

— Тебе повезло, парень. Как раз на праздник рождения луны попал. Ершов попытался вспомнить, какая сегодня фаза луны и не вспомнил.
— Сожрете? — Ершов уже не удивлялся русскому языку, и решил, что это какой-то особо извращенный корпоратив.
— Сожрем. Мое племя редко ловит белых людей на нашем острове.
— Жрите, — Ершов решил подыграть пузатому, который видно был у них вождем.
— Рано еще. Вкус не тот. Жестковатый ты.
— На откорм оставляете?
— Не откормишь тебя особо. Праздник-то вон на носу. Ты у нас пища ритуальная. Вроде кулича какого или мацы.
"Грамотный папуас," — подумал про себя Ершов.
— Вы, это что, серьезно, ребята.
— Без понтов, — улыбнулся вождь, показав ряд белых зубов из рекламы пасты "Лакалут".
Вождь решительно толкнул Ершова в кучу песка.
— Теперь слушай меня внимательно. Тут конечно в обряде этом много всякого идиотизма. Но люди, — вождь показал на отступивших от кучи дикарей, — верят. А вера, сам знаешь, способна творить чудеса. Ну и пиар тоже нелишний в деле работы с населением. В общем, это что-то вроде нашего алтаря. Ты должен съесть пригоршню. От этого энергия острова перейдет к тебе, а уже от тебя — нам. Говорят еще, что это вроде специй. Хотя я разницы, — тут вождь ухмыльнулся, — не ощутил.
— Не буду землю жрать...
— Будешь, — и вождь власно толкнул его лицом в кучу. На зубах ощутился песок и Ершов проснулся.

Был седьмой час утра, но ложиться уже не хотелось. Ершов заварил кофе. Мимолетом вспомнил вчерашнюю газету и подумал, что надо бы отыскать свой диплом, мало ли чего приключится с этими продажами.

В половину девятого зазвонил телефон.
— Здорово, Ерш, — голос в трубке принадлежал старому институтскому корешу Димке, соседу по комнате в общаге. — Поздравляю. Как вообще дошел до жизни такой?
— Да так потихоньку, — Ершов придерживал мобилку подбородком, а сам закрывал двери — два замка на два оборота каждый.
— Не подкосило?
— Как сказать, — не хотелось говорить Димке про бодягу на работе.
— Как есть, так и говори.
— Да посыпалось все, с долларом...
— Ну это, брат, дело поправимое. Где посыпалось, где и прибыло.
— Залазь в общем завтра вечерком. Посидим, порещим
— Зайду, зайду, Ерш. Еще раз тебя с днем рождения!

В трубке пошли гудки и Ершов спрятал мобильник во внутренний карман куртки.

На работе коллеги улыбались, жали руки, желали всяческих удач и приглашали в обед в бухгалтерию.

У них на фирме было принято чевствовать именника как бы за корпоративный счет. Каждый месяц снимали с зарплат определенную сумму. Обычно резали тортик и разливали газировку в одноразовые стаканчики. Желающие потом догонялись кофе из автомата. С бухлом в конторе было строго.

Ершов не терял зря времени и сделав для проформы пару деловых звонков, погрузился в поиски работы по интеренету. Народ в интернете был еще не пуганый, деньги предлагал хорошие. Ершов переписал пару телефонов, чтобы перезвонить из курилки по мобильному.

В половину втрого его позвали в бухгалтерию для поздравления. Ершов зашел в комнату, окинул взглядом стол и офигел.

На столе, среди белых стаканчиков и здоровенных ПЭТ бутылок с газировкой стоял здоровенный киевский торт.

Этот торт Ершов терпеть не мог. И тут он вспомнил свой сон — буквально неделю назад в разговоре в курилке с мужиками о кулинарии он назвал киевский торт строительным мусором с кремом и сахаром. "Сейчас, по идее, должен выступить директор", — подумал Ершов.
Директора в конторе не любили. Собственно, редко где любят начальство, но этот был особый. Разговор с ним не сулил работнику ничего хорошего. И текучка из-за штрафов на фирме была еще та. Кроме того, Ершов не сомневался ни минуты, что слова о строительным мусоре были кем-то доложены.

