Останні статті
- Чудо озеро.
14.05.2018, 13:48 - Зачароване мiсто.
12.08.2017, 12:01 - Зачароване мiсто.
12.08.2017, 11:50
Свіжі фотографії
Для вечернего досуга.
- 28.11.11, 17:11
Забавная заметка
Прочёл забавную заметку на livejournal от oadam, улыбнулся, хочу показать тебе..Возможно эти факты тоже покажутся очень знакомыми Хорошего отдыха!
В моем детстве говорили, что...
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описается (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писаться).
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
Это полезно .
- 27.11.11, 14:58
Зарядка
Всего 10 мин и достаточно для самых занятых.
Разминаем руки и плечи. Ноги ставим на ширине плеч, правую руку поднимаем перед собой на уровне груди, обхватываем ее левой рукой в области локтя и притягиваем к себе. Тянем несколько секунд, затем меняем руку. Повторяем 10 раз.
( См.рис. 1 )
Подкачиваем икры и ягодицы. Ноги ставим вместе, руки на поясе, спина прямая. Поднимаемся на носочки. Повторяем 20 - 30 раз, у кого на сколько хватит сил.
( См.рис.2 )
Делаем талию. Ноги ставим на ширине плеч. Правую руку на пояс, левую поднимаем вверх. Наклоняемся вправо и замираем. Стоим, сколько хватит сил. Главное здесь - быстро не сдаваться. Меняем руки и наклоняемся в противоположную сторону. Повторяем хотя бы по 5 раз в каждую сторону.
( См.рис. 3 )
Еще одно упражнение на талию. Ноги ставим на ширине плеч, руки сгибаем на уровне груди. Выполняем скручивания вправо и влево. Повторяем по 15 раз в каждую сторону.
( См.рис.4 )
Подкачиваем мышцы рук. Опираемся на диван или стул, ноги сгибаем в коленях, а руки в локтях. Делаем легкие отжимания 15 - 20 раз.
( См.рис.5 )
Хорошего,осеннего,погожего дня!На пятницу и выходные!
- 21.10.11, 11:41
Несерьёзно
Жить нужно так, как будто каждый день пятница
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Понедельник - отходим от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем от работы, пятница - готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!!!
Только настроился на работу - и вдруг опять пятница, опять отдых... Вот так всегда!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу
В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Зарплата в пятницу - удар по печени
чтобы выходные наступали быстрее,пить надо начинать с четверга...
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Пятница-в стране дураков закипела работа...
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное
Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)
ПятницА! - пятниЦА !!- пятнИЦА !!!- пятНИЦА !!!!- пяТНИЦА !!!!!- пЯТНИЦА!!!!! !-ПЯТНИЦА !!!!!!! - в ужасе кричала печень...
ушел на встречу с выходными!
Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати!
Помоги не потерять имидж!
Не потерять вещи и голову в том числе!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
А если что и натворю....,то сотри мою память навеки веков!
АМИНЬ
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятниццы, Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один
Мозг радовался, что пятницо не за горами..
Мы сегодня бухать или да?
СеГОдНя СуББоттАААА,А эт значит,что?????
-НажрЁЁмММся В гАвНО!!))))
И будет ИбИцЦцААА**
- В эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника !
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! чулки, помада, каблуки! Держитесь, суки-мужики!)).
этой ночью с пятници на понедельник,тратим время сливая килограммы денег)
Нос готовился чесаться,голова боялась заболеть, почки паниковали,что им сильно достанется, печень волновалась, что придется много работать, даже попа переживала, что на нее опять найдут приключения...и только один мозг радовался предстоящей пятнице.
Пятница, пятница... Хочется напакостить, да ТАК, чтоб стыдно было, как минимум до среды...
Вот и пятница пришла!
Людям радость принесла!
Будут все пить и гулять!
Этот праздник отмечать!
Кто придумал понедельник? Всунуть бы его да в задницу! Нам бы лучше бы ещё, лишнюю, да пятницу!
Если бы на неделе было семь пятниц, то половина населения уже бы померла!
Веселится народ, пятница к нам идёт!
"Пипеац приходит в ночь с пятницы на понедельник!"
Я свою норму знаю: упала - значит хватит!
если бы у печени были руки то она бы задушила горло...
Что мне снег, что мне зной, что мне вермут разливной, когда мои друзья со мной!!!
Как сладко звучит слово-ВЫХОДНОЙ!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Я неприлично открыто улыбаюсь и демонстрирую поджаренные плечи и живот. Я хитро щурю глаза и ласково смотрю на кондукторов. Мне нравится вихрем прокручивать в голове все события выходных как любимый и почти затертый до дыр фильм на dvd.
Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Чувствую себя как Робинзон Крузо- очень скучаю по ПЯТНИЦЕ!
И пускай твердят, что я пьяница, и пускай несут всякий вздор. Обязательно будет пятница, всем начальникам наперекор!!!
Пятница всего один раз в неделю, но, сука, запоминается
ПяТнИцА-РаЗвРатНиЦа
Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?.."
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам
У меня огромная сила воли...если надо пить, то приходится отбросить все предрасудки)
сли взять за основу "дуракам везет" и добавить к этому "море по колено",то выходит что по выходным я БЕССМЕРТНА!
-откуда деньги на самбуку, махито, клубы, кальяны, в стране же кризис???
-в стране кризис, а у нас пятница!
пятница, мужики отдыхают!!
Пятница по русски ТЯПНИЦА!!!
ушел на встречу с выходными! )
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня
Щёки горят, значит суббота.
Чего-то хочу, а кого не знаю...
куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться!?
Пятница,пора бухать(с)
И так печень,готовся,у нас завтра тяжёлый день - пятница
Случайно ли слова "пьяница" и "пятница" звучат похоже?
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Пятница... Неудачники в онлайне, (с) остальные все в оффлайне..
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла... А по пятницам и без отца...
вчера была пятница, завтро суббота, а сегодня что?
Мне уже ни смеется,ни плачится, не стоится и даже не курится Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся.
Я Р М А Р О К !
- 01.10.11, 23:34
1 жовтня на головній площі Володимира відбувся традиційній осінній ярмарок.
Для загальної уяви про цю подію,пропоную переглянути ці фото.
Юмор и приколы.
- 01.10.11, 23:03
Всякая всячина
o 1 . Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу
не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик
2 . Женщина - это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и
озабоченная мать.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим
5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны
другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни
6. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда
придёт следующий.
Итальянское изречение
7. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим
почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон
8. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс
9. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо
10. Всегда говори женщине, что она не такая, как
другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис
11. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий
12. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог
заниматься без смеха.
Вуди Ален
13. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется.
14. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет
заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан
15. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я
опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед
16. Мужья, как правило, хороши в постели, когда
изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро
17 Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие
насилия.
Анджей Керн
18. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать,
почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем
книг о сексе.
Л.М. Бойд
19. Если секс - такое естественное занятие, откуда
столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер
20 В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского
рукопожатия.
Генри Луис Менкен
21. Целомудрие - самое неестественное из всех
сексуальных извращений.
Олдос Хаксли
22. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович
23. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в
десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская
24. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь -
кинопродюсеров.
Жан Кокто
25. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как
начинающая.
Джоан Риверз
26. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии,
самым вечным, простым и приятным методом
воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский
27. В Библии содержится 6 предостережений,
адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения
гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше
присматривать.
Генри Миллер
28. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер
29. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец
30. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к
женщине.
Натали Клиффорд Барни
o Осенний вальс
o
Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- День такой скучный…Станцуем?
- Что Вы? Об этом забыла давно.
- В воздухе вальсом, давайте, цветы нарисуем!
И закружимся с листвой! Или Вам все равно?
- Нет, отчего же ? Я просто давно не летала…
Лето минуло, а я не успела расцвесть…
- Понял! Да Вы- хризантема осеннего бала?!
Я Вас узнал. Разрешите присесть?
- Нет уж, давайте, под ливнем закружим!
Чтоб в лепестках засверкала вода!
И по асфальту, босые – по лужам!
Пусть растеряются в лужах глубоких года!
-Да не смотрите ж Вы пОд ноги! Будьте смелее!
Выбросим все! Чтоб сначала начать!
- Можно туда? Вдоль осенней аллеи?
Очень боюсь, Вас как сон, потерять.
- Дайте мне руку, держитесь покрепче.
- А что же?
-В вальсе осеннем нас ждут виражи.
Вы не боитесь?
-Ни капли! О Боже!
Голову кружат мне мысли мои- миражи!
- Можно на «ты» ?
- Я согласна.
- Тогда, …начинаем!
(Сколько листвы нанесло, посмотри!)
- Ты не заметил, что мы улетаем?
На «раз-два- три», «раз-два- три»,
«раз-два- три»...
o http://www.playcast.ru/view/1292507/4f1a3ffc5e23f06f7406e54bf32dff1fc033172bpl#.Tob_DBF4-RA.mymailru Плейкаст Танец любви!!!
o Юмор на выхОдных:
o
Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..
- Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.
C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают..
o
o
o
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была
бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
никогда ещё не стояло...
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
o Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…)))
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
какая-нибудь симпатичная подружка?
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО НАС!
ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а
тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...))))
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...
