. А женщины долго думают...........................

  • 02.10.10, 19:11
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 
- Еврей? 
- Таки да. 
- Лучше зажарь.

- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…dada


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
***
Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.
***
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
***
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм"


Почему женщины, по статистике, живут дольше, чем мужчины?
Они живут одинаково. Просто мужчины прощаются с жизнью быстро и решительно. А женщины долго думают, какое платье надеть.

***

Женщины,как дверь на пружине!
ты её к себе - она от тебя!
ты её от себя - она к тебе



Жопа уже улетела.

  • 02.10.10, 19:00
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: 
- Дай бумажку подтереть. 
Гарри ему отвечает: 
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Афоризмы о женщинах

  • 02.10.10, 18:15

11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

И. Бунин. 

12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.

Г. Буше. 

13. Женщина всегда изменчива и непостоянна.

Вергилий. 

14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока.

Викрамачарита. 

15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.

Викрамачарита. 

16. Все противоположности сходятся в сердце женщины.

Ф. Вольтер. 

17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.

Г. Гейне. 

18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.

Гораций. 

19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.

В. Гюго. 

20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.

Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства

  • 02.10.10, 16:24

4. При приеме на работу начальник востребовал от меня взятку, но не средствами, а натурой незамужней наружности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за внедрение моей супруги в амурных целях, беря во внимание ее неотказный нрав, но не с таковым же хамом, правдивое слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в дамских банях и туалетах для возбуждения собственной сексапильной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в горделивом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался собственного.

9. Сходу опосля свиданий Наташка отправлялась на дойку скотин и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая собственного Сергея, не обмыв предварительно вымени.

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время амурными шашнями фактически со всеми мужчинами отдела, что плохо сказывается на моем психологическом состоянии - огорчительно быть обделенным.

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении собственного начальника Беляева В.Мтр. Но поверьте, он меня вынуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

12. В полумраке подземного высокоскоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Желая я так и не сообразила, то ли меня кто-то пробовал облапать, то ли отыскивали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.

13. Вечерком я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, опьянели, позже он меня несколько разов изнасиловал, не спрашивая моего согласия.

14. Сначала сосед Грибков желал меня лишь поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

15. Вяткина Вандала привлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила естественную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не отдала из правдиво отработанной поллитровки.

16. За изнасилование меня гр. Петровым я злобна на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…

17. И вот тогда он бросился на меня, будто был не старший прораб, а истинный Клеопатр.

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-1-х, когда он с похмелья, то не упускает способности облапить меня. Во-2-х, лапанием он увлекается каждодневно, так как похмелье является обыкновенным состоянием его души.

И еще немножко из заявлений и изъяснений:

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он овладевал мною, даже не оплатив.(Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина оговаривает меня в собственном изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской базе.

3. Гражданка Пчелкина глядела в подъездное окно в таком коротеньком халате, что я растерял всяческий контроль над собой и, незначительно подкравшись к ней, пользовался ее телом в амурных целях с ощущением глубочайшего раскаяния.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу в первый раз в жизни и к ее изнасилованию майским вечерком не имею ни мельчайшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что на данный момент выплачивают великие средства. За разврат.

6. Дам легкого поведения не люблю принципиально: чтоб за это самое еще и средства выплачивать - перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто посодействовал ей отремонтировать телек. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Вероятно, в последующем что-то и вышло, схожее на секс. В чем собственно я категорически сомневаюсь. Опосля выпивки у меня нет повадки раздеваться на ночь, а здесь лежал днем как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще разов нет, Таков был мой конечный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной руганью, я стойко выдержала все его домогательства, и лишь когда он кончил, стукнула его сковородкой по черепу.(Из показаний)

10. Она мне брызгнула в личико слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и принуждал со слезами на очах, принуждал и вопил.

11. Она поглядела на меня взором безнравственной дамы, чем я незамедлительно пользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки неких выступов.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, потому мы приняли ее безмолвие за готовность поделить с нами амурные потребности и принялись стаскивать с нее все излишнее - платьице, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое противодействие к обоюдному согласию.

14. Прошу прощения за незначимое изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее наружности со знакомой особенной.

