Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Суд присяжных признал Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.)

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

1.
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же
место.
Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое –
одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

4. Даже самые красивые ноги,
где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех
других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд
Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не
бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское
изречение

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим
почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф
Аддисон

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн
Уэллс

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в
постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая,
как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем
Льюис

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа
Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон
Джон

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину.
NN

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала,
для мужчины – начало конца.
Хелен Роуленд

16. Секс – самое забавное из
всего того, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Ален

17. Пессимист
утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN

18.
Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
участвуют.
Неизвестный американец

19. Нимфоманка: женщина, которая
вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала
причёску.
Морин Лимпан

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если
я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

21. Женщина иногда может
заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия
воображения.
Карл Краус

22. Мужья, как правило, хороши в постели,
когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

23. Как всякий мужчина, я
ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

24. Каждый, кто ест три раза
в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг
о сексе.
Л.М. Бойд

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда
столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

26. Рада барану овца, быком
наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый
козёл.
Овидий

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского
рукопожатия.
Генри Луис Менкен

28. Ларису Ивановну
хочу!
Мимино

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных
извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то
их две.
Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы –
отец.
Михаил Жванецкий

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек
мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин

33. Хорошим
девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного
конгресса проституток

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в
десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

35. Почему мужчины такие
серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и
опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над
собой.
Йоко Оно

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь –
кинопродюсеров.
Жан Кокто

37. Девушке некоторый опыт, чтобы
целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз

38. Единственное, чему я
научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась
губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

39. Каких бы высот ни достигли
новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства
человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

40. В Библии
содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения
гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за
этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три
эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария
Арбатова

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл
Батлер

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для
того, чтобы быть ей представленным.
Вирджиния Макклауд

44. А голые
женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот
почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

46. В индустрии
развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Янина
Ипохорская

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают,
можно только языком.
Виктор Черномырдин

*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах:
обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания
- ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту
свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок
изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют:
трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не
указан).

*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали
его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень
достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).

*...моя мама устраивает
для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А
кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня
современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать
человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях
не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет).

*...я случайно
подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой
собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно
мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему
сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил,
бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю
попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась,
потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так
доучились, что... (девушка, 22 года).

*...молодые женщины не умеют
красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять
несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки
помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив
дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет,
когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не
так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а
потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки,
колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).


*...многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если
придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или
"корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю,
стою, торгую, остались последние - покупай "красотка"... (мужчина, 32 года).


*...нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала
расспрашивать. Обещала не говорить отцу‚ если он мне все расскажет. И он
признался‚ что ему нравится одноклассница‚ а презик нужен для представительности
(ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из
кармана‚ чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить‚ одевают ли
они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное‚ пытаются‚
раз так обиделся... (девушка‚ 19 лет).

*...у нас в деревне Чуровском
Шекснинского района одна девчонка сварила по бабкиному рецепту приворотного
зелья для моего друга. Он выпил и весь облевался на штаны и по половику...
Приворот она варила из сухих грибов, может и бешеных, и трав. Наврала моему
другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать всю кружку... Эта девчонка
много из себя воображает, и только на нее какой парень посмотрит, она сильно
влюбляется... Мой лучший друг облевался от приворота и, видя ее на улице,
убегает с матюгами, но она не понимает и достает его... (парень, 16 лет).


*...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину
реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или
тонуть, или не обращать внимание на мои нахальные поглаживания... (парень, 20
лет).

*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут
трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой
пытались подражать видеофильму, но быстро все перепробывали, устали и стали
просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и
женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе
они изнасилуют вокруг все живое... (мужчина, 22 года).

*...у одной
девушки не сложилась любовь с одним парнем‚ и она начала его молить не уходить
от нее. В общем‚ унижалась перед ним... Грозила‚ что покончит жизнь
самоубийством‚ если он не захочет с ней гулять... В общем‚ когда они проходили у
станции‚ она стала ложиться на рельсы‚ чтобы погибнуть. Парень испугался и стал
ее тащить‚ но она уцепилась изо всех сил... Мимо проходил мой старший брат с
другом‚ он не растерялся и сказал той девчонке‚ что когда ей поезд отрежет
голову‚ она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала...
(девушка‚ 16 лет).

*...пора, я думаю, организовывать российский банк
спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей
страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или
собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых
партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за
двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами
не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели
- его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него
на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более
сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой
конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер
Октябрьской революции... (мужчина, 32 года).

*...за постоянного клиента
в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и
расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины
приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами,
дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской
ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы
завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь
клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует
грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один
клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый
пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то нас зовут замуж
почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего
нет. (парикмахерша, возраст не указан).

Всем нашим российским певцам медведь наступил на ухо.

Одному Витасу на яйца

Женская логика:

во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

 

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

 

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:

- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут - давай попробуем...

- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.

- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.

- Отвали...

Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.

Жена (спуская ему штаны):

- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка?

Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:

- Точно! Анечка!

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км."Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...                                                                                          

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""  

*...в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей,
которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного
места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он
выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около
года. Проверяла. (женщина, 34 года).

*...я открыла ему дверь. Верите ли,
щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с
гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать
мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической
любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер
четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы.
Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться.
Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По
моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От
завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему
руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В
субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу.
Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье
пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала
ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает
об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это
произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились
по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не
родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за
порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и
все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина,
31 год).

*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж.
Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и
признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но
он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и
фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не
могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

*...я
познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома
надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по
городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак
признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я
стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на
трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю... (девушка, 18 лет).


*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться
какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я
предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними
познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное
дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как
утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в
рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть
не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают
вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают
вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора
я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но
никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки
купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно.
Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с
эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И
вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и
говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"...
От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась
чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в
себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и
гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались
женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой
просьбе, немного целовались... (девушки, 22 и 23 года).

*...я прожила со
своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за
что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт,
за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на
меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько
раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви....
Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался...
(женщина, 29 лет).

*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не
стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот
и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом
отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и
делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги,
напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик"
поставит... (парень, 17 лет).

*...я недавно догадался, почему девушки
бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно
застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в
маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации
деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все
глаза... (парень).

*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на
скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа,
согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что
беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии.
Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают.
Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил
двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В
общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день
у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня
замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь...
(парень, 17 лет).

*...моя подруга рассказала мне любовное приключение.
Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила
местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне
пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу
пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на
дороге. Вот так классно она отдохнула. (студентка, 20 лет).
                                                                                                                                                           с нета