Чтобы улыбнуло !

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:
— Мама, а из-под платья будут видны колготки?
— Да.
— А сколько километров?

Даша (5 лет):
— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да, такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
— Нет, папу я не рожала.
— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мам

О мужчинах

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами. (Неизвестный автор)

Как ни береги мужчин, они всеравно женятся. (Неизвестный автор)

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись. (Сари Габор) СЕМЬЯ

Чем отличается порядочный человек от джентльмена? Порядочный выпьет только для того, чтобы ему было хорошо. Джентльмен же выпьет для того, чтобы хорошо было его даме дотащить его туда, где бы он смог продолжить для того, чтобы и ему было хорошо. (Николай Гладенко)

В мужчине Мы показали Наше естественное великодушие.
В женщине Мы выразили Наше божественное искусство. (Хазрат Инайят Хан) ЖЕНЩИНА

Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется. (Василий Осипович Ключевский) ЛЮБОВЬ ЖЕНЩИНА

Мужчина урывает первый поцелуй, умоляет о втором, требует третий, берет четвертый, соглашается на пятый и терпит все остальные.
Мудрый начинает с того, что у глупца в конце. Первый терпит, второй допускает, третий урывает, остальные честно заслуживает. (Елена Ермолова)

Только женатые мужчины бояться надушенных женщин. (Надин де Ротшильд)

Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать. (Оскар Уайльд) ЖЕНЩИНА

Несчастная первая любовь для мужчины плоха не только тем, что ему нос натянули и ему больно. Особенно плоха она тем, что весьма длительное время, а иногда всю жизнь, мужчина потом страдает книжным восприятием женского. И даже при любви к жене и её любви к нему он редко бывает удачлив в браке, ибо всё ищет в жене книжной поэтичности. (Виктор Конецкий) ЛЮБОВЬ

Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым. (Константин Мелихан) ЖЕНЩИНА ПОИСК

Когда мужчины разговаривают о деньгах, они думают о женщинах. (Аркадий Давидович)

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой. (Овидий (Публий Овидий Назон)) ЖЕНЩИНА

Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить. (Константин Мелихан) ЖЕНЩИНА ПАМЯТЬ

Что нужно сделать, чтобы стать настоящим джентльменом? - Окончить три вуза. - Сразу три или друг за другом? - Один должен закончить дед, второй - отец и третий - вы. (Неизвестный автор)

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность. (Н.Векшин) ЖЕНЩИНА КРАСОТА

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки. (Тамара Клейман)

У мужчины и женщины совершенно разные понятия о порядке. (Константин Мелихан) ЖЕНЩИНА

Мужской храп задуман Богом для того, чтобы женщина не очень радовалась, что любимый вернулся ночевать домой. (Неизвестный автор)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Дороти Паркер) РАЗУМ

Джентльмену все леди кажутся женщинами. (Геннадий Малкин)

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. (Фрэнсис Бэкон) ЖЕНЩИНА ЛЮБОВЬ

Мужчина - голова, а женщина - шея, которая крутит этой головой куда захочет. (Неизвестный автор) ЖЕНЩИНА

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки. (Евгений Кащеев)

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель. (Михаил Мамчич)

Особенно красавиц боятся мужчины. Они любят ярких, а женятся на хозяйственных. Такое ощущение, будто бы они хотят себя обезопасить. Наверное, с менее красивыми они чувствуют себя спокойнее... (Наталья Могилевская) СТРАХ КРАСОТА

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина. (Неизвестный автор)

Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену. (Антуан Прево)

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьет и… не существует. (Неизвестный автор) ИДЕАЛ СЕМЬЯ

Кто женский пол чрезмерно любит,
В себе живую душу губит:
Как богу богово воздать,
Коль слишком дамам угождать? (Себастьян Брант)