В комнату зашел директор. Все как по команде взяли пластикове стаканчики и приготовились слушать. Директор похлопал Ершова по плечу и начал говорить что-то про рубеж жизни, строительство основ и прочую чушь. Ершов его не слушал, не улыбался и когда наконец тот закончил залпом выпил свою газировку.

Минут через 10 празднество закончилось. Все побросали одноразовую посуду в мусорные корзины и разошлись по отделам.

Ершов взял стакан кофе в автомате и направился в курилку. Закурив сигарету он крепко задумался.

Окончание следует.

Если кто не в курсе я — подводный охотник. Это не рыбак, как думают некоторые. Главным отличием наверное служит размер добычи. То что ловят рыбаки — просто корм для нашей рыбы.

Это не мое. Просто взял из сетки.

Сегодня утром я понял, что открытие сезона откладывается на неопределенный срок. Мой учитель и напарник пришел на работу с загипсованной рукой.

Кризис, однако. Кризис.

Я родился в 75 году. Все, что происходило до моего рождения, воспринимается как сказка, миф, ну или кино какое-нибудь. В этом свойство человеческой психики — все воспринимать через призму собственного я. Египтянин на строительстве пирамиды, никогда бы не догадался, насколько он "древний". Наоборот, он весьма современен. Вот к примеру заверзли на стройку первоклассные суперсовременные плети. И производительность труда выросла на... н-цать процентов.

Понятное дело, что такие реконструкции не имеют ровным счетом ничего общего  с той действительностью, которая реально происходила в дельте Нила 5 тысяч лет тому назад. Потому она (реконструкция) и выглядит забавной. К горбу верблюда примотали скотчем пушку и получился такой себе бедуинский танк.

Важно также понять, что мы транслируем из прошлого не события там происходившие, а свои ощущения от этих событий.

Например выборы в СССР. Для меня это во-первых весьма странное мероприятие. Дело было зимой. На школу повесили красный траспарант с надписью белой краской "Агитпункт". Но никого ни за кого в школе не агитировали. Потом наступили выборы. Бубушка взяла меня под руку и мы направились в некое круглое таинственное сооружение на Севастопольской площади, назначение которого мне было тогда не известно. (Сейчас там какие-то кабаки или магазины). В коридоре стоял ряд столов, за которыми сидели тетки. Было пусто. Красные кабины для голосования видимо тоже были. Но я их не заметил. Заходить в них было неприлично.

Бюллетени брались у теток и тут же опускались в урну.

Потом мне сказали, что за вывесками "Агитпункт" сидят ответственные товарищи, обязанностью которых было ходить по домам распиздяев, которые не явились на выборы. Но мне на это было в принципе нас....ть.

В общем впечатление от выборов в СССР у меня было как от похода в магазин, только лучше. В магазине нужно было стоять  в очереди, а тут отстрелятся 3 минуты и свободен.

Вчера весь день читал обалденную книжку про Наполеона авторства низабвенного Александра Никонова. Пересказывать не буду, кто захочет сам найдет и прочитает. Выскажу лишь пару замечаний, лежащих по моему скромному разумению на поверхности.

Итак, Наполеон Боунапарте. Скромный итальянец, приведший Францию к таким вершинам, на которых она ни до ни после него не была и не будет.

Корсика была владением Генуи. Где-то в серезине 18 века на острове произошла буза местных мафиози, в результате которой, остров стал фактически независимым. Что-то вроде современных Ю.Осетии и Абхазии. Потом формальное право на остров Генуя передала Франции и в мае 1769 года в ходе военной операции местные бузотеры были разбиты и Корсика окончательно вошла в состав Франции.

В результате имеем, что человек создавший по сути французскую нацию этнически был совсем не французом. И говорил, кстати с заметным итальянским акцентом. Это противоречие на самом деле кажущееся. Ведь давно подмечено — нет пророка в своем отечестве ((С) Джижас Крист). Примеров не куча, а просто тьма. И все без труда назовут десятки имен. Причина этого думаю не только в том, что человек родившийся и выросший средь своих пенатов у всех на виду с детства и каждый может ему фамильярно заявить, мол видели как ты под стол пешком ходил. Но и в том, что у таких людей совершенно нет стимула к развитию. Посудите сами. Семья живет на одном месте не одно поколение. Все друг друга знают. Жизнь идет по накатанной колее. Не бузи и будешь иметь опередленный уровень благ. Посмотрите вокруг себя. Вы без труда найдете этих людей: неплохих в принципе, но инертных, серых, неинтерестных.  

Чтобы вырваться из заколдованного круга, нужно как минимум переменить место жительства. Тогда тихий человек-овощ (в смысле комнатное растение) превращается поневоле в волка, которого как известно кормят ноги. На новом месте нужно заново создавать социальные связи, конкурировать с такими же волками как ты, а это требует определнной сноровки и ума. В результате эти люди, чтобы получить хотя бы стартовые с аборигенами позиции (спать в квартире, а не под забором) совершают чудеса перевоплощения, иными словами рвут когти.

Аборигены пьют пиво, спят на лекциях, берут у папани деньги на разные там гаджеты и пр., а наши герои читают книжки, за бабки делают местным лоботрясам курсовые, за месяц или 2 в условиях кризиса находят работу по специальности. Во-первых чтобы лучше рубить фишку в своем деле, а во-вторых чтобы элементарно не сдохнуть с голоду.

Таким был и наш герой. Желающие могут ознакомится с биографией Наполеона подробнее. Я же отмечу от себя, что гений-то он гений, но гений, извините, с девянной жопой, а это много-го стоит.

Некоторые недальновидные товарищи, которые нам совсем не товарищи, любят сравнивать Наполеона с другим знаменитым провинциалом, Иосифом Джугашвили или попросту говоря Сталиным. Мол у них тот, а у нас с корректировкой на широту этот. Сравнение настолько идиотское, как если бы сравнили итальянскую туфлю-лодочку с совдепским кирзачём. На этом я бы хотел остановится подробнее.

Сам Сталин любил себя сравнивать не с Наполеоном, а с царем Александром I, который де дошел до самого Парижу и всех западников типа поимел. Другое дело, что ничего из этой затеи для России не выгорело. А выгорело разумеется Англии. Она так забурела, что во второй половине 19 века стала, типа сегодняшних США, не забыв при этом намять бока дурехе-России в Крымскую войну.

Сталинский совок прекратил свое существование практически сразу после смерти тирана. Потому как структура эта была неэффективная и затратная. Безусловно, СССР как государсво развалился только в 1991 году, и это типа дает право некоторым недалеким человечкам утверждать, что дело Сталина живо и лишь три бухаря в Беловежке развалили великое государство. Спорить тут собственно не о чем, как нет смысла ругать и наказывать обгадившегося маленького ребенка — нужно просто мыть ему задницу и менять памперс. Отмечу только, что современнае Франция стоит на фудаменте заложенном 200 лет назад Наполеоном. Начиная со всех этих префектов, департаметов и заканчивая орденом Почетного легиона и Иностранным Легионом (извините за вынужденную тафтологию). А вот, к примеру всеми любимый в Неньке Евросоюз — вообще прямое продолжение политики гениального императора.

Сегодня наша страна во много сталкивается с теми же проблемами, с какими столкнулась Франция после революции. Правда только грабежи на дорогах еще не преобрели массового характера, способного парализовать экономику страны. Но во-первых все еще впереди. А во-вторых, Наполеону хватило полугода (!), чтобы со всем этим покончить. И вообще, все реформы которые коренным образом изменили страну он осуществил за 2 (два) года. Возможно ли это у нас, в Украине. Думаю врядли. Наполеон работал как известно по 18 часов в сутки, работал на результат, а не просто протирал штаны в канцелярии. Но иногда не грех и помечтать. Чего и нам всем желаю.