Блог снайпер1

Вид:: короткий; повний

Замітки:

Странные «можно»

17.07.10, 17:34
~ИнтересностИ~

Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях. 10 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков. [ Что ещё можно? ]

с нета

Коментарі: 5

снайпер1

Что за люди!

17.07.10, 16:15

Что за люди! Здравствуйте! Рыбку ловите?... Конечно, вижу... Это хорошо... Жаль, что у вас одна удочка... Нет, я не буду мешать, постою немного и уйду... Как клюет? Понятно... Но я же не мешаю! А глубина? Конечно, понимаю, вам лучше знать. Здесь просто нет рыбы... Не может быть, да что вы говорите?... Ведь я тихонько.

Однажды мы с другом тоже поймали... Вот такую!.. Все, только шепотом. Не буду отвлекать...

Клюет! Клюет! К чему так резко дергать?! Куда, куда идти?... Зачем?... Тащите, тащите! Эх, опять опоздали!... Наверное, пескари шалят...

Крючок-то у вас какой?... Здесь нужна "пятерка". Почему "пошел", я ведь вам не связываю руки. Водит, водит!.. У меня однажды тоже водило, так что вы думаете, черепаху поймал... Ясно, больше не говорю ни слова...

Червячка поменяйте, кто на такого позарится? Приманку бросить не забыли?.. В меня-то зачем бросать, я же не рыба... Кстати, удочку так резко не забрасывают, зацепиться может... Вы знаете, если ветер гонит волну к берегу...

А меня зачем гнать, я стою, как в рот воды набрал... Уже уходите?.. Говорил же я, что здесь рыбы нет, а вы не поверили. Ну что за люди, не верят очевидным вещам.

Не клюет, только пришел, на червя, приваживал макухой

Коментарі: 7

снайпер1

Когда Барак Обама скажет про НЛО?

17.07.10, 11:59
~ИнтересностИ~

[ Подробнее ]

Для редакции АРИ дилеммы «НЛО есть? НЛО нет?» не существует. Руководитель и основатель АРИ, Владислав Карабанов, сумел заснять множество таких объектов над Сочи, сделав целый документальный фильм об этом – с кадрами, с пояснениями, даже с объяснением принципов движения НЛО:

Коментарі: 1

снайпер1

Переписка в чате...................

17.07.10, 11:17

он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи

Коментарі: 10

снайпер1

- На сотовый звоните!!.............

16.07.10, 14:25

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю
оставшуюся жизнь.

Было это перед пасхой. Накопилось
много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала
поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером
прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода
звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где
он?
- На кладбище!!
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И
давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним
никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните!!
Опять тишина и голос:
-
А сотовый с ним? http://2ip.ru/member_photo/11191.gif

Коментарі: 11

снайпер1

Габриэль Гарсиа Маркес - 13 фраз о жизни.

16.07.10, 14:15

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт. Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

Коментарі: 0

снайпер1

Секрет счастливого брака.............

15.07.10, 22:17

Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почём знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.

Коментарі: 2

снайпер1

не надо ля-ля.

15.07.10, 21:15

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Коментарі: 14

снайпер1

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

15.07.10, 19:04

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час -
отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и
пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает
креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке -
очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый
раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только
глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату -
а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь
ты меня понимаешь?