*Позиция первая:* 
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. 
Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при 
полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от 
навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При 
неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во 
вторую. 

*Позиция вторая:* 
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной 
неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. 
При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и 
приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. 
[ Читать дальше ]

Блядство — вид эксплуатации человека человеком; состоит в выработке эксплуататором (блядущим) у эксплуатируемого (блядуемого) веры в некоторое мироустройство или идею и использование этой веры для своей выгоды; при том, что сам блядущий эту веру никоим образом не разделяет.

Например, распутная женщина квалифицируется как блядь именно тогда, когда она в какой-либо форме провоцирует и эксплуатирует веру мужчин в то, что существует некоторый порог приличия, который эта женщина ни при каких обстоятельствах не переступит; на деле она отбрасывает такие приличия с лёгкостью. В этом заключается отличие бляди от проститутки, которая на не обоснованную текущими договорными отношениями веру себе не претендует. В настоящее время блядство на российской территории является основным способом политического доминирования, образуя так называемый блядизм.

---

Фак мой мозг. Однако, звернули :)

Меня поражает постановка ну и текст соответственно... Ыть притяного просмотра....

Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория
выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было
четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это
единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись,
разделил его на "мужскую" и "женскую" половинки. И только
посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь. В любом
случае разлука была наказанием. Зевс вовсе не собирался дарить людям удовольствие...
И просчитался!

Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

Предложение руки и сердца – очень серьезный шаг в жизни человека (как инициатора, то есть мужчины, так и женщины) и первый шаг к созданию семьи. Поэтому так важно очень хорошо подготовиться к нему.

Сегодня очень часто предложение руки и сердца звучит: "Давай поженимся" или "Переезжай ко мне". И никакой романтики. Но ведь это особенный шаг и как хотелось бы запомнить этот момент на всю жизнь. Вот несколько оригинальных и интересных способов предложить избраннице руку и сердце:

1. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.

2. Позвоните на местную радиостанцию и попросите их озвучить ваше предложение в прямом эфире в то время, когда вы точно будете знать, что она/он это услышит. Посвятите ей какую-нибудь песню.

3. Испеките домашнее печенье удачи и начините его клочком бумаги со словами: "ты выйдешь за меня замуж?". Затем пригласите ее в ваш любимый Китайский ресторан и попросите официанта вынести ей ваше печенье удачи после ужина.

4. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!).

5. Договоритесь с кем-нибудь, чтобы ей принесли на работу телеграмму, где будут описаны ваши романтические чувства. Через пару минут после вручения (она ведь должна еще прочитать все это) войдите сами и задайте свой вопрос.
[ читать дальше ]

Вот бы такую игрушку, да? 

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбитеный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"

На многих блогах и форумах ломают головы люди над этим вопросом. Возможно вопрос сам по себе туп. Но сколько всего смешного можно прочитать в ленте просто жуть. 

И так вопрос: 

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя,
в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше
что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
-
Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь
пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что,
люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня
есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она
(сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на
вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
-
Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно
будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь
снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в
рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким
сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если
хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не
предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть
пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что
можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я
чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем
неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно
быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков
едят именно так