Мужчины&женщины. Прикольно...

  • 26.03.10, 21:44




 
 boyan



И мужчины и женщины ошибаются относительно друг
друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины
одинаковые.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины -
ее будущее.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит
женщину за то, что он любит их вообще.

Женщина любит мужчину в себе, а
мужчина себя в женщине.

Сила женщин - красота, как сила - красота
мужчин.

Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не
всегда хочет.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
слабому.

Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в
возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины
53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

Мужчины были бы гораздо
смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо
кокетливее, если бы знали мужчин поближе.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят
в брюках.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Мужчина
гоняется за женщиной, пока она его не поймает...

Женщина выходит замуж, чтобы
привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
(К.Мелихан)

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
Изменяя, женщина
ищет лучшее, а мужчина - новое.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза,
значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит,
ему нравятся ее ноги.

Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была
в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась
недоступна.

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты
не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Мужчине столько
лет, на сколько он себя чувствует, а женщине - на сколько она
выглядит.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет
одного, но от многих женщин. (К.Мелихан)

За незнание мужчин - платят
невинностью, за незнание ж! енщин - судьбой. (В.Надеждин)

Мужчина ради секса
играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.

Мужчинам живется намного
лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше
умирают.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Если мужчина найдет
дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку,
она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.

Если женщина проявляет
характер, то про нее говорят: "Вредная баба".

Если характер проявляет
мужчина, про него говорят: "Он хороший парень".

У мужчины есть своя воля, у
женщины есть свой способ.

Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют
женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что ничего другого им не
остается.

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

Что нужно носить с собой?

  • 26.03.10, 21:38




 


Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и
фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы
менты не отобрали нож.


Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись,
а менты - нет.


Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать
коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов
стрёмные ассоциации с журналистами.


Фотоаппарат нужен, чтобы произвести
оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания,
потому что вы взяли с собой нож.


Если фотоаппарат старый, железный, и со
штативом - нож можно не брать.


Если менты вас знают, паспорт можно не
брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.


Если гопники вас знают,
нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой,
нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.


Если все знают,
что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у
вас статус “гуру” на фотосайте и всё такое.


Вот какая великая сила -
знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных
вещей.


Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше
функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у
фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть
фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.


У
ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это
не касается.     с нета

Рашша

  • 26.03.10, 21:30

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:   "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".lol

Афоризмы

  • 26.03.10, 20:54

В каждой случайности есть доля закономерности.

В движение против ветра есть опасность быть надутым.

Ты перепутал должников, и ни с того потребовал проценты.

В моём аду чужих чертей не нужно.

Нет ничего более жестокого, чем время. Из прошлого не возвращаются.

В небольшом городке люди охотно сочувствуют чужим неприятностям, а если у вас их нет, они с удовольствием это исправят.

В разговоре следует касаться всего, не сосредоточиваясь ни на чем.

Блондинка за рулём: мужской кошмар и сюжет для анекдотов

  • 26.03.10, 20:14
   

Хорошо известно, что большинство женщин со светлыми волосами (в науке, литературе и в повседневной речи именуемые блондинками) очень не любят сложившийся стереотип, согласно которому блондинки, как бы это помягче выразиться, не обременены лишним интеллектом. А когда этот стереотипа накладывается на другой стереотип (в мягкой форме звучит как «женщина за рулём к беде», менее корректный вариант - «женщина за рулём опаснее обезьяны с гранатой»), получается и вовсе нечто страшное. Выходит, что блондинкам не то что нельзя садится за руль, в идеале их вообще не стоит подпускать к автомобилю даже в качестве пассажиров.

В том, что блондинкам такое общественное и фольклорное мнение не очень-то по душе, нет ничего удивительного. Знаете, мужчинам-блондинам также вряд ли бы понравилось, если бы о них на каждом углу рассказывали анекдоты на тему «как блондины не в состоянии нормально почистить картошку, нарезать хлеб или сварить куриное яйцо». Вопрос в другом - есть ли у этих историй о блондинках-автомобилистках реальные основания? Неужели в самом деле встречаются горе-водительницы, не включающие заднюю передачу потому, что при покупке машины им объяснили, что это модель с передним приводом, и они твёрдо уверены, что такой автомобиль не может ехать назад? Неужели правда то, что блондинки выезжают на дороги лишь со смутным представлением - «одна педаль называется газ, другая тормоз», - а о правилах дорожного движения зная лишь то, что они существуют? Неужели все блондинки за рулём, не отличающие один дорожный знак от другого, искренне не понимают, что все остальные участники движения им беспрерывно сигналят и отчаянно жестикулируют не потому, что поражены женской красотой и не могут сдержать своего желания познакомиться, а из бесполезного отчаянного желания обратить внимание дамы на её сумасшедшие манёвры? А может, все эти рассказы о полной неадекватности женского поведения за рулём не более чем злостная клевета со стороны мужчин, решивших таким образом отомстить за устойчивое мнение, рождённое женщинами, будто все нынешние мужики слишком инфантильны, метросексуальны и, в общем-то, уже почти и не мужики вовсе?

