Невероятный зануда. притча

НЕВЕРОЯТНЫЙ ЗАНУДА

Один пожилой набожный человек молился пять раз в день, тогда как его делового партнера ни разу не видели в церкви. В день своего восьмидесятилетия старик обратился к Богу с молитвой:

О Господи! С самого детства я ни единого дня не пропустил без утреннего визита в церковь; я молился пять раз в день. Ни одного поступка, ни одного решения, важного или пустякового, я не совершил без упоминания имени Твоего. Сейчас, когда я постарел, я стал совершать в два раза больше благочестивых дел и молиться Тебе беспрестанно, денно и нощно. Но при этом остался таким же бедным, как церковная мышь. Посмотри же на моего делового партнера. Он пьет, играет в азартные игры и, несмотря на почтенный возраст, проводит время в компании девиц сомнительного поведения, и при этом еще купается в роскоши! Не думаю, что хотя бы одна молитва слетела с его губ.

Господи, я не прошу Тебя наказать его, это было бы не по-христиански. Но, пожалуйста, ответь мне: за что, за что, за что... ты уготовил мне такую печальную участь, а его наградил богатством?

За то, — ответил Бог, — что ты такой невероятный зануда!

В монастыре не говорили: «Молчи!» В монастыре говорили: «Не разговаривай, если способен развиваться в тишине!»

Разве нельзя то же самое сказать и о молитве?

/Энтони де Мелло/

Психологическая сказка про колобка

Колобок

(немедикам читать не рекомендую. Все равно не поймете А вот любителям сериала "Доктор Хаус" будет привычно )

…Жили-были дед да бабка....

Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! — изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.

Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете… (c)перто

Дополнение:

Вот братик прислал еще такой вариант, та ще й на рідній мові

Ох, уж эти женщины!

(с)перто



Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на
кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".


Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

мужики такие сволочи, что при любом возможном случае им надо мстить

Только мертвое тело не реагирует на манипуляции

Носки - организм с маниакальным синдромом парности.

Не бывает фригидных женщин, бывают несостоятельные мужчины.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.


Изменяют тому, кого не могут изменить.

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

С голой женщиной трудно спорить.

Женщины, как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть.

Женщины как мороженое: сначала холодны, потом тают, потом липнут!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
значит.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Отдать свою жизнь за женщину не сложно. Сложно найти такую женщину.

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

В век импотентов евнухи не нужны.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.

Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Лишняя женщина - сексу не помеха!

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Любим одних, женимся на других. - Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это
значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

"Милый, не выводи себя из меня..."

Она еще несовращеннолетняя.

Если женщина не права, пойди и извинись.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например,
мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех
случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

Сиськи есть, ума не надо.

Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Женился сам, - останови товарища.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Женщина как пчела, липнет на мед а потом кусается.

Золотая рыбка - это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы
действительно были на рыбалке.

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может
соблазнить любую другую.

Загнав женщину в угол, ничего не остается, как ее там зажать.

если вчера прошло два дня после завтра, послезавтра будет сегодня или
вчера?

Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого
любят их мужья.

Министерство по наебам и сборам.

Если женщина не хочет иметь с тобой ничего общего, то это значит,
что она уже все у тебя забрала.

размер души не помеха для меткого плевка

На одних женщин ложат глаз, а на других – все тело. (Василь Лукаш)

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит
не к кому-то, а от кого-то.

Темное пиво лучше светлого будущего

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...

Пешеходный переезд

Соль жизни в том, что она не сахар!

Ученые выяснили, откуда у людей берутся любовь и ненависть

Ученые поняли, почему люди могут питать столь противоречивые чувства одновременно.
Владимир ЛАГОВСКИЙ.
Милые бранятся - только тешатся

«От любви до ненависти один шаг» - гласит народная мудрость. И жизнь демонстрирует ее справедливость. Порой недавние страстные любовники или супруги убить друг друга готовы. Или, наоборот, враги противоположного пола, волею случая вдруг оказавшись в постели, не могут потом расстаться. 

Часто бывает и такое: искренне любящие люди начинают жутко скандалить. Вплоть до рукоприкладства с обеих сторон. Потом следуют примирение, слезы, объятия... До новой ссоры. Что отражают еще две мудрости. А именно: «Милые бранятся - только тешатся» и даже «Бьет - значит, любит». Недоразумение? Отнюдь, доказывают профессор нейробиологии Семир Зеки из Лондонского университетского колледжа и его соратник Джон Ромайя.

