прикол,со МНОЙ

  • 03.07.10, 21:11
у меня комп стоит на лоджие,ну вот иногда открываю окно,чтоб перекурить,и вот слышу монолог соседки этажом ниже"привет,как дела?"че делаешь?-по телефону базарит,ну я курю,и черт меня дернул ответить,и вреде бы про себя сказал:че делаю,куй дрочю"-че тут началось,перезвонила жене,"какой у вас муж "некультурный",и все тд, ВСЕ вечер испоганили,хотя сам виноват

Каждая женщина любит разнообразный секс

  • 03.07.10, 21:05
Каждая женщина любит разнообразный секс

 

Каждая женщина любит разнообразный секс Не такой уж праздный вопрос, как может показаться на первый взгляд. Женские желания многогранны, расплывчаты, подчас не имеют строгих очертаний, но, тем не менее, вполне определенны и конкретны. Просто заметишь это не сразу. Женщина бросает фразу: "Хочу, чтобы все было хорошо!", и поначалу не поймешь, что под этим "все" скрывается: стройная фигура, бессрочная госпитализация вредного шефа, многонулевой счет в банке, новые туфли. Пожалуй, женское сознание не в состоянии оперировать точными формулировками, а потому мужчинам приходится немало попотеть, расшифровывая наши пожелания и скрытые намеки. Особо засекречивает слабый пол все, что касается секса. Почему-то дамы считают недопустимым открыто декларировать свои интимные предпочтения. Отчего и сами немало страдают и партнера вводят в заблуждение. Так о чем же хочет сказать женщина, но упорно молчит? Как показали опросы, большинство женщин предпочитают мягкий секс с ласками. И это стоило бы учитывать любителям быстрых "наскоков" и коротких "забегов". Казалось бы, всем известно, что женская сексуальность не столь стремительна как мужская и на "разогрев" нам требуется гораздо больше времени и внимания нежели мужчинам. И, тем не менее, остается еще немало недотеп, не способных в минуты близости даже на пару нежных слов, не то что на длительные ласки. При этом они еще рассчитывают по поводу своего "блиц-крига" услышать немало дифирамбов и возгласов восхищения. Все-таки женщинам пора отказаться от своей природной деликатности, выкинуть из головы боязнь "травмировать хрупкую мужскую психику" и начистоту излагать свои претензии. Если уж он не смог доставить вам удовольствие, так пусть и получает по заслугам. Для женщин очень важна дополнительная стимуляция Которая, на мужской взгляд, не имеет никакого отношения к сексу. Но это на их взгляд. Мы, женщины, точно знаем, как удачный подарок, романтичное путешествие, смелый поступок, ужин в хорошем ресторане могут распалить наше желание. Все-таки мужчина с роскошным букетом и французскими духами в руках как-то больше располагает к взаимности, нежели субьект с тремя завядшими тюльпанами и прошлогодней коробкой конфет. Любой женщине хочется, чтобы ради нее теряли голову, совершали безрассудные поступки и вообще делали всякие глупости Для кавалера в этом деле главное соблюдать "технику безопасности", чтобы за безрассудностью и вовсе не лишиться этой самой головы. Но геройство в меру все же необходимо, уж очень дамы падки на такие спецэффекты. "Он полночи просидел под моей дверью, ну как мне было его не впустить", "Он заказал ради меня фейерверк, все были в шоке", "Он справился с ними одной левой, я потрясена" и т.д. Женщины любят настойчивых мужчин Но, к сожалению, их мало. То, что за женским "нет" часто скрывается "да", натурам, обремененным комплексом неполноценности, непонятно. Вы еле дождались его приглашения на чай и для проформы проявили некоторую нерешительность, а он спокойно чмокнул вас в щеку и со словами "Ну ладно, тогда в следующий раз" удалился. Ну не садист? Должны же вы были поломаться, поканючить, дать ему возможность поуговаривать, проявить настойчивость и даже некоторую непреклонность, чтобы было слаще сдаваться в руки "победителя". А этот болван сразу же протрубил отбой! Женщины тоже любят разнообразный секс, только стесняются в этом признаться Об этом факте как нельзя лучше говорят анонимные опросы. Из тысячи респонденток 46% оказались просто обожающими анальный и оральный секс, 20% не прочь испытать прелести однополой любви, и практически все (90%) лелеют мечту отдаться похоти в неожиданном месте (особенно привлекателен для женских фантазий лес). Главное - найти правильный подход, чтобы подвигнуть даму на все эти "подвиги", о которых она может и думает в ночной тиши, но воплотить в жизнь опасается. Уговорить ее на это - дело мужчины. Женщины обожают целоваться Для многих это занятие столь значимо, что с легкостью заменяет половой акт. Многие женщины поцелуй считают более интимным, чем оральный секс. Проститутки, не чурающиеся никаких видов "заработка", в девяти случаях из десяти отказываются целоваться с клиентом даже за деньги. Во-первых, потому что поцелуй для них уже не работа, а удовольствие, а за удовольствие как-то не принято брать деньги. А во-вторых, по представлениям "жриц любви", целоваться можно только с близким и любимым человеком. Так что мужчинам, чтобы покорить женское сердце, не стоит пренебрегать этой частью прелюдии. Женщинам не нравится, когда их подготовительный процесс остается без внимания К интимным встречам дамы обычно готовятся очень тщательно. Покупается новое (умопомрачительное и по цене, и по внешнему виду) белье, накладывается соответствующий макияж, выбирается платье, в некоторых случаях готовится ужин. И что же!? Кавалер, как дикий бизон, дорывается до женского тела, сметает (в буквальном смысле) все со стола, заваливает даму на этот самый стол, сдирает с нее одежду и, размазывая помаду по лицу, осуществляет свои намерения. На первый раз подобная прыть, возможно, и сойдет ему с рук и даже где-то польстит женскому самолюбию. Но если через N-ое количество встреч он так и не удосужится заметить ее шикарное белье, скорее всего она продемонстрирует его кому-нибудь другому. Для женщины секс - продолжение всего дня Если в течение дня мужчина постоянно придирается к своей даме, ругается с ней, в ее присутствии оказывает знаки внимания другим женщинам, то, казалось бы, ему нечего рассчитывать на сногсшибательную ночь. В это трудно поверить, но они почему-то рассчитывают. И вовсе не от глупости (хотя очень на то похоже). Дело в том, что мужское сексуальное желание абстрагировано от внешних воздействий в гораздо большей степени, нежели женское. Поэтому им и непонятен порой женский демарш "лицом к стенке". Для женской же потенции дневные "стрессы" могут оказаться фатальными, надолго обив охоту к плотским утехам. Вот несколько факторов, о которых стоило бы знать сильной половине человечества. Если ваш мужчина сам не догадывается о вышеизложенном перечне, а вы стесняетесь об этом сказать, дайте ему почитать эту статью. Может, чего поймет, а если не поймет, вы ему объясните подробнее, все-таки будет повод начать разговор.               с нета

