Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем

  • 27.06.10, 11:34
Вчера было совершено покушение на президента Монголии.

К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

  • 27.06.10, 08:08
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил 
в дерьмо, 

поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке 
сорвавшейся со стены 

лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы

нашей няне.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине 
комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. 

-Вовочка,что случилось?! 

-....друзья приходили.... 

-А где рояль?! 

-....послушать дал...

Политкорректность по-русски

  • 26.06.10, 16:47







 

Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на
дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому
что это расизм.


В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов
некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.


Принимая на
работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы —
расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного
научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность
замдиректора по науке).


Уступать женщине место в трамвае
неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина — слабое
существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы
намекаете на то, что они неполноценны, а беременным — на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя
равноправными.


Дарить женщинам цветы — вопиющая некорректность и даже
сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить
или вырастить на садовом участке.


Некорректно следователю расспрашивать
убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить
убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить
его.


Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным,
ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по
реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером
Трамвайного Управления».


Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты
шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя
зарплата, алкаш?» и т. п. должны быть заменены современными политкорректными
формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на
столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам,
мой родной!!!»                                           с нета

Афоризмы о женщинах

  • 26.06.10, 16:09
Четыре
чуда


Женщина может сотворить четыре чуда: увлажниться без воды,
кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и заебать не раздеваясь

Серьезные
намерения


Самая трудная задача в жизни девушки - это доказать
мужчине, что его намерения серьезны.

Как
жаль


Ах, как жаль, что у вас высшее образование, и вы такую дуру
в себе испортили.

Смелые
девушки


Бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и
прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Кручу
верчу, отъеб@ть хочу


Девушка как пластинка, насадил провернул, поиграл,
перевернул...

Бесполезная
девушка


Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в
темноту завести.

Девушки
как iphone


Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее
был, а используешь всё равно одну функцию...

Самостоятельная
женщина


Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже
само стоит.

Приятно
и интересно


Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с
ней не только приятно, но и интересно!

Как выжить мужчине в женском коллективе?

  • 25.06.10, 12:00

В основном, все женские коллективы немного похожи. И если в уже сплоченный коллектив попадает мужчина – это испытание не для слабых нервов. Конечно, не все так плохо, если знать элементарные правила поведения на работе среди женщин. Когда-то к нам, в компанию уже сдружившихся, молодых и веселых сотрудниц, перевели нового труженика, тоже молодого и веселого. К сожалению, он не вовремя сообразил, куда попал. Его поведение демонстрировало – все здесь мое и вы мне подчиняетесь. Естественно, нашим главным занятием на работе было ему отомстить, насолить, обсудить и т. д. Для тех мужчин, кто хочет избежать такой участи, – несколько советов. Для начала давайте определимся, куда же вы попали и какие в этом недостатки и достоинства. Плюсы Женщины часто усидчивее, старательнее и ответственнее мужчин. У женщин не бывает утреннего похмелья, потому что они, как правило, не напиваются по вечерам. Впрочем, утром и днем они тоже преимущественно не пьют. Женщины хорошо выглядят и хорошо пахнут. Во всяком случае, ни одна из них не позволит себе явиться на работу небритой, в перепачканных джинсах, разорванной футболке да еще и с двухчасовым опозданием. Женщины - в массе своей - равнодушны к футболу, теннису и Формуле 1. Минусы Женщины сплетничают и интригуют. Каждый месяц у женщин бывает несколько дней ада, когда страдают они и окружающие. Женщины хорошо выглядят и хорошо пахнут. Это приятно, но здорово отвлекает от работы. Женщины - в массе своей - равнодушны к футболу, теннису и Формуле 1. Для того чтобы ужиться в одном помещении с сотрудницами, достаточно: 1. Расточать комплименты. Ежедневно и не по одному разу. Но всем без исключения. То есть, сказав одной сотруднице, что она выглядит просто изумительно, ты обязан сообщить нечто в этом же роде всем остальным дамам. Имеет смысл просто время от времени сообщать оптом что-нибудь вроде: "Дамы, вы сегодня особенно очаровательны. Настоящий цветник". 2. Хвалить. Профессиональные качества, работоспособность, редкое мужество и женскую интуицию. Женщина, которой сотрудник-мужчина публично сказал, что она просто несравненно наклеивает марки на конверты, будет светиться от радости. Только потому, что ее профессионализм оценили по заслугам. 3. Принимать участие. Когда тебе рассказывают про детей, подруг, головную или другую боль - лучше послушать, покивать или даже дать какой-нибудь совет. Чего нельзя делать в женском коллективе 1. Заводить любимиц Остальные дамы мигом превратятся в коллективный и очень злобный рассадник сплетен. Что сделает дальнейшее ваше пребывание в коллективе весьма затруднительным. 2. Становиться пристрастным. Нельзя принимать чью-нибудь сторону в бесконечных женских интригах и спорах. Все равно соперницы рано или поздно помирятся, а подруги поссорятся, но в обоих случаях крайним может оказаться совершенно невинный человек

Старейшина майя "отменил" конец света в 2012 году

  • 25.06.10, 10:59











Старейшина майя "отменил" конец света в 2012 годуКонец света
не наступит в 2012 году, а соответствующее "предсказание" древнего племени
индейцев майя означает лишь некий "юбилей сотворения", согласно их верованиям.
Так заявил один из старейшин майя, гватемалец Аполинарио Чили Пикстун.