С целью разобраться в феномене ученые набрали добровольцев - мужчин и женщин, у которых было кого сильно ненавидеть. Как правило, бывших возлюбленных. Или сослуживцев. Хотя одна женщина выпадала из этого ряда - ее злил известный английский политик (не назван в отчете исследователей). Но и такая сгодилась для полноты картины. 

Исследователи показывали добровольцам ненавистные портреты. А сами посредством томографа следили, какие области мозга становятся наиболее активными.  

Скандальные соседи по мозгу

Оказалось, ненависть гнездится в трех областях. По-научному они называются лобная кора, скорлупа чечевицеобразного ядра и островковая кора (островок). Одна, как считается, обдумывает дальнейшие действия, другая - побуждает тело к активности, отвечает за принятие решений. Третья связана с памятью, предчувствиями (беды или радости) и обычно возбуждается, когда человек испытывает ревность. Именно эти области и откликались на фото «этих тварей». И тем активнее, чем сильнее было негодование добровольца. 

Сенсация в том, что исследователи уже наблюдали в точности такие же картины. Когда изучали любовь. И лобные доли, и скорлупа, и островок дружно возбуждались у людей, которые испытывали романтические чувства. Более того, аналогичная активность мозга сопутствовала любви между родителями и детьми. 

Вывод: любовь и ненависть не просто ходят рядом, а, по сути, живут вместе. И словно бы даже не в коммунальной квартире, а в общей комнате. 

- Из-за столь тесного соседства, - полагает профессор Зеки, - и любовь, и ненависть - иррациональные по своей природе - способны толкать как на героические, так и на совершенно бессмысленные поступки.

Кружочками обведены зоны мозга, в которых вспыхивает ненависть. В них же «живет» и любовь. 1. Лобная кора. 2. Скорлупа. 3. Островок.
Кружочками обведены зоны мозга, в которых вспыхивает ненависть. В них же «живет» и любовь. 1. Лобная кора. 2. Скорлупа. 3. Островок.

Исследования нейробиолога Мары Дирсен из барселонского Центра геномной регуляции окончательно стирают тонкую грань между двумя чувствами. Оба, как утверждает женщина, еще и одинаково «отключают» функции мозга - те, которые отвечают за социальные суждения и оценку людей. Ярость слепа точно так же, как и любовь. 

После открытия ученых удивляться нечему: сам мозг устроен так, чтобы одно чувство быстро перетекало в другое. Или оба вспыхивали разом. Зачем? Тут пока есть только гипотеза. Мол, соседство досталось от эволюции. И первоначально было предназначено для примирения врагов. Его и сейчас можно применять с той же целью. 

А В ЭТО ВРЕМЯ

Женщина, я вас не понимаю

Мужская речь более понятна для мозга, чем женская. К такому выводу пришли британские ученые из университета Шеффильда. И не потому, что сильный пол изъясняется более толково. Дело в тембре.  

Женские голоса мелодичнее, звучат, как правило, выше мужских. Частота воспроизводимых частот шире. В результате мозгу приходится привлекать больше сил для «расшифровки», задействовать дополнительные ресурсы. Отчего затрудняется восприятие. Понять с первого раза, о чем говорит женщина, бывает непросто. Особенно мужчинам. 

ПАРАДОКСЫ СОЗНАНИЯ

Мучение и наслаждение

- Боль и секс тоже ходят рядом, - утверждает доктор Мелинда Галлахер из университета Нью-Джерси (США). - Активизируют участки в одном и том же отделе мозга. Неспроста же в мире хватает любителей садомазо.

Ученые доказали «соседство», даже никого не мучая. Просто дали понюхать женщинам некий спрей, в который были намешаны так называемые меланоцитстимулирующие гормоны. Прежде было известно об их роли в процессах восприятия боли. А в экспериментах они вызывали возбуждение в половых органах и непреодолимое желание заняться сексом. У некоторых подопытных даже случился оргазм и без секса. 

Исследователи полагают, что гормоны вызвали виртуальный эффект садомазо лишь в мозгу. 

Тут возникает похоть, которая сродни радости. Но не любви.
          Тут возникает похоть, которая сродни радости.
Но не любви.

Романтика и вожделение

На удивление далеко друг от друга живут едва отличимые в нашем сознании чувства - романтические и похотливые. Они затрагивают разные участки мозга. 

- Любовь по своему рисунку ближе к голоду, жажде или потребности в наркотиках, - говорит доктор Хелен Фишер, антрополог из университета Рутгерс. - А на похоть мозг откликается как на некое радостное событие. 