Вся правда про секретарш!

  • 03.07.10, 20:50

Секретарь не опаздывает - он ходит по магазинам. Секретарь не отсутствует - он моет посуду. Секретарь не ест - он дегустирует блюда шефа. Секретарь - не секретарша (секретарша - жена секретаря). Секретарь не кокетничает - он релаксирует шефа. Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой шефа. Секретарь не флиртует - он проверяет силу воли шефа. Секретарь не собирает сплетен - он готовит отчет руководителю. Секретарь не болтает по телефону - он тренирует речевой аппарат. Секретарь не курит - он снимает стресс. Секретарь думает о том, о чем не должен думать шеф. Секретарь не должен думать о том, о чем думает шеф. Если надо, секретарь вообще не думает. Если секретарь забыл о задании шефа - он выполняет более важное задание шефа.

Проблема повседневного секса, или почему мы изменяем

Со временем секс часто превращается в рутину. Сумасшедший секс, в начале романа, во многом объясняется эффектом новизны, интересом. Теперь же, когда ваша партнёрша известна вам до последней родинки, огонёк страстипостепенно угасает. Чтобы не утратить свежесть отношений и продлить страсть первых дней на всю жизнь, будьте изобретательнее и чаще удивляйте свою любимую половинку.

Не стоит забывать и о неожиданностях и сюрпризах. Например, если обычно прелюдия длится не более пяти минут, то растяните это удовольствие хотя бы минут на пятнадцать-двадцать. [ Читать дальше ]

Телефонный звонок.

  • 03.07.10, 17:59

- Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?

Эротические задачки

  • 03.07.10, 17:31

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении? N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы? N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку.За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка? N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять? N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут? N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см? N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра. N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний? N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид. N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.                                                               с нета

» С женскава форума...

  • 03.07.10, 06:52






 

Я пукнула! Я пукнула при молодом человеке (утром, как
только проснулась). Он сделал вид, что не заметил. Но я теперь не знаю, как
смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне
всегда будет стыдно!

Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как
ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

А я со своим тоже не
пержу. И не какаю, если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под
предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные
пакетики, бумажки и покакала там. А потом в помойку спустила. А мне уже между
прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при
нем. А так как мы уже больше года вместе живем, он уже удивляться начал, чего
это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно,
но зато, если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я
тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных
местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас.
Эх.


"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с
собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." -
Абассацца!!! Это пять!!!

Катюха

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала,
хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.

Мы когда только поженились тоже
стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало
и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться
начала, надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С
перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула,
он сказал: "ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена"


Это еще что, один
раз мой молодой муж, отпахав у любимой тещи на картошке, вечером залез на меня и
не рассчитал силы. Я чуствую тюх,тюх, и вдруг тишина, а потом храп, да такой
сильный. И мне из под него и не вылезти, уж больно здоров, и тяжело и не
разбудить, и не заснуть, и жалко его. Кое как как фашист от танка отползла. А он
утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.


Twin, а у меня был такой
случай! Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в
гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня. И вот, вечером,
нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не
подозревая и тут эта Аня выдает:

"Ой, наелась кисленького молочка",
поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно пердит! и произносит
сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати, а она
заржала!


Ой, девчонки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально,
что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но
меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и
воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было.

