Самые убойные анекдоты про школу

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
*
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
*
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
*
Урок в одной из Владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Очень тихий и застенчивый ученик ответил: Они освещают путь!
*
Ребятишки слепили снеговика.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем
*
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: -Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
*
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето”.
*
- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
- Пиши пизирёк и ложись спать!
*
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту…, тьфу ты черт…
А сыр в пизде...”
Поднимает к небу глаза:”Господи, как меня зибали эти утренники
*
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
*
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
- Меня только что изнасиловали:
- Успокойся, Мелисса, - сказала дама, - открой холодильник и съешь половинку лимона:
- Половинку лимона:
- удивилась школьница:
- Это предохранит меня от беременности:
- Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.