Впрочем, здесь нужно разделять, о каких «блондинках за рулём» идёт речь. Есть две категории. Первая из них - это вообще все женщины-автомобилистки. Может быть, это покажется кому-нибудь обидным, но в стрессовой ситуации (а вождение автомобиля, особенно в больших городах и мегаполисах, это всегда в той или иной степени стресс) мужчина не слишком стремится разбираться, блондинку, брюнетку или рыжую он увидел за рулём едущего рядом автомобиля. Главное, что это «женщина за рулём». И здесь, нужно признать, у большинства мужчин остаётся вскормленное со школьными бутербродами убеждение, что автомобиль и женщина понятия несовместные. Он может тысячу раз убеждаться, что это не так, что женщины способны водить автомобиль не то что не хуже, а даже лучше большинства мужчин, что женщины, реально сдающие экзамены на получение прав, лучше и дотошнее изучают правила дорожного движения. Но привычка вторая натура, и когда 1001-ая женщина попадает в ДТП, мужчины тут же восклицают: «Ну вот, что и требовалось доказать - женщинам за руль нельзя!». Такие женщины, вне зависимости от цвета волос, страдают, что называется, ни за что, они просто жертвы одного из проявлений негибкости мужского сознания.

Но ведь есть ещё и вторая категория - самые что ни на есть настоящие блондинки за рулём. И здесь опять же цвет женских волос не играет принципиальной роли, просто женщины этого типа отчего-то в большинстве случаев оказываются блондинками. Кто же это? А это девушки и женщины, которые в силу то ли недостаточно строгого воспитания (родители мало ремнём в детстве потчевали), то ли плохого образования (учителя в школе попались невнимательные), то ли действительно по причине ограниченных интеллектуальных возможностей избрали для себя жизненный путь содержанок. Да, это те самые девушки и женщины, которые полагают, что достаточно найти себя богатого покровителя, который будет решать все проблемы и оплачивать все капризы.

В качестве одного такого каприза и используется личный автомобильный транспорт. К сожаленью, наша страна пока что относится к числу тех стран, где ещё возможно заполучить права на вождение автомобилем по капризу, были бы только деньги и соответствующие связи. И вот таким «блондинкам» их «кавалеры» одновременно с автомобилями (причём в большинстве своём это специальные «дамские» иномарки) дарят и приобретённые права. И начинается – сначала выпученные от ужаса глаза, попытки собрать в кучу остатки мозгов и понять, куда ехать, на какую педаль нажимать и в какое зеркало смотреть. Потом, после того, как оказывается, что практически от любого нарушения можно откупиться, а помятую машину любимый «папик» поменяет на новую, наступает вторая стадия. На этот раз никакой паники нет, правда, умений обращаться с машиной и знаний правил и желания их выполнять не прибавляется. Зато прибавляется наглости и уверенности в том, что правила писаны для лохов, а ей можно кататься так, как захочется. Именно такие «блондинки за рулём» и становятся причиной аварий, именно они попадают в нелепые ситуации, именно их хамство и, простите за резкость, тупость и стали притчей во языцех.

Александр Бабицкий                                                                                                   с нетаlol

ПРО блондинок

  • 24.03.10, 19:37
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Одна говорит: - Сейчас проверим! Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ)

Девки на форуме обсуждали машины

  • 24.03.10, 19:16
 По сети ходит текст, пародирующий общение девушек на автофорумах.


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого
раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Скажите, где можно купить
права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда
посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские
трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а
мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить
двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где
скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом и
ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на
штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает,
откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне
говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с
обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед
посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась".
Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять
такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на
два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого
какие фантазии во время заправки?

- Каждый день, утром и вечером целую
своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна.
На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...                     с нетаlol

Анекдотики

  • 23.03.10, 20:45
-Папа, а почему наша бабушка "перебежками" движется по двору ?

- Кому бабушка , а кому теща.. Дайка мне еще патронов !   

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!

АНЕКдотик

  • 23.03.10, 20:25
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:

– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Блондинка на приёме у врача: - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот. 

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали. Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"