Как писать любовное письмо

Для начала нужно определиться с жанром. Стихи сразу отриньте. Пушкин писал лучше, Лермонтов глубже, А Бодлер веселее. Но если вам ничего не говорят эти имена можете попробовать. Вот краткий перечень рифм, которых хватит с избытком: любовь-морковь-кровь; вино-грешно-оно; страсти-мордасти-здрасьте.

Но повторяю: стихи — это для неудачников.

Итак, вы проницательный наш любовник, наконец определились. И вы решили, чтобы действовать наверняка писать прозой. Правильное решение, приступим.

Для начала к объекту вожделения нужно обратиться. Но обратиться нужно правильно иначе вас ждет неминуемый провал. Бремя грамматики по этому поводу вот уже много лет несут всяческие уменьшительно-ласкательные суффиксы. Лейте этой приправы побольше — чем больше ее будет тем изысканее получится блюдо. Однако насчет курочек и петушков, правда, мнения расходятся. Некоторые считают это недопустимым, а некотрые наборот. Они считают, что если кто-то проглотит курочку, дальше можно и не писать, дело все равно уже в шляпе.

Далее переходите к погоде. Преимущества этого приема очевидны. Во-первых погода есть всегда и никто не сможет уличить вас в двуличии, дескать говорит о том, чего нет. Во-вторых, эту тему уже много лет развивают англичане. А никто не скажет, что англичане неумны. Итак опишите погоду. Дождь льет или светит солнце совсем неважно. Главное связать природные катаклизмы с тонкими фибрами души. Например, иду к тебе как дождь за окном. Или светит солнце как огонь твоей любви. Вот тут многие начинающие делают ошибку и сразу переходят к практической анатомии, подробно описывая что чувствует та или иная часть их тела применительно к объекту любви. После перечисления всех органов малого таза переходят к костной системе и вот тут объект любви обычно кидает письмо в мусорную корзину. Эффект не достигнут. А все потому, что к анатомии нужно переходить не третьим пунктом, а четвертым.

После погоды нужно переходить к рельефу местности. Внимательно осмотритесь вокруг. Вы обязательно  заметите, что местность кругом не равномерна. Где-то видны холмики и бугорки, а где-то — впадинки. Ранее считалось, что мужчинам следует особо обращать внимание на впадинки, а женщинам на холмики. Дальнейшие исследования показали несостоятельность этой мысли, иби холмики и впадинки соседствуют всегда вместе. И между очаровательными холмиками всегда можно найти впадинку.

Далее, как уже было сказано выше, пора переходить к анатомии. Если вы художник снабдите текст подробными иллюстрациями. Так ваши чувства будут выглядеть полнее и доходчивее. Если объект вашей любви, например, ученый начертите график вашей кардиограммы. Но не очень подробно, а скорее схематически. Семь десятых секунды — тук (линия пошла вверх), следующие семь десятых — так (линия вниз). И т.д. 20-30 периодов. Это хороший способ продемонстрировать свое постоянство.

И наконец настало время концовки. Многие назадачливые любовники по простоте душевной пишут просто "пока", "до встречи", "увидимся". Но правильно будет написать "продолжение следует". Тут согласитесь есть какая-то интрига, что немаловажно в этом нелегком деле.

Отправив такое письмо,  рассчитывайте на грандиозный успех. Но если объект вашей любви станет шарахаться от вас как черт от ладана, значит почта снова подвела и письмо не дошло до адресата.