Вот
мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала
съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А
по дороге заезжали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня
вызвался проводить мужчинка, который мне импонировал.

Значит, захожу я в
этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда
так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама
просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в
тупых американских комедиях слышала.

Думаю, но он наверное проводил меня и
ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?",
спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если
бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в
чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять
под дверью и слушать, как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались,
даже отшивать пришлось. А про каканье здесь бред пишут, долго терпеть вообще
нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на
тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не
парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски
пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.


Мой милый
простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он
тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка
вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается!


Совместное пуканье
сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как
будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был
случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и
принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в 3,14зду".
Правда, так и сказал.


Привет всем! Замечательная тема! Я вообще думаю,
что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе
пукальников будет все больше и больше! Это ведь вредно, и еще всякие так супы
быстрого приготовления!... А вообще тема очень хорошая! И смешно и полезно
(когда читаешь, что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить
становится, вы не заметили?) псю-псю!


Блин, а я еще переживала из-за
того, что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех,
что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень.
Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!


Не
знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с
индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание
газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стойле находишься, меня
там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо
сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как
существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями.
Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда
хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец


В Германии все по-моему пердят, в
ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В
себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят -
ничего страшного, по типу, что естественно - небезобразно.


у китайцев
тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно,
повар счастлив.


А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете
бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится
напротив нее на стульчик и они играют. 10 лет уже живут.


Ко мне частила
одна подружка и выгнать ее было невозможно. Так мы с мужем однажды устроили
месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски.
Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер
пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в
этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой
поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер
ржали.


Падарила своей подруге трусы как-то я - симпатичные...поехали с
ней отдыхать в Крым… лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах.. слышу
сначала залп… такой, что думала хана подарку. Но это еще полбеды. Я начала ржать
с того, что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили. Так она еще
и уссалась от смеха.. Бывает...


Ну вы, блин, даете! На самом деле ничего
в этом такого нет. Ну пукнула и пукнула - не обосралась же? Я вот один раз в
компании блевала из люка лимузина, потому как нажралась какой-то херни. Так
потом нормально все было. Никаких проблем. Может в процессе блевания надо было
пернуть и тогда мне было бы стыдно?


Ну вы даете! Каждый человек в среднем
пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! Есть же исследования,
читать надо! В организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит
при дыхании, часть - попой. Если газы не отходят, то это очень опасно, в
больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. Так что, кто будет
говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!


А у нас на работе случай был,
когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ,
который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно. Зашли, значит,
они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с
чесночком. А она завелась, мол, давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он
и как говорится, засадил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от
толщины инструмента, тетя обоссалась прямо на него и с криками выбежала вон. А
мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не
дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать…


Хи-хи-хи-хи! А мне
подруга Оля рассказывала вот такой случай! Она с подругой Ирой ехали в
электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них. Тут электричка
резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! Речь о
знакомстве, конечно же, отпала, но зато внимание парня она привлекла!


При
пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки
уровнялось. А то с годами слух сядет.


Приходит парниша музыкальную
школу.

-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим ваш
слух...

- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда не было...
- В таком
случае, зачем же вы сюда пришли?

- У меня талант, я могу пропердеть любое
музыкальное произведение.

- Как это?
- А вот так, могу и все. Ноты
дайте.

Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
- А что, и
Баха можете?

- Могу.
- А Моцарта?
- Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он
долго изучает, чешет репу.

- Нет, Моцарта не могу.
- Почему?
- Да тут в
двух местах усраться можно.


У меня жена пукает исключительно в туалете,
правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него
слезы текут.

Подскажите как быть? Может пусть как есть, без
дезодоранта?


Читали с женой. ржалинемагли. заверните.

Реальная
история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на
шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь
скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на
деревне, любимчик девушек. Так вот. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг
ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась,
заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю,
как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков
нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ
ВОЗЬМЕТ. Вот такие дела..


У нас в школе случай был. После перемены в
класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая
обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел
чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто
помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И
вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту
громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет -
так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом: в классе галдеж, вдруг
сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и
обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5.

Наверное зажигание
позднее. Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай
вспоминаем.


Не помню откуда... В переполненное маршрутное такси заходит
парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б
те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в
голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ:
"Это я так дал, за себя и за девушку".


Ой, мама дорогая утираю слезы.
Товарищ рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что
называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет.
Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила
вибрации, однако.lol

Введение в женоведение

  • 02.07.10, 18:52





У жены должен быть спокойный характер и добрый
нрав.

У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть
женские раздражают мужа.

Жена должна вести здоровый образ жизни. Не
пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

На первом
плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен
и в определенное время уложен спать.

У жены должен быть тихий мелодичный
голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст
было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не
надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)

Жена должна
беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3)
Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.

Жена должна
точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны
вслух.

Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.

В доме
должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны.
Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.

Жена не должна обижаться на
раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно
отвлечься.

Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу
придется делиться.

Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было
достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё
не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.

Источник

Качественная жена должна прочитать всё это,
распечатать, и расписаться кровью.                                                                                   lol