Сидячи на задньому сидінні таксі, черниця помітила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він,- але я завжди мріяв поцілувати черницю.
- Ну гаразд. - відповідала черниця. - Але тільки, якщо Ви - католик і неодружений.
Водій сказав що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком.
Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- В чому справа?- запитала черниця.
- Пробачте мене сестра, але я сгрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Черниця відповіла:
- Нічого страшного. Мене звати Кевін, і я їду на маскарад.

від користувача Елена Григорьева

Поліклініка. Прийшли з сином  оформляти медкарту для дитячого садочка.

У числі інших числиться лікар-психоневролог. Заходимо в кабінет. Вітаємося, віддаємо лікарю направлення. Той починає було ставити дитині якісь питання.
І тут, різко без стуку відкриваються вхідні двері. Ввалюється прибиральниця (а-ля Баба-яга) з відром і шваброю і заявляє лікарю, типу "щас я тут у вас приберусь". Лікар тихо обурений, але ввічливо говорить: "Ніна Сергіївна, а чому зараз, а не після роботи? Тут же і я сиджу, і люди ось прийшли". Та сходу відповідає: "А мені сьогодні раніше потрібно піти"!. І починає ялозити шваброю по підлозі.
У лікаря вираз обличчя, звичайно дуже незадоволений, але - інтелігент, до того ж психоневролог, стримується.
Робітниця швабри і відра жваво відтісняє його своїм інструментом від столу і в 3 секунди робить імітацію протирання чистої підлоги брудною ганчіркою. Далі під'їжджає шваброю до ніг сина, незадоволено заявляє дитині: "А ти, мальчік, чого тут стоїш, не бачиш посунутися надо бистро, я ж сказала. що работаю тут"!
Син, піднімає на неї свої наївні дитячі оченятаи і не замислюючись ні на секунду, гучним, дзвінким голосом видає: "Пішла в сраку"!.
"Баба-яга" завмирає каменем від такого повороту справ. Різко червоніє хапає свої інструменти і кулею покидає недоприбраний кабінет.

Лікар, ні слова не кажучи, бере направлення і пише: "Психічно здоровий".

від користувача Варфоломей Любобабов

Залікова сесія. Вечір. П'янка з приводу здачі чергового заліку вже добігла кінця і студенти розповзаються по домівках. Хто пішки, хто на тролейбусі, хто на метро. Одному із студентів (змінимо його ім'я, нехай буде Славіком) потрібно по кільцю до Павелецької ( справа була десь на кільці), там пересадку і далі. Славик сидить у вагоні, клює носом і засинає. Прокидається, коли чує по динаміку "Обережно, двері зачиняються наступна станція Таганська" і услід звук дверей, що закриваються. "Блін, проспав"! - думає Славік і вирішує проїхати ще разок по кільцю і знову засинає. Через деякий час будить його та ж сама фраза і стук дверей, що закрилися. Славік вирішує поспати ще небагато і вже обов'язково вийти, коли знову приїде на Павелецьку, і знову засинає. через деякий час його будить та ж сама фраза, але двері ще не закриваються. Славік схоплюється з лавки, підлітає до дверей, але трохи не встигає. Двері закриваються перед його носом і... рушають з місця і разом з вагоном ховаються в тунелі. Славік здивовано озирається назад і бачить кам'яну лаву, на якій він спав весь цей час.

від користувача Елена Григорьева

Добре відомо, що :

іспанець - людина, а іспанка - грип;

американець - людина, а американка - більярд;

індієць - людина, а індійка - птах;

кореєць - людина, а корейка - їжа;

болгарин - людина, а болгарка -інструмент;

фін - людина, а фінка - ніж;


поляк - людина, а полька -танец;

турок - людина, а турка - посуд;

голандець - людина, а голандка- піч;

угорець - людина, а угорка - слива;

ленінградець або сочинец - людина, а ленінградка або
сочинка - преферанс;

чехи і в'єтнамці - люди, а чешки і в'єтнамки - взуття;

китаєць - людина, а китайка - яблуко;

молдаван - людина, а молдаванка -
район Одеси.

І тільки одне виключення: москвичка - людина, а москвич -
відро з гайками

від користувача Жорж Крембрюлевский

Днями спостерігав картину. Стою на парковці біля супермаркету, чекаю дружину.
Навпроти стоїть 99-а, з магазину виходить хлопець з пляшкою пива,
відкриває машину, сідає за кермо, закурює, включає музон і п'є
пиво. На протилежній стороні стоять гайці. Побачивши це, один з них
підходить до нього і починає вимагати документи, мотивуючи, що той п'є за
кермом. Хлопець його м'яко посилає, "мол я не їду, і їхати не збираюся,
йди на.". продовжуючи свою справу. Нічого не добившись, гаєц спускає
переднє колесо, із словами: "доки документи не даси, не поїдеш"! Тут
виходить з маркету дівчина з двома пакетами, відкриває багажник, ставить
пакети, хлопець передає їй ключі і пересідає на пасажирське
сидіння. Дівчина підходить до гайця: "а тепер дурень накачуй колесо,
або я дзвоню в прокуратуру" і дістає телефон. У гайця очі на викочуванні,
починає щось бурмотати, мол хотів притягнути водія, що той пив і
т.д. Відповідь дівчини (10 БАЛІВ!) : "він не водій, а мій чоловік, у нього прав
ВЗАГАЛІ немає, їжджу я і машина моя". Хтось з водіїв дав насос, причому
старий, ручний, хтось манометр..., господарка машини вимагала накачати
як годиться. Коротше уся парковка лежала від сміху, поки гаєць виконував
рухи тіла вгору-вниз, заміряв тиск і т. п. З НЬОГО ІРЖАВ НАВІТЬ
НАПАРНИК! А дівчині усі аплодували СТОЯЧИ!!!

від користувача Олег Т.

Чоловіче хропіння задумане природою для того, щоб жінка не занадто засмучувалася, що її чоловік не прийшов додому ночувати.

Незрозуміло, навіщо чоловіки так наполегливо домагаються руки і серця жінки,
адже згодом вони це практично не використовують.

Якщо чоловік бачить в голій жінці неживий предмет, означає він - її чоловік.

Усі чоловіки купуються на те що не усі жінки продаються.

Чоловік прагне як можна вище піднести жінку на п'єдестал,
щоб краще бачити те, що у неї під спідницею.

Історія Мальвіни ще раз довела, що жінка легко може полюбити чоловіка нехай з дерев'яною головою зате що має Золотий ключик.

Яка сумна дружина не мріє стати веселою вдовою.

Жінку не можна втопити в розкоші, вона купалася в ній і купатиметься.

Жінка завжди готова розділити з чоловіком його долю, особливо якщо
доля значна.

Дай жінці необмежену свободу, і вона тут же обмежить твою.

Жіночий ідеал чоловіка досить простий - щоб хотів роздягнути і щоб міг одягнути.

Небагато жінок знають, що хочуть але навіть вони, як правило, не знають навіщо.

Жінка може пробачити чоловікові усе, окрім нерозуміння того, що йому з нею повезло.

Одних жінок хочеться добитися, інших хочеться добити

Жінка ображається на чоловіка в двох випадках:
коли він бачить в ній тільки ворога і коли він бачить в ній тільки друга.

Жінка чоловіка спочатку окриляє, потім окільцьовує, а потім обскубує.

Жінка влаштована так, що навіть, відповідаючи на конкретне питання,
вона говорить не те, що її запитують, а то, що їй хочеться.

Найважче жінці пропустити повз вуха дорогі сережки.

Майстерність жінки полягає в тому, щоб уміло видати свій гарпун за стрілу Амура.

Жінка витягає з чоловіка жили тоді, коли не може витягнути з нього гроші

Якщо жінка убила вас наповал краще прикинутися убитим.

Деякі жінки поводяться так, як ніби вони зроблені не з ребра, а з копчика.

Жінці однаково важко як недоговорити, так і недомовчати.

Жінка - це таємниця, покрита сукнею.

Жінка - це дивовижна істота у якої є день народження, але немає року народження.

Жінка примудряється бути непостійною навіть на фотознімках.

Ажурнішою за жіночу логіку може бути тільки жіноча білизна

Геометрія жіночого тіла не вимагає доказів.

Ніщо так не прикрашає жінку, як недалека подружка.

від користувача Жорж Крембрюлевский

Був такий випадок з життя: пішов на пенсію начальник райвідділу міліції (недалеко від м. Мелітополя ), мужик злючий по натурі,о-о-о!!!
Влаштувався він начальником бази відпочинку на Азовському морі, база тільки
будувалася і робочі будівельники запримітили що у начальника була погана
звичка ноги (чоботи) мити в одній калюжі, як тільки приїде приймати
роботу у будівельників так і біжить до калюжі зайде "по кісточки" щоб бруд
з чобіт відкис, витирає чоботи, а сам "лікує" робітників що ті погано
працюють. Робітники вирішили пожартувати. Підігнали екскаватор, коли начальник
кудись поїхав, ковшом не мало так черпанули один разок і залили водою яму.
Відійшли в бік, дивляться, що буде далі. Через 10 хвилин приїхав
начальник і прямо крокує до калюжі, чоботи помити. Як пішов в костюмі
до пояса під воду,... що тут було...
І маму, і тата згадав... лайки були відбірні...

від користувача Алексей Лагутин

Історію розповів мій дядько.У студентські часи його друг(студент політеху) погодився пригледіти за квартирою родичів (тітки і дядька), які від'їжджали на відпочинок. Сам друг жив в гуртожитку, і перспективі, що відкривалася, був радий неймовірно. У родичів була живність: кіт (розпещений донезмоги) і пара папужок. Тітка давала настанови:-Ось це гроші тобі на харчування, це-мясо для кота (він у нас харчується тільки м'ясом), а це корм для папужок.

