На спичках Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый-ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было! На кофейной гуще Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство...

Читати далі...

1. Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью. 2. Спеши повторить хорошее Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро. 3. Остановись во гневе Мудрое правило - не спеши излить гнев,...

Читати далі...

Наконец-то ты можешь записать на свой автоответчик гордую фразу: "К сожалению, сейчас нас (с ударением на слове "нас"!) нет дома..." Пусть все узнают, что в твоей жизни многое изменилось, и не удивляются, когда по знакомому телефону ответит приятный баритон (то есть твой муж). БРАК Ты, конечно, не раз слышала эту избитую шутку: "Хорошее дело браком не назовут!" Ни родственникам, ни друзьям не запретишь упражняться в сомнительном остроумии! Но ты точно знаешь...

Читати далі...

Да, вот хожу по улицам немытым (и мытым), перешагиваю через бомжей на выходах из метро, вижу бедолаг у церквей, у ларьков по вечерам. Жалко бля, но что я, консультант, могу посоветовать? Нет, денег я не дам, а вот бесплатных советов - ладно, хуле, ловите. Распечатай и отнеси бомжу, товарищ подонок! Чтобы дать стоящий совет , надо представить себя на месте того, кому ты совет даешь. Чтож, представлю ,как бы я выживал в Масскве, если б был бы бомжом? Для начала нужна одежка приличная и чистая...

Читати далі...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дохуя. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают. Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все: - Что случилось, порутчик? - Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит...

Читати далі...

[Приєднана картинка]

«Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения». Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый. 2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения». Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет. 3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше...

Читати далі...

Лебеди, как всем известно, склонны к моногамии - разводятся 6% супружеских пар, у остальных любовь до гроба. Оказывается, что до четверти подобных брачных пар - гомосексуальные. Лебеди-гомосеки весьма агрессивны по отношению к гетеросексуальным парам, злобно прогоняют их из мест обитания. Когда ж приходит время размножаться, гомосеки находят себе женскую бабу (лебедя) и ее жестоко ебут. Она сносит яйца, и тогда они прогоняют ее нахуй, высиживают яйца и воспитывают младенца вдвоем...

Читати далі...

Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках. Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно...

Читати далі...

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх