анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает: "Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет?" Машенька: "Воспитательницей..." Мишенька: "Водителем..." Вовочка: "Сексопатологом!!!" Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: "Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?..." А Вовочка: "Вот смотрите - стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья - сосет. Кто из них замужем?" Учительница, еще больше краснея: "Ну, наверное та, которая сосет..." "А вот и неправильно! - отвечает Вовочка. - Замужем та ,у которой кольцо на руке...А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!..."

 __________________________________________________________________________________________________________

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть". - Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!" ___________________________________________________________________________________________________________

Подарил отец сыну на день Рождения арбалет,и впроцесе пянки отец решил испытать оружее.Повесили с сыном на кустах мишень и отец хорошенько прицелившись делает выстрел,но стрела пролитает мимо мишени и улитает в кусты.Отец зовёт сына на поиски стрелы.Через пару минут сын вовзращается без стрелы и говорит отцу: - Пап у меня две новости,одна хорошая другая плохая. - Ну давай с хорошей,отвечает отец. - Пап ты моему крёсному член прострелил! - А плохая? - Ну а маме две щеки. _________________________________________________________________________________________________________

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!! _________________________________________________________________________________________________________

Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. _________________________________________________________________________________________________

продолжение следует ...