Фитнес для чайников

 . Главное купи лейгинсы или лосины. Главное обтягивающие. Все будут видеть, что ты не комплексуешь от того, что у тебя огромная рыхлая попа.
2. Не разлядывай в душе чужие тела слишком пристально. Лучше выглядывай ненадолго из-за стенки своей кабинки и «ищи мыло». Если поймают твой взгляд на чужих гениталиях, говори: «В детстве у меня был такой – же! Просто удивительно!»
3. Не выходи в зал без резиновой шапочки. Вдруг ты захочешь пойти потом в бассейн (серьезная экономия времени). Вообще шапочку лучше надевать у входа в клуб.
4. В фитнес – баре на вопрос: «Что будете пить?». Говори, выпучив глаза: «Морковный фрэш, конечно!» (для них, если ты не в трЭнде - ты в жопе. Они считают, что морква – это тренд).
5. Важно с достоинством пройтись по фитнес-центру и не обосраться. Поэтому не тыкай кнопки на беговой дорожке и вообще не трогай тренажеры. Можешь немного повисеть на турнике.
6. Занимайся фитнесом в группе, всегда лезь в первый ряд. Зачем тебе чужие носки перед лицом?
7. Занимаясь в группе, всегда надевай несвежие носки – радиус вокруг тебя будет значительно больше.
8. Забивай фен с самого начала (приклеивай записку или перекусывай провода).
9. Не пугайся: мумия со злой улыбкой – это владелица клуба.
10. Не писай в бассейн, или писай, проплывая мимо кого-нибудь (если вода окрасится – свали на него)
11. Важно вспотеть. Для этого достаточно найти какую-нибудь мокрую полуголую женщину на тренажере.
12. Цену за абонемент можно компенсировать несколькими тысячами украденных из клуба полотенец. Начини тырить их с начала сезона (можешь не успеть).
13. Чтобы тырить сразу несколько: широко улыбаясь, одалживай полотенца в душе у коллег по фитнесу. Говори: «Ой! Свое забыл, а мне так зябко…»
14. В бане садись ближе к другим, желательно тело к телу. Повышается теплообмен.
15. Уходя не взвешивайся. Дурная примета.
16. Всегда забывай что-нибудь в раздевалке… Это будет хоть каким-то стимулом вернуться в этот говноклуб(