Согласно древнему календарю майя, который исчисляет эпохи примерно
394-летними периодами, известными как бактуны, окончание 13-го бактуна
приходится на 21 декабря 2012 года. Число 13 является для индейцев этого племени
священным. Календарь показывает, что в этот день "истекает" время, пишет
NEWSru.com.

Кроме того, в Мексике в 1960-е годы был найден так называемый
"Монумент Шесть" - каменные таблички майя с письменами, согласно которым в 2012
году должно произойти нечто с участием бога войны и созидания Болон Йокте. Из-за
эрозии и трещин конец текста пророчества практически не поддается прочтению.
Один из археологов предположил, что там написано примерно следующее: Болон Йокте
"сойдет с небес".

По словам старейшины, апокалиптическое толкование этих
записей происходит от западнохристианского мировоззрения, а не от мифологии
майя. Он рассказал, что уже устал от этой истерии и от докучливых людей, которые
своими расспросами сводят его с ума.

В этот день, 21 декабря 2012 года,
просто заканчивается значительный период времени для народа майя, пояснил
Пикстун. "Это особая годовщина сотворения, - вторит старейшине Дэвид Стюарт,
специалист по эпиграфике майя из университета Техаса в Остине. - Майя никогда не
говорили, что мир идет к концу, они никогда не говорили, что обязательно должно
случиться нечто плохое, они просто отметили будущий юбилей на Монументе
Шести".

Вместе с тем, различные толкователи на Западе связали
предсказание с серией астрономических явлений, которые придутся на 2012 год. В
момент зимнего солнцестояния в 2012 году Солнце окажется на одной линии с
центром Млечного пути - впервые за 26 тыс. лет. Это, по их мнению, означает, что
поток энергии, который обычно идет к Земле из центра Млечного пути, обязательно
будет нарушен 21.12.12 в 11:11 вечера по единому мировому времени.

Такую
теорию "подогревает" тот факт, что среди древних майя было много талантливых
астрономов. Однако многие ученые все же сомневаются, что они могли знать о таком
взаимном расположении планет и звезд или придавать этому столь большое
значение.

Истерия продолжается и в интернете. Несколько дней назад
блоггеры обнаружили на сайте государственных закупок тендер на разработку
предложений по созданию системы прогнозирования районов падений астероидов и
ядер комет. МЧС предлагает за это 1,5 млн рублей. Блоггеры восприняли эту
информацию как первый шаг по подготовке к "борьбе с концом света", пишет в
понедельник газета "Деловой Петербург".

До 2020 года на Земле
"запланированы" регулярные концы света


Издание Daily Telegraph также
приводит список уже "миновавших" и еще ожидаемых концов света, якобы
предсказанных в древности. Начиная с 2008 года и до 2020-го на Земле
"запланированы" как минимум 12 апокалипсисов:

- 2008: на Землю упадет
астероид диаметром более 800 м;
- 2009: исходя из раcшифровок центурий
Нострадамуса Питером Лори настанет Армагеддон;
- 2010: закончится нефть, и
мир поглотит война за ресурсы;
- 2011: конец календарного цикла майя.
Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится
конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом;
- 2012: тоже конец
света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения
есть шанс выжить;
- 2013: Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца.
Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет
смерть, а для богов - рождение;
- 2014: астрофизики говорят, что к нашей
Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на
своем пути. Скучный конец света;
- 2015: конец 9576-годичного цикла, который
приводит к гибели цивилизации;
- 2016: Джеймс Хансен, исследователь
климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и
большая часть суши будет затоплена;
- 2017: конец света по теории
иерархических катастроф;
- 2018: ядерная война, которую предсказывал
Нострадамус;
- 2019: столкновение с астероидом 2002 NT7;
- 2020: Исаак
Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света будет
именно в этом году.                                                                                              с нетаlol

- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

  • 25.06.10, 10:15



Журналист берет интервью у глав. врача псих.
больницы.

Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже
вылечился?

Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и
просим опустошить ванну...

Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет
кружку?

Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.

Доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Показывайте!
-
Не, вы смеяться будете!

- Давйте, давайте!
Показывает. Доктор хрюкает, и
давясь сползает под стол. Пациент укоризненно:

- Во-во, доктор, а большое не
покажу!

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент,
и нервно ходит из стороны в сторону.

Закурил, но тут же выкинул сигарету в
окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы
здоровые...