Останні статті
- May the Force be with you!
04.05.2013, 22:39 - У родителей есть три части взросления ребенка
28.02.2011, 20:26 - Бездонное небо над моей головою
30.10.2010, 14:46
Свіжі фотографії
Высшая математика
- 16.03.09, 19:57
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Виктора Горд или ходячий прикол-вундерки
- 16.03.09, 19:49
По-моему это уже клиника, хоть и хохотно смешно:
Виктору всего 15 лет. Он никогда не ходил в школу и в 12 лет закончил ее экстерном. В те же 12 лет он начал открыл свой бизнес по продаже пшеницы и через 3 года практически заработал миллион долларов. Сейчас он живет в Киеве, ездит на собственном мерседесе и думает как развивать бизнес дальше. Вот его блог: [www.gord.com.ua] А вот некоторые вырезки: «Меня зовут Виктор , мне 15 лет и я хочу сделать тебя лучше. Прочитав первое предложение, лузеры закроют страницу. Они так и умрут неудачниками, потому что судят о людях по возрасту. Но мне они не нужны. Мне нужен ТЫ — смотрящий вглубь, готовый заинтересоваться и читать дальше, готовый воспринимать и действовать...» «За пред-пред-предпоследние взял Mercedes W220 long. Не машина! А единственный космический корабль, который можно купить за 30 тысяч! Уговаривали на внедорожник, но это какие-то крестьянские замашки — ездить по городу на сарае. Наверное, так делают те, у кого это единственная машина, чтоб на все случаи жизни. Но ведь и за городом не сильно на этих паркетниках поездишь». «Из любопытства потратил 300 долларов на тренинг для продажников. Клоун смешил. Говорил, что мы должны приносить клиенту счастье! Кстати, так часто и бывает)) Заходил ко мне один манагер, напаривал подписку. Я попросил его вынести наш мусор. Мол, за это куплю. Обманул. Глядя на его обиженную морду, чувствовал себя счастливым. Активные продажи — это зло». Как помне, так какой-то очередной прикол. Но затягивает зараза. Пару дней блоги топперов только и пишут. Нашел здесь инфу: ЖЖ Фриц Морген (http://fritzmorgen.livejournal.com/188823.html) Все спорят об одном и томже. Вроде уже столько написано, но все равно интересно. Может кто-то еще чего интересного откапает ?
мировой кризис, иже с ним :), пассаж на общеэкономическ
- 17.12.08, 03:12
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию...
Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопист кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...
(с) найдено в Инете
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию...
Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашение выданных Хроноскопист кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в полную раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для жопогрейки.
В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали...
(с) найдено в Инете
будит ли завтра работать метро??
- 13.11.08, 19:09
ну и...................................
-
-
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.
Этапы отношений
- 13.11.08, 11:59
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания
характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на
кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка
ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама
находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых
подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит,
носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно
выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит
его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые
полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей
отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но
мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот
период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура
таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые
полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения.
Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет
позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым
занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью
пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка
ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное
бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в
растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки –
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления,
мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три
– пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно
неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами,
как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в
тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт
слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тётки.
Первые недели совместного проживания
характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на
кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка
ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама
находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых
подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит,
носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно
выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит
его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы
незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые
полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей
отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но
мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот
период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура
таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые
полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения.
Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет
позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым
занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не
аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью
пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка
ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное
бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в
растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки –
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления,
мусор и собака – по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три
– пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно
неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами,
как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в
тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт
слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым
трусам другой тётки.
Яйца и холодильник, осторожно ненормативная лексика присутствует
- 13.11.08, 11:50
Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания,
попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому
как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он,
кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав
раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть
страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают
- вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при
помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К
вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом.
Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая
мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру.
Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там
пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и
не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку
свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо
с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул,
встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В
теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым
холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу
его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно
свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их
приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот
ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял
на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил.
Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал
сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В
результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый
ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке.
А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не
промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят
в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его
яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А
искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не
сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом
убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце
морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом
уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"
попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому
как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он,
кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав
раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть
страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают
- вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при
помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К
вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом.
Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая
мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру.
Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там
пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и
не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку
свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо
с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул,
встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В
теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым
холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу
его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно
свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их
приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот
ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял
на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил.
Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал
сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В
результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый
ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке.
А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не
промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят
в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его
яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А
искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не
сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом
убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце
морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом
уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"
Женщина в мужском коллективе., так себе....
- 13.11.08, 11:42
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. |
Антивирусы на войне! Полное исследование
- 31.10.08, 16:24
Касперский
>
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер
в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.
>
AVG
>
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не
те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой
порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не
позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать
не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок -
разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая
вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального
противника.
>
Avast
>
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем
более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется,
после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении,
перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
>
Panda
>
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
>
NOD32
>
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага
тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно -
психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза,
рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента
чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.
>
McAfee
>
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и
безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
>
Norton
>
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно
пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством.
Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в
условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
>
Dr. Web
>
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по
любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами
и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это
сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на
грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
>
Trend Micro OfficeScan
>
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский
опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
>
ClamAV на UNIX-сервере:
>
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах
и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
>
AVZ
>
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые
вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и
без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей.
Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
>
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как
минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер
в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.
>
AVG
>
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не
те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении
противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой
порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не
позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать
не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок -
разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая
вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального
противника.
>
Avast
>
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага,
наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых
количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем
более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется,
после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении,
перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не
знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
>
Panda
>
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими
винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад
(обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
>
NOD32
>
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага
тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно -
психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза,
рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента
чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими
подвязками.
>
McAfee
>
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и
безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
>
Norton
>
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно
пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют
съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством.
Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в
условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
>
Dr. Web
>
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает
военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и
расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по
любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами
и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это
сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на
грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
>
Trend Micro OfficeScan
>
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего
центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский
опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
>
ClamAV на UNIX-сервере:
>
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным
болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах
и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
>
AVZ
>
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые
вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и
без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.
Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей.
Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
