<![CDATA[Leo_nid - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/1569367/ //i.i.ua/avatar/7/6/1569367_211450739.gif <![CDATA[Leo_nid - BLOG.I.UA]]> http://blog.i.ua/user/1569367/ <![CDATA[Игорь Тальков.1991 год. Бал сатаны. Как он прав]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1999503/ http://blog.i.ua/user/1569367/1999503/ http://https://youtu.be/4TgwMUTeRjs
Комментировать
]]> Wed, 15 Feb 2017 23:37:00 +0200 <![CDATA[Кто виноват?!!!!!!!]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1673374/ http://blog.i.ua/user/1569367/1673374/
Комментировать
]]> Thu, 23 Apr 2015 21:15:00 +0300 <![CDATA[О мужчине и женщине]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1535687/ http://blog.i.ua/user/1569367/1535687/ Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!
Комментировать
]]> Tue, 30 Sep 2014 22:32:00 +0300 <![CDATA[Портреты и роспись дочери]]> http://blog.i.ua/community/1952/1240816/ http://blog.i.ua/community/1952/1240816/

К сожалению не могу найти фото законченной работы
Комментировать
]]> Thu, 20 Jun 2013 00:13:00 +0300 <![CDATA[Про Вовочку]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164071/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164071/ Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 02:37:00 +0200 <![CDATA[Программисты, хакеры]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164068/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164068/ Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бл@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 02:31:00 +0200 <![CDATA[Евреи]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164063/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164063/ - Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через голову!
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 02:21:00 +0200 <![CDATA[На пьянке]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164061/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164061/ Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 02:15:00 +0200 <![CDATA[Инструкция к мобилке]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164060/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164060/ - не проверяйте телефон на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте телефон домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - звонки и чтение сообщений будет затруднено
- не скидывайте телефон с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с телефоном - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь брить/бриться телефон/телефоном в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- телефон, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 02:09:00 +0200 <![CDATA[Ботинки не жмут?]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164059/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164059/ Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 02:01:00 +0200 <![CDATA[Одной строкой-14]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164056/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164056/ Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я.
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы
Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
Кто самые-самые опитимисты в мире? Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Как пpиготовить заливного осетpа? Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:54:00 +0200 <![CDATA[Кухонное]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164053/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164053/ Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:46:00 +0200 <![CDATA[О триппере]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164051/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164051/
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:39:00 +0200 <![CDATA[После ресторана]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164049/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164049/ Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:32:00 +0200 <![CDATA[Совет]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164048/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164048/ Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:24:00 +0200 <![CDATA[Программисты и баги]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164046/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164046/ АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трахаются.
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:17:00 +0200 <![CDATA[Инопланетяне]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164044/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164044/ Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, член оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:10:00 +0200 <![CDATA[Канарейка]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164043/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164043/
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 01:01:00 +0200 <![CDATA[Буратино]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1164042/ http://blog.i.ua/user/1569367/1164042/ - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Комментировать
]]> Sat, 09 Feb 2013 00:55:00 +0200 <![CDATA[Прикол над гаишниками]]> http://blog.i.ua/user/1569367/1161800/ http://blog.i.ua/user/1569367/1161800/ Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

Комментировать
]]> Mon, 04 Feb 2013 20:40:00 +0200