Дядько і тітка відбули на південь. Друг залишився один в шикарній квартирі. Два дні гулянки (із активним вживанням спиртних напоїв, а куди ж без них!) Гроші, залишені тіткою, витрачені усі. Ще через день закінчився власний грошовий запас. А їсти-то хочеться! З"їв м'ясо, призначене для кота потім став варити кашу з корму для папужок. До моменту приїзду родичів кіт (який раніше міг повернути ніс від вирізки) активно харчувався солоними огірками, а папуги були раді крихтам із столу. Бідні нерозлучники схуднули і втратили частину пір"я. І ось настав день приїзду Дядько і тітка оглянули чисто вимиту квартиру (студент постарався). І тут тітка побачила кота, що доїдав свій солений огірочок :

- Що це? Що він їсть? Огірок? Солений?

Студент з незворушним видом:

- Напевно вітамінів бракує!

Тітка побачивши папужок:

- А папуги чому такі худі і облізлі?

- Нудьгували, нічого не їли, зовсім...Сам здивувався...Птахи, а така відданість...

Тітка розплакалася.

Папугам насипали корм. Вони обжерлися так, що не могли злетіти, а лише сиділи в клітці не вірячи своєму щастю. Кіт же після цієї історії став робити хованки про чорний день (за диваном, шафою і так далі) Хованки, природно, псувалися, видаючи непередаване амбре.

P.S. Студента більше не просили доглянути за квартирою і тваринами.

від користувача Виталий Волянский

Служба безпеки магазину Kmart прислала лист жінці, де було написано що їй і її чоловікові відмовлено у відвідуванні їхнього магазину.
Переклад листа :
Дорога пані Фентон,
У попередні півроку служба безпеки нашого магазину пильно спостерігала за поведінкою вашого чоловіка під час його відвідувань нашого магазину.
Далі наводяться деталі вчинків, здійснених вашим чоловіком за останні 6 місяців в нашому магазині :
15 червня: Узяв 24 упаковки презервативів і розклав їх в кошики інших покупців, поки ті не бачили.
2 липня: Встановив усі будильники у відділі товарів для будинку так, що вони дзвонили з 5-хвилинним інтервалом.
7 липня: Зробив доріжку з томатного соку, що веде в туалет.
19 липня: Підійшов до співробітника магазину і офіційним тоном заявив їй: "Код три у відділі товарів для будинку". Спостерігав за реакцією.
4 серпня: Просив у адміністратора оформити купівлю пакету M&M на виплату.
14 вересня: Пересунув застережливий знак "Обережно. Мокра підлога" в зал з килимовим покриттям.
15 вересня: У відділі туристичних товарів поставив намет і запрошував інших покупців зайти до нього, якщо вони захоплять з собою подушки.
23 вересня: У відповідь на пропозиції співробітників допомогти у виборі товару починав плакати і кричати "Люди, чом би вам просто не залишити мене в спокої.
4 жовтня: Дивився у відеокамери спостереження, робив вигляд, що дивиться в дзеркало і колупав в носі.
10 листопада: У відділі вогнепальної зброї запитував у продавця, де можна купити антидепресанти.
3 грудня: Носився по магазину, підозріло голосно, наспівуючи музичну тему з кінофільму "Місія нездійснима".
6 грудня: У відділі автомобільних запчастин зображував Мадонну, використовуючи воронки різних розмірів.
18 грудня: Ховався в стоках з одягом і лякав покупців криками "Вибери мене, Вибери мене".
21 грудня: Почувши оголошення по гучному зв'язку в залі магазину прийняв позу ембріона і закричав "О ні. Знову ці голоси"!
23 грудня: Закрився в примірювальній кабінці і через деякий час голосно кричав: "Тут немає туалетного паперу"!

від користувача Viorika

ЧОЛОВІКИ, ВОНИ ЯКІ?
Як КАВА: найкращі - гарячі, міцні
і не дають тобі спати всю ніч.
.
Як торгові АГЕНТИ: не можна вірити
жодному їх слову.
.
Як КОМП'ЮТЕРИ: їх важко зрозуміти
і у них завжди проблеми з пам'яттю.
.
Як РАХУНКИ у банку: без грошей
на фіг не потрібні.
...
Як СНІГОПАДИ: не знаєш коли вони прийдуть,
скільки буде сантиметрів
і скільки вони протримаються...
.
Як ГОРОСКОПИ: завжди радять тобі,
що робити, але як правило помиляються...
.
Як МІНІ СПІДНИЦІ: трохи зазіваєшся
і вони оголяють твої ноги.
.
Як МІСЦЯ ПАРКОВКИ : хороші вже зайняті,
а вільні усі незручні
і занадто маленькі...
.
Як ЛІКИ: неприємно мати з ними справу,
але пити необхідно.
.
Як СПЕРМАТОЗОЇДИ: тільки один з мільйона
 виявляється корисним...
.
Як мікрохвильова ПІЧ: розігріваються за 15 секунд...
.
Як ДЕЛЬФІНИ: говорять, що вони розумні,
але ніхто ще цього не довів...
.
Як РЕКЛАМА: треба ставити під сумнів те,
що вони говорять...
.
Як МІКСЕРИ: він тобі потрібний,
але точно не знаєш для чого.

від користувача rekc