<![CDATA[Rebel_92 - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/1610647/ //i.i.ua/logo.gif <![CDATA[Rebel_92 - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/1610647/ <![CDATA[Живите.Ошибайтесь.]]> http://blog.i.ua/user/1610647/1322400/ http://blog.i.ua/user/1610647/1322400/ Живите.Ошибайтесь. Не идите по проторенной стезе, не избегайте трудностей - это невозможно. Падайте, разбивайте колени, но всегда подымайтесь. Делайте ошибки и имейте мужество принять их последствия. Никогда не жалейте о сделанном - это бесполезно. Не упускайте малейшей возможности, не противтесь зову сердца. Лучше попробовать, потерпеть неудачу и идти дальше, нежели гадать: "А что если бы я тогда...". Только так вы будете знать кто вы и на что способны. Главное сделать шаг и изменить свою судьбу, неважно в лучшую или худшую сторону, главное решиться на то, что подсказывает сердце. Иначе всю жизнь вас будет преследовать призрак несбывшейся мечты, нереализованной возможности, утраченного человека, которому вы вовремя не того, что чувствовали. Потерянный шанс - он убивает как пуля, не столь быстро, но также наверняка. Не упустите его, если судьба вам его подарила.
Комментировать
]]> Thu, 12 Dec 2013 18:53:00 +0200 <![CDATA[Звідки береться кохання?]]> http://blog.i.ua/user/1610647/1318798/ http://blog.i.ua/user/1610647/1318798/ А ви ніколи не задумувались звідки береться кохання? Якось же ш воно виникає, якось люди живуть десятки років разом, народжують дітей, старіють разом і все життя зберігають один до одного найтепліші почуття. Я думаю кохання народжується з довіри. З абсолютної і повної довіри однієї людини до іншої. Коли ти зустрінеш когось, кому зможеш розказати все, що завгодно, найпотаємніше і найінтимніше, зізнатись у всьому, навіть у тому, у чому боїшся зізнатись собі, розказати про все, відкриєш себе і покажеш свою душу – тоді ця людина стане твоїм другом, продовженням твоїх думок і тебе самого. І тоді ти вже не зможеш жити без неї, як не можеш жити без частини себе. Якщо вона тебе не  осудить, зрозуміє і прийме тебе таким, яким ти себе бачиш сам – хапай її за руку і ніколи не відпускай, бо це ТВОЯ людина і тільки з нею ти зможеш пережити все те, що готує нам доля.