Магазинные страдания

Разные части головы люди используют и в магазине. Когда принимают решение купить что-нибудь или не покупать это. Как обнаружил Брайан Кнутсон из Стэнфордского университета (Калифорния, США), сначала возбуждается один отдел коры - nucleus accumbens. В нем отражается предвкушаемое удовольствие от возможного приобретения. Затем включается insula - тот самый островок, который в любви отвечает за принятие решений. Но в магазине он начинает играть роль той самой «жабы», которая «душит». От неравной борьбы двух отделов и зависит судьба покупки.

(с)http://kp.ua/daily/111208/65742/

Ода о кризисе (ЮМОР)

(с)перто где-то на просторах Инета

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох!
сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Радует только то, что не смотря на этот весь бред с кризисом у людей остается чувство юмора. Яркие примеры:

1. Mor.S.> В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят.

2.  http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html    
(нереальный ацкий отжиг)

и анекдот дня:

3.                                                          Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
                                                                         З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!


Ура! Товарищи!! Ура! (это типа поздравление с какой-то там годовщиной Оранжевой революции) 

Актерская находчивость :-))

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного  экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед [доктором:]

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Жизнь наоборот...

(как всегда в Приколах мое сообщение модератор удалил.. Это становится уже баяном...Что же мне остается?! Буду постить в блог..)

Размышления о жизни наоборот

     Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.


    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.


    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.


 
  Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


(с)перто неизвестно где!

Закон Непривязанности

В непривязанности заключена мудрость неопределенности... в мудрости неопределенности заключена свобода от нашего прошлого, от известного, которое является тюрьмой прошлой обусловленности. В своей готовности шагнуть в неведомое, в поле всех возможностей, мы предоставляем себя творческому разуму, который создает хореографию танца Вселенной.

Подобно двум золотым птицам, расположившимся на одном и том же дереве, близкие друзья - эго и Я - обитают в одном и том же теле. Первое поедает сладкие и кислые плоды с древа жизни, тогда как второе наблюдает, сохраняя непривязанность. (с) Мундака Упанишада

Закон Непривязанности утверждает: для того чтобы достичь чего-нибудь в физической Вселенной, вы должны отказаться своей привязанности к тому, чего вы хотите достичь. Это не означает, что вы отказываетесь от своего намерения реализовать свое желание. Вы не отказываетесь ни от намерения, ни от желания. Вы отказываетесь от своей привязанности к результату.

Это оказывает очень сильное действие. В тот момент, когда вы отказываетесь от своей привязанности к результату, сочетая точно направленное намерение с непривязанностью, вы получаете то, что хотите. Все, чего бы вы ни пожелали, можно достичь благодаря непривязанности, потому что непривязанность опирается на абсолютную уверенность в силе вашего истинного Я.

Привязанность рождается скудостью сознания, потому что привязанность - это всегда привязанность к символам. Непривязанность - синоним богатого сознания, потому что непривязанность создает свободу для творчества".

Тот, кто ищет уверенности, будет гоняться за ней всю жизнь, но так и не найдет. Она так и останется иллюзорной и эфемерной.

(с) Чопра Дипак "Семь духовных законов успеха" (выдержки из книги)

Нечто подобное я замечала в своей жизни, например  - сбыча мечт, которые нужны, и сбыча мечт, которые нафиг уже не нужны...

Попробую желать так, как учит Чопра.., о результате - расскажу

Расценки на веру. г.Киев. Новости

Прочитала утренние новости и в очередной раз посмеялась... Что не день - то радость! Теперь в след за политиками, начали "творить чудеса на арене" - священники . Сначала это было отмечено в этом блоге, уважаемой госпожой КрыSSой, теперь продолжу я ... Итак, Вашему вниманию статья газеты "Сегодня": Цены в столице выросли не только на материальные блага. Практически в два раза они взлетели и блага духовные. «Я год назад венчала старшую дочку, мне это обошлось на 200 гривен дешевле, чем в этом, когда выдавала замуж младшую», — пожаловалась «Сегодня» киевлянка София Ивахненко. Первый раз ей венчание обошлось в 300 гривен, а теперь пришлось выложить 500. Оказалось, такой скачок цен — на все "духовные услуги" практически во всех церквах.

В пресс-службе УПЦ МП говорят, что централизованно расценки никто не повышает. Это решается в каждом храме отдельно. Но если в целом по стране серьезная инфляция, то это не может не отразиться на храмах. Нет четкого прейскуранта, утвержденного церковью, каждый собор сам решает, сколько, нужно платить. Все цены зависят от пожеланий прихожанина и «крутизны» храма. Например, в небольших церковках и сейчас можно повенчаться за 300 гривен, а вот тот же самый обряд в Лавре уже будет два раза дороже. «Человека редко устраивает простой обряд, он часто хочет чего-то большего, — рассказал нам пресс-секретарь УПЦ МП Василий Анисимов, — например, многим подавай лаврский хор минимум из 20-ти человек! А все это затраты".

