О делах житейских....

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может баранчика заколем?
- Баранчик-то чем виноват?

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк.

Приходит домой муж, смурный и в полной аппатии раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
Супруг (отстранённо)
- И ты тоже…

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: – Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и … семейный бюджет.

- У меня горе, – говорит одна подруга другой. – Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж… жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые»

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
- Доктор, – хмуро отвечает мужчина, – детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.