Воспитываем женщин...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и
вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе
антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда
кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а
зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может
еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных
печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я
вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему
ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них
триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу
последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот
смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и
восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в
грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья
узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо*е
ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го*но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю,
половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой
папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже
самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь
вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
-
ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть
под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
-
ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь,
лаврушка....                                                                                               с нета