Правда, и интернет тоже работает только у меня. Терри Пратчетт "Кот без дураков"
Аннотация: Настоящие коты не едят из мисочек, по крайней мере, из мисочек с надписью «КИСКА».
Настоящие коты не носят противоблошиные ошейники, не снимаются для рождественских открыток, не гоняются за всем, на чем болтается колокольчик.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что останется на столе.
Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из другого конца дома.
Настоящим котам, КОТАМ БЕЗ ДУРАКОВ, прозвища ни к чему. Но какие только прозвища им не дают!Самое удачное – «Анубрысьнемедленномерзавецэтакий»
Огромное желание понакидать сюда кучу фрагментов из книги. Читая смеялась с постоянной мыслью: это про моего, а это про соседского, а такого я тоже знаю...
"У многих котов прямо на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза кот такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами Настоящий кот. "
"Попасть в рекламный ролик может всякий кот – и Настоящий, и неНастоящий. Если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок с кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую рекламируют, – для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой, опрокинет ее на пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать. Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И когда после этого хозяин купит несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды, Настоящий кот будет воротить от нее нос."
"Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто неврастеник. Он хладнокровный неврастеник – совсем как люди."
"Соседские Коты. Обычно серые. Имеют привычку торчать на только что засеянных грядках, причем на морде у них застыло натужное выражение. Наиболее распространенная кличка – Анубрысьнемедленномерзавецэтакий."
"Кривомордые Коты. Отличительные признаки: клыки, косоглазие, уши напоминают прокомпостированные автобусные билеты. Исцарапаны вдоль и поперек – хоть играй на них в крестики-нолики. Кошечки к этой категории не относятся – только коты. Кривомордыми не рождаются, ими становятся после неудачной попытки пригвоздить взглядом, а то и изнасиловать мчащийся навстречу автомобиль. Затем ветеринар собирает животное по кусочкам и сшивает то, что еще можно сшить."
..... и т.д.
Идет по дороге парень. Несет что-то в руках. Прикид спортивный, походка от бедра, плечи тоже из стороны в сторону мотыляются - такие прямо ходить не умеют. И то ли эта же походка виновата, то ли солнышко глаза слепит, но он споткнулся. При этом его ноша вылетает из рук и с глухим громким стуком отлетает и падает на асфальтированную дорогу. Парень проматерился, неспеша полез в карман за сигаретой и прикуривая разглядывает на земле то, что выпало. Я подошла уже к тому моменту, когда он решил это поднять - и ЭТО была самая настоящая черепаха. Большая, сантиметров 30 в длинну черепаха. Он ее поднял, сунул подмышку и пошел дальше.
О цели этой прогулки остается только догадываться. Надеюсь, что не как в анекдоте, прождав зиму, чтоб она пошевелилась и не зная о зимней спячке, человек ее закопал.
Глазки
Светлый праздник. Вчера. У папы день рождение. Всю неделю я терялась в числах, но в пятницу с самого утра начала про себя твердить - не забыть поздравить, не забыть поздравить... Поскольку, увидеть его я собиралась только вечером, то периодически эту фразу в течении дня я вспоминала.
Ко всему прочему надо было не забыть поздравить тоже с днем рождения тетушку из российской средней полосы, что после пополнения телефонного счета и было сделано. Когда пришла домой мне напомнили, что еще день рождение у одноклассницы. Ура, счет пополнен - и тебя с днем рождения! Мелькнула мысль, что именинников многовато собралось, но я ее отбросила. И вот в десятом часу на пороге появляется папа, я из своей комнаты, почему-то стоя на кресле (фиг, его знает почему), веселым, бодрым голосом начинаю орать: Поздравляю.... При этом боковым зрением вижу, что мама в соседней комнате начинает хихикать. К тому моменту, когда я перехожу к пожеланиям и попытке обнять родного отца, она уже давится от смеха, уктнувшись в подушку.
- Какое день рождение? Ты же знаешь: у мамы - накануне мужского дня, у меня - накануне женского...
Ну да, я всю жизнь это знала. Сегодня утром поздравляла тихо, вдруг опять что-то напутала...
о наших посиделках на кухне и совместном распитии директорского чая в отсутствии оного, о том, как я по ее просьбе скачивала фильмы, пользуясь фирменным трафиком и расположением админа
Эх, я даже ее мужу рассказывала, что она сидит в комнате не с мальчиками, а с девочками (уж больно ревнивый). И что? Всего лишь, какой-то паршивый Золотоискатель.... 