ПОДОРОЖАЛО ВСЕ. Самые популярные обряды теперь везде стоят дороже. "Раньше отпевание стоило 100 гривен, а сейчас — 150», — рассказали нам в Свято-Вознесенской церкви, на территории Байкового кладбища. Для того чтобы окрестить младенца, будьте готовы выложить до 300 гривен, хотя можно найти и дешевле, например, в Храме святого Николая обряд крещения потянет всего на 80 гривен, кроме того, нужно захватить с собой 20 гривен на полотенечки, свечки и рубашку. Если захочется снять действо на видео, то нужно отдельное благословение, которое можно заполучить за 50 гривен.

Фотосъемка в два раза дешевле — 25 гривен. 

Выросли цены не только на таинства, но и на свечки, и иконы, если раньше самая дешевая свеча стоила 25 копеек, то теперь в два раза дороже — 50. «Я считаю, что цены абсолютно обоснованные, — рассказал один из прихожан Алексей Рыбалка, — за границей, например, в Италии, самая дешевая свечка стоит вообще 1 евро (7 гривен) и вход платный! Храму же нужно зарабатывать». (последняя фраза просто убила . Так дом Бога стал домом торговли...Я уже молчу о том, что церковь не платит налоги..) МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ. «Венчание в Лавре — удовольствие не из дешевых, — рассказал нам отец Лукиан, — обойдется минимум в 500 гривен и то, это если без хора, с хором же потянет под 1000, а то и больше». Священнослужитель рассказал, что это официальные расценки, но можно попробовать договориться о меньшей цене напрямую со священником.  В храме нам рассказали, что ждать своей очереди долго не придется. Нужно предварительно записаться, и оставить залог в 100 гривен. Одна из прихожанок Ольга Левищенко, узнав, что мы интересуемся ценами, рассказала, что обычно стоимость называет сам священник. «Торговаться не принято, — объяснила она, и добавила, — но если на вас бедная одежда, то можно получить скидку». (торговаться не принято видимо только прихожанам... Так мой папик крыл когда-то купол церкви, все руки изрезали, один человек даже травму получил упав, и что же ему сказал попец?! "Сын! Ты же не возьмешь денег с церкви?!" Но папа, не смотря на доброту душевную, ВЫПЛОРИЛ плату за работу.. Я до сих пор помню как он принес мешок монет по 1,2-5 коп....).

ПОМОЛЯТСЯ ЗА КВАРТИРУ

Владимирский собор предлагает и нестандартные "услуги". Например, в прейскуранте есть сорокоуст "При открытии мастерской, фабрики, кафе", "За успешную покупку — продажу квартиры", "При въезде в новую квартиру или дом", "От пьянства и от запоев", "От головной боли", "За спокойствие и душевное равновесие", "За успехи в бизнесе и торговом деле", "При болях в пояснице" и так далее. Стоит это от 10 грн. (это пять!)

(Евгения Литвиненко, Дмитрий Ульянов)

Понравились комментарии:

Автор:бублик

Помнится, Христос изгонял торговцев из храма, - а они все равно там!  А путевки в Царство Небесное там еще не продаются? Прости, господи...
Автор:Поп
Так в средние века католики продавали индульгенции, почему бы не вспомнить опыт прошлого - бабла можно наварить немеряно
Противно... За баблом и обрядами потеряли Истину...
 

Украинские реалии...или необходимость веры

Зацепила заметка! Не скажу, что этот вопрос меня так уж сильно волнует и что он постоянно в моей голове, но иногда проскакивает мысля... Итак,
Необходимость веры (это не о религии, а о политике)
(Сперто тута http://www.mobus.com/125123.html) (Это мысли 30-летнего человека, из которых он, словно из кирпичиков, выстраивает окружающую его действительность.)
"Нас всех угораздило родиться в прекрасной стране. Прекрасной, но какой-то бесталанной, что ли? Фразы типа «Не ту страну назвали Гондурасом» – это всё от злобы, которая быстро проходит. У нас есть чему завидовать. В голодное время мы можем намазывать наш жирный чернозём на хлеб. Наши девушки могут дать фору всем жгучим пуэрториканкам, навесившим на себя улыбки первых красавиц планеты. Приспосабливаемость нашего народа сравнима разве что с приспосабливаемостью и живучестью тараканов. Не совсем приятное сравнение, но от любой Господней твари можно взять самое ценное и лучшее. В конце концов, украинцы обладают тем терпением, которое помогало нам не только выживать, но и переживать наших врагов. Нас усердно пытались поставить в позу «а где мои тапочки?» монголы, татары, австро-венгры, турки, шведы и даже родственные нам рассеяне. На нас не зарились разве что аборигены с островов Кирибати.

Даже сейчас во многих ещё живёт уверенность, что слова «родина» и «отчизна» нужно непременно правописать с большой буквы. Но они закончились – эти большие и гордые прописные буквы. Потому что мы научились оглядываться. Плохое намного заметнее, чем хорошее. Наши «скорые помощи» давно пора переименовать в «медленные попробуем помочь». Горячая вода в кране – это повод накрыть праздничный стол и позвать гостей. А этот наш вечный самообман? Огромная нищенствующая Индия прямо и без обиняков заявляет о своём кастовом обществе. А разве у нас не то же самое? Каста трудяг, у которых нет даже полок, чтобы при случае выложить на них свои зубы. Каста предпринимателей, вынужденных нарушать законы, дабы в доме были эти злосчастные зубные полки. Сибариты-бездельники, нувориши-отступники, чинуши, приторговывающие кусочками страны, и, наконец, люди власти, чьей уверенности в своей силе и безнаказанности хватило бы с головой,чтобы избавиться от всех фобических расстройств в мире.

Наша Украина… Красивая ещё не значит желанная.  Жизнь в сплошных попытках дотянуть до следующего года заставила нас забыть о духовной гигиене, о чистоте тех помыслов и деяний, без которых национальное самоутверждение даже если и возможно, то теряет какой бы то ни было смысл. Нам не нужно утверждать свои сферы влияния в мире, но необходимо самоочиститься и подумать о справедливости, давно припорошенной музейной пылью. Но разве это возможно, когда верх желаний – это собственная отдельная жилплощадь? Когда пик нашей мечтательности – это глотание пивной углекислоты и нахождение под крышечками автомобилей и банкнот, за которые можно сделать неплохие запасы провесных осетровых хребтов на зиму.

Всё было намного проще в те времена, когда родина продавалась исключительно в лице одноимённых велосипедов, и за эту родину умирали пусть обманутые, но искренне уверовавшие в святость жизни люди. Это не говорит о том, что те времена были лучше. Нет. Они были проще в плане нахождения своего места в шатком бытие. Отсутствие выбора всё облегчало. Сейчас мы учимся быть хитрее да изворотливей. Ведь это намного практичнее – научиться, например, лепить из домыслов ложь, чем изучить шкалу прозрачности бриллиантов или прочитать Гомера в оригинале. У нас разные порывы, и наши поступки зачастую противоречат нашим замыслам. Мы уже запутались даже в малом: полупустой стакан или наполовину полный? одеколон нужен для того, чтобы пахнуть или просто для того, чтобы не вонять? вера в благоденствие государства – это обман или идеологически подкормленное продолжение наших мытарств? Никак не хочется верить в то, что мы разучились мечтать о подвиге. Ведь наша духовность – это не церкви и небритые иноки, а именно наше желание что-то изменить в лучшую сторону. И наша уверенность в том, что исполнение этих желаний – лишь вопрос времени. Спросите меня, и я скажу, что каждый кинопроектор в нашей стране мечтает стать пулемётом, а каждый человек – вырасти в Человека.

Мы ходим по горячим следам истории без боязни обжечься. Мы ведь только учимся быть сами собой после стольких десятилетий притворства. Мы учимся становиться лучше, а не лучшими, начиная понимать и принимать вселенскую мудрость по 15 капель 3 раза в день. Плохо то, что мы глупим, но намного отраднее то, что мы таки научились быть умными в самые ответственные моменты. Пусть мы ещё не строим нового, но главное, что время научило нас не разрушать старое. Мы сумели развить способность получать друг от друга отдачу, словно в плечо от перегретого автомата.

Наше будущее заложено в наших детях. Обидно, что львиную долю своего детства они сейчас проводят в мобильных телефонах, а их отношение к людям оценивается тем, насколько долго они хранят их sms-сообщения. Это главное, что мы утратили – живое общение. Умение понять собеседника с полуслова. Это всё тектонические сдвиги нового времени. Времени, главными условиями которого стали скорость и информативность. Должны ли мы опасаться за своё будущее? Опасаться нужно всегда. Потому что главная наша угроза – мы сами. Мы убиваем наши мечты, превращая их в концепции и проекты. В скором времени у нас появятся лифты в небо, первые поселения на Марсе, картофель, пожирающий колорадского жука. Но сделает ли это нас счастливее? Не превысим ли мы лимит собственных чаяний и ожