Юмор и приколы.

Всякая всячина

o 1 . Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу
не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

2 . Женщина - это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

3 . Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и
озабоченная мать.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим

5 . Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны
другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

6. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда
придёт следующий.
Итальянское изречение

7. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим
почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

8. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

9. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

10. Всегда говори женщине, что она не такая, как
другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис

11. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий

12. Секс - самое забавное из всего того, чем я мог
заниматься без смеха.
Вуди Ален

13. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется.

14. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет
заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан

15. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я
опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед

16. Мужья, как правило, хороши в постели, когда
изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро

17 Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие
насилия.
Анджей Керн

18. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать,
почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем
книг о сексе.
Л.М. Бойд

19. Если секс - такое естественное занятие, откуда
столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

20 В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского
рукопожатия.
Генри Луис Менкен

21. Целомудрие - самое неестественное из всех
сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

22. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович

23. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в
десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

24. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь -
кинопродюсеров.
Жан Кокто

25. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как
начинающая.
Джоан Риверз

26. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии,
самым вечным, простым и приятным методом
воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский

27. В Библии содержится 6 предостережений,
адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения
гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше
присматривать.
Генри Миллер

28. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер

29. А голые женщины тоже умны?
Станислав Ежи Лец

30. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к
женщине.
Натали Клиффорд Барни

o Осенний вальс

o

Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- День такой скучный…Станцуем?
- Что Вы? Об этом забыла давно.
- В воздухе вальсом, давайте, цветы нарисуем!
И закружимся с листвой! Или Вам все равно?
- Нет, отчего же ? Я просто давно не летала…
Лето минуло, а я не успела расцвесть…
- Понял! Да Вы- хризантема осеннего бала?!
Я Вас узнал. Разрешите присесть?
- Нет уж, давайте, под ливнем закружим!
Чтоб в лепестках засверкала вода!
И по асфальту, босые – по лужам!
Пусть растеряются в лужах глубоких года!
-Да не смотрите ж Вы пОд ноги! Будьте смелее!
Выбросим все! Чтоб сначала начать!
- Можно туда? Вдоль осенней аллеи?
Очень боюсь, Вас как сон, потерять.
- Дайте мне руку, держитесь покрепче.
- А что же?
-В вальсе осеннем нас ждут виражи.
Вы не боитесь?
-Ни капли! О Боже!
Голову кружат мне мысли мои- миражи!
- Можно на «ты» ?
- Я согласна.
- Тогда, …начинаем!
(Сколько листвы нанесло, посмотри!)
- Ты не заметил, что мы улетаем?
На «раз-два- три», «раз-два- три»,
«раз-два- три»...

o http://www.playcast.ru/view/1292507/4f1a3ffc5e23f06f7406e54bf32dff1fc033172bpl#.Tob_DBF4-RA.mymailru Плейкаст Танец любви!!!

o Юмор на выхОдных:

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?!
— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова.

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают..

o
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была
бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
никогда ещё не стояло...

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

o Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут
Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
какая-нибудь симпатичная подружка?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь…

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО НАС!

ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а
тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...