15. Прошу изнасилование таким не считать, поэтому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Грам. Н. часто пристает ко мне на лестничной площадке с дерзким поглаживанием моих выступов по всем фронтам!( Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское себялюбие по причине - сходственного блага и недругу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали дамы - никто этому не верует: разговаривают, что от испуга не поднимется... А я не ужаснулся, и вот итог - у их все вышло.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и вопила "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пробовал раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а позже она сняла с себя все до заключительней нитки, и мы занялись любовью.(Из показаний)

22. Соседку я не вынуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шуточки, для поднятия жизненного тонуса собственной оконечности.

И еще:

1. В деревне я работала дояркой, но в столице скотин нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтоб как-то сводить концы с концами.

2. В свидетельствах гражданина Семакина В.Н. имется явная клевета, где он утверждает, что он совершенно меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на нагой предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она свалилась и сожгла все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже опосля второго стакана.

6. Супруга Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее супруга для безнравственного применения, не беря во внимание того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для обычного времяпровождения в кровати со знойной дамой.

7. Меня обвинили в амурной связи с депутатом, лишь я за него не голосовала.

8. Моя промашка содержалась в том, что второпях я наизнанку натянул трусы, которые потом оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила супруга.(Из показаний следователю)

9. Мы воспользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все совместно, сгруппировавшиеся по интересам.(Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли дама с мужчиной и спросили: Третьим будешь?Я поразмыслил, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отрицаться, но дама развеяла мои сомнения, бессовестно заявив: "Ты не задумайся ничего отвратительного, втроем мы будем заниматься сексом". Окончательно же, я не устоял, уступил им, в итоге чего же оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне излечения у нас с мед сестрой, дежурившей в ту ночь в клинике, вышло понимание друг друга, в итоге которого нас застукали с поличным бродячие нездоровые и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас поразмыслили чрезвычайно грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни 1-го мужчины я не затаскивала в кровать без паспортного режима проверки его женатости.

14. Опосля чего же нанес мне 7(семь)визитов, один из которых закончился тягостной и длительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же же сейчас требовать признания отцовства, когда он безызвестно от кого родился?

16. Пришлось оплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, желая у меня на нее не взошло желание из-за ужаса чего-нибудь словить либо нахватать.

17. Проснувшись, я нашел в кровати не свою супругу, которая дремала в дерзкой позе без прикрытия простыней, позже присмотрелся внимательнее и стал коле*ться условно собственной постели, а далее и комната показалась мне чужой, и вещи далековато не наши, и мысль просверлила мозги: неуж-то меня, опьяненного, совратила какая-то путана?! Вот влип, так влип!Слава всевышнему, что дама оказалась не путаной, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, не считая коммунальной квартиры. Ее легкое поведение появилось предпосылкой вздутия животика без моего роли.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские дела, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С супругой веселиться всем надоело, к чужим не пойдешь - здесь все один иного знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в итоге принуждённого зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина искушала меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила собственных знакомых ребят меня побить.(Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Мыслил познакомиться с занимательной женщиной, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной квалификации и с клиентом познакомилась не ради средств, а по естественной необходимости мужского контакта.

26. Я подглядывал в окно женской бани ради эстетического удовольствия красой обнаженных тел, а не для ручного ублажения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

  • 02.10.10, 11:06
* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

У Могилева готовы отменить доверенности на авто

)

 МВД Украины поддержит решение об отмене доверенностей на пользование автомобилями.

Об этом заявил советник министра внутренних дел Константин Стогний.

"Мы знаем об этом решении и ждем свежие идеи. Это предложение разрабатывается Государственным комитетом по вопросам регуляторной политики и предпринимательства, который возглавляет Михаил Бродский, поэтому мы ждем от него обращения. Если это не будет противоречить законам и требованиям ГАИ, мы поддержим предложение об отмене доверенностей", - отметил Стогний.

По словам советника министра МВД, сегодня важно упростить документооборот и документацию, которую водители должны иметь с собой. "Мы за упрощение, чтобы только людям жилось проще. Но нужно предложить эффективную систему", - отметил он.

Напомним, председатель Государственного комитета по вопросам регуляторной политики и предпринимательства Михаил Бродский рассказал, что доверенность на пользование автомобилями в Украине отменят. "Не нужно будет никаких нотариусов, мы сейчас переписали все бланки, которые у нас есть обязательными с криптографией - это лишнее", - отметил Бродский.

Вредные полезные советы.

  • 01.10.10, 20:38

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат - сообщить! 4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) 5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. 6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. 7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. 10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) 11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. 12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! 13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! 15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!