1. Стоит панк на остановке. Волосы торчком, посередине головы синего цвета, по бока – зеленого. К панку подходит старый еврей и пристально смотрит на него. Панк: - Ну что, папаша, уставились? Вам что, не приходилось в молодости совершать безрассудных поступков? - Почему же? Как-то я отымел попугая… А сейчас смотрю и пытаюсь понять, не ты ли мой сын…
1. Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек. – Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. – Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. – Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Попутчик молча достает кошелек, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу. – Почему 20?! – восклицает тот. – За отличную идею.
1. Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях! -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!
2. Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню! - О! Поздравляю, Пьер! - Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего…
3. Встречаются двое. Первый: - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй: - Везет. А мне одни старухи попадаются… …И два вируса гриппа разлетелись по своим делам.
4. Жених: -Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! Невеста: -А как насчет больших?
5. – Дорогой, почему, когда ты целуешься – просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
6. Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
7. Мужчина обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58 размера. – Но таких размеров не бывает! - Здрасьте! Я сам мерил своей кепкой.
1. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!
2. Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!
3. Вопрос: - Можно ли считать выражение: «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?
4. Неудачей закончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинив-шего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руко-водство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.
5. Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как кони… - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.
6. – Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу? _ И жену, и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габо-тать, габотать!
1. –Где ты гуляешь до поздней ночи? –ругает мама шестнадцатилетнюю дочь. –Да я в твои годы… -Да, да, мама, мне тогда было как раз два годика.
2. Парфюмерный магазин: -Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?
3. –Мужчина, сколько вам лет? -Восемьдесят. –А я бы не дала. –А я бы не смог.
4. Видел вчера по телевизору рекламу: «Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки «Опель»! Хотел бы я иметь этот автомобиль. – А я хотел бы иметь их проблемы!
5. Покорили два альпиниста Эверест, сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось? Второй отвечает: - Нет! Что я, псих – ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!
6. Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет – найти хорошую жену. Успех в 35 лет – карьера и семья. Успех в 45 лет – семья и карьера. Успех в 55 лет – найти хорошую жену. Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.
7. Жена говорит мужуу: - Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? - Это его проблемы. – А его жена ему из-меняет? - Это ее проблемы. – Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. – И что мне теперь делать? - Это твои проблемы.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
В больнице пациента направили сдать анализ мочи. Сестра ему говорит: - Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете и меня позовете. Выходит. Время идет. Пациент не зовет сестру, которой надоело сидеть и ждать. Встает, заходит в кабинет и видит следующее – все стены мокрые, в баночке ни капли. Сестра: - Что же это вы? Пациент: - А что я вам – снайпер, чтобы на ту полочку. Да еще и в ту баночку попасть?!!
Четырехлетний сын впервые увидел икону, спросил, что там изображено. Объяснил – Божья матерь с Христом-младенцем на руках, а по краям – ангелы-хранители. Через некоторое время слышу, как мой технически подкованный ребенок рассказывает кому-то из взрослых: - Посередине – матерь с дочерью, а по бокам у нее предохранители…