Комментировать
]]> Fri, 06 Dec 2013 10:42:00 +0200 <![CDATA[Дива української мови]]> http://blog.i.ua/user/1610647/380394/ http://blog.i.ua/user/1610647/380394/ З протоколів огляду місця події: " В лівому кутку лежить каструля, її розміри висота 20 см, ширина 25 см, довжина 25 см...", " Поряд лежали два гудзика - один жіночий, другий голубий."
Із протоколу допиту: "Чоловік пішов в магазин купити горілки й ще дещо для дітей"
Із характеристики: " Обвинувачений в побуті скромний. Має на утриманні тещу. Других аморальних проявів за ним не помічалося. Рік назад у нього народився син Семен, раніше осуджений."
Прочитайте уважно і подумайте як може жити країна, де люди з вищою освітою пишуть ТАКЕ.
Комментировать
]]> Tue, 29 Dec 2009 17:04:00 +0200 <![CDATA[СлучАй в Одессе]]> http://blog.i.ua/user/1610647/294338/ http://blog.i.ua/user/1610647/294338/ - Молодой человек! Молодой человек! Возьмите пакет МТС, на все номера БЕСПЛАТНО и т.д. и т.п. Всего 10 грн, а в магазине 25!
- Спасибо, но у меня уже есть.
Секунда молчания:
- Девушке своей тогда возьмите, будете с ней БЕСПЛАТНО разговаривать!
У меня в голове мысля: " Можно подумать, я ей плачу, чтобы она со мной разговаривала". А вслух:
- И у девушки есть, я ей подарил.
Две секунды молчания:
- Так родителям возьмите.
- И у родителям уже есть))
Девушка немного в растеряности, но не унывает:
- Тогда бабушке, бабушке возьмите!
- А бабушка у меня там ( тычу пальцем в небо ), даже с ВАШИМ пакетом не дозвонишся.
У девушки ступор.
Комментировать
]]> Wed, 22 Jul 2009 20:25:00 +0300 <![CDATA[Гараскоп - сволачи)))]]> http://blog.i.ua/user/1610647/292405/ http://blog.i.ua/user/1610647/292405/ Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Комментировать
]]> Fri, 17 Jul 2009 20:53:00 +0300 <![CDATA[Всё, бросаю пить...]]> http://blog.i.ua/user/1610647/284312/ http://blog.i.ua/user/1610647/284312/ ) после грандиозной пьянки ( выпуск всё таки ). Открываю один глаз, понимаю, что сделал это даром. Ощущения, мягко говоря НЕ ОЧЕНЬhuh cry Открываю втрой глаз, теперь huh huhcry cry 
Первая мысль: "ПИВА!!!!", вторая: "Всё - БРОСАЮ ПИТЬ". После каждой пьянки одно и тоже, все те же мысли и намериния. Сколько раз бросал, но тут то у друга день варенья - tost , то у брата свадьба - tost tost tost , hug . Уже подумывал сменить " п'ю в компаніях інколи" на " люблю випити". Нет, я не алкоголик, да и напиваюсь я ТАК только по поводу, и очень редко, но всё же... Ведь, компания, все пьют, и выделяться не охота - не каждый поймёт, такой уж век. Благо, я свою норму знаю, но в исключительных случаях...
Если за Хемингвея было потеряное поколение, то за своё мне и думать страшно -
                                      Ужасный век, ужасные сердца...
Комментировать
]]> Sat, 27 Jun 2009 19:19:00 +0300 <![CDATA[У меня завтра выпускной...]]> http://blog.i.ua/user/1610647/283342/ http://blog.i.ua/user/1610647/283342/ Комментировать]]> Wed, 24 Jun 2009 23:03:00 +0300 <![CDATA[У каждого пьянства свой запах особый:]]> http://blog.i.ua/user/1610647/282367/ http://blog.i.ua/user/1610647/282367/ Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

Найденно на безграничных просторах, в одной из безчисленных груп Вконтакте.
Комментировать
]]> Mon, 22 Jun 2009 19:43:00 +0300 <![CDATA[100 правил pagan-металиста]]> http://blog.i.ua/user/1610647/277078/ http://blog.i.ua/user/1610647/277078/ 2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список
3.Только последнее издание! Список обновляется.
4.Если нечего сказать, крикни «Гой»!
5.Если дома есть библия — сожги ее! Если нет, то купи и сожги!
6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2х раз в месяц.
7.Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8.Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
9.Классное имя Изяслав. Когда надо — Изя, когда надо — Слава
10.Тебе обязательно нужен молот Тора.
11.Языческие амулеты, включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй.
12.Гой!
13.Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)
14.Слава Русскому Херу!
15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский.
16.Возьми почитать «Велесову книгу».
17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18.Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX века легко тебе надиктует.
20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные — ересь!
22.Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы.
23.Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус — царь славян который распял себя на Иггдрасиле.[6]
25.Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.
26.Метал — нигеровская музыка.
27.Купи себе кольчугу.
28.Носи ее дома. Когда никого нет.
29.Фошызм — это Крута!
30.Изучай Руны.
31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33.На ней было написано вообще всё!
34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила
35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!
36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38.Поздравляю, теперь ты волхв!
39.Устрой дома красный кут.
40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй (в крайнем случае сойдет и АНХ).
41.Надо издать общинную книжку по язычеству.
42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43.От количества страниц это не зависит.
44.Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46.Руны знаешь? Правильно: Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице.
47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
48.Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем.
49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
50.Гой!
51.сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами.
52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!
53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.
55.Потому что пиво — это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…
56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу.
58.Оптимально было бы жить в лесу…
59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду.
60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.
61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит.
62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль.
63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами, в одинаковых кожаных нагрудниках.
64.Проходя мимо церкви обязательно плюнь … и все.
65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.
67.Алексий II объявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.
68.Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.
69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ, перечитай все с самого начала
70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71.Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72.Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти — хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае — что-нибудь непонятное — возьми два слова и слепи в одно.
73.Перепой народную песню гроулингом.
74.Жили у бабуси, два веселых гуся грррраааа!
75.Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
76.Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках(в смысле в славянских рубахах).
77.Фотографироваться в Лесу!
78.Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
79.Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? — правильно — Валькирия.
80Читай старшую Эдду.
81.Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82.Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
83.ГоооойЪ!
84.Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.
85.Это единственная истинная книга!
86.Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87.Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
88.Просто 88, а ты что хотел?
89.Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись.
90.Убедись, что у тебя АНХ, если нет — то ты кандидат на жертвоприношение.
91.Если ты девушка, но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение.
92.Пеган Метал Вор — это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах.
93.Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение.
94.Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…
95.Купи себе майку на которой ни хера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96.Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
97.Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ.
98.Попы сами признались что Собчак — это современное язычество!
99.Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
100.Ээээ… Гой?
Комментировать
]]> Tue, 16 Jun 2009 19:31:00 +0300 <![CDATA[Из вопросов армянскому радио ;)]]> http://blog.i.ua/user/1610647/274918/ http://blog.i.ua/user/1610647/274918/ - Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.

- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.

- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

- Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

- Почему женщины так много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Что такое импотенция?
- Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Комментировать
]]> Sat, 13 Jun 2009 12:08:00 +0300 <![CDATA[Ти знаєш що ти людина?]]> http://blog.i.ua/user/1610647/273964/ http://blog.i.ua/user/1610647/273964/ Ти знаєш, що ти — людина.
Ти знаєш про це чи ні?
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Більше тебе не буде.
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інші кохатимуть люди —
Добрі, ласкаві й злі.

Сьогодні усе для тебе —
Озера, гаї, степи.
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба —
Гляди ж не проспи!

Бо ти на землі — людина,
І хочеш того чи ні —
Усмішка твоя — єдина,
ука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

                   Василь Симоненко

А ви коли-небудь замислювались, що залишеться після нас на цій грішній землі? Хто згадає, що були такі люди, як ми з вами, що ці люди кохали й ненавиділи, плакали й сміялись, раділи й страждали? Пропадем, зітремось, зникнем і ніхто нас не згадає. Тільки одиниці із мільярдів залишаться в пам'яті прийдешніх поколінь. 
Проживем наше життя в буденних турботах, небачачи за сірими буднями нічого крім таких 
самих турбот і таких же сірих буднів. І перервати цей замкнутий круг нам не дано... Хоча... 
Вибирати тільки вам. 
Комментировать
]]> Thu, 11 Jun 2009 19:10:00 +0300 <![CDATA[Кто что сказал уходя....]]> http://blog.i.ua/user/1610647/270124/ http://blog.i.ua/user/1610647/270124/
- Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

- Отец диалектики Фридрих Гегель и перед лицом смерти остался верен принципам противоположности, на которых основана вся его философия: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни, - прошептал он, но, помолчав, добавил: - А в сущности, и он меня не понимал!".

- Королева Мария Антуанетта перед казнью была совершенно спокойна. Всходя на эшафот, она оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я это сделала случайно...".

- Римский император и тиран Нерон перед смертью вскричал: "Какой великий артист умирает!".

- Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

- Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".

- Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

- В последний момент перед смертью великий Леонардо да Винчи воскликнул: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!".

- Автор известного высказывания "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев перед смертью сказал: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль".

- Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

- Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

- Философ Иммануил Кант произнес: "Das ist gut".

- Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".

- Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

- Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

- Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

- Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки
Комментировать
]]> Sat, 06 Jun 2009 19:59:00 +0300 <![CDATA[Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:]]> http://blog.i.ua/user/1610647/266861/ http://blog.i.ua/user/1610647/266861/ 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Комментировать
]]> Tue, 02 Jun 2009 17:12:00 +0300 <![CDATA[Женская эволюция в мужском колективе. Дневник.]]> http://blog.i.ua/user/1610647/265305/ http://blog.i.ua/user/1610647/265305/ Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Комментировать
]]> Mon, 01 Jun 2009 18:00:00 +0300 <![CDATA[Шутливый гороскоп. . . РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ. . .]]> http://blog.i.ua/user/1610647/264713/ http://blog.i.ua/user/1610647/264713/ Грабли и реакция на них. . .
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. . .
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли
Комментировать
]]> Sat, 30 May 2009 18:00:00 +0300 <![CDATA[New York и метро]]> http://blog.i.ua/user/1610647/262926/ http://blog.i.ua/user/1610647/262926/ И напоследок. Очень примечательной частью самой подземки являются... надписи на стенах. Здесь можно увидеть от русского "Х@Й" и английского "FUCK" до философии Канта и Конфуция. Например на станции, с которой мой знакомый ехал на работу каждый день было написано : "Бог умер" и подпись Ницше. Ницше действительно так говорил. А ниже надпись "Ницше умер" и подпись Бог.
Комментировать
]]> Tue, 26 May 2009 18:30:00 +0300 <![CDATA[Чего хотят женщины?]]> http://blog.i.ua/user/1610647/260570/ http://blog.i.ua/user/1610647/260570/ казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма!
Комментировать
]]> Thu, 21 May 2009 23:53:00 +0300 <![CDATA[Кухни народов мира]]> http://blog.i.ua/user/1610647/255576/ http://blog.i.ua/user/1610647/255576/ и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать
к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Комментировать
]]> Thu, 14 May 2009 12:00:00 +0300 <![CDATA[Советы женщинам]]> http://blog.i.ua/user/1610647/255411/ http://blog.i.ua/user/1610647/255411/ - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Комментировать
]]> Wed, 13 May 2009 22:30:00 +0300 <![CDATA[Женщины как компьютер]]> http://blog.i.ua/user/1610647/254506/ http://blog.i.ua/user/1610647/254506/ женщина-RAM — забывает про тебя немедленно кактолько ты с ней расстаешься;
женщина-WINDOWS: все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может обойтись без нее;
женщина-EXCEL: говорят, она способна на многое используют ее для своих четырех основных потребностей;
женщина-SGREENSAVER — забавная, но ни на что годится;
женщина-INTERNET — труднодоступная;
женщина-SERVER — всегда занята, когда ты в ней нуждаешься;
енщина-MULTIMEDIA: с ее помощью ужасные нощи выглядят прекрасно;
женщина-CD-ROM — все ускоряется и ускоряется;
женщина-E-MAIL: из десяти фраз, сказанных ею, носемь — абсолютная чепуха;
женщина-MODEM — перед тем как что-то сделать, нсегда побрюзжит;
женщина-FLESH CARD — такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное;
женщина-XEROX — многодетная;
и последняя — женщина-VIRUS: также известна как «жена»; когда ты ее не ждешь — она приходит, самостоятельно располагается и пользуется всеми твоими благами; если ты попытаешься от нее избавиться — ты чего-то лишишься; если ты не будешь пытаться избавиться от нее — ты потеряешь все...
Комментировать
]]> Tue, 12 May 2009 22:20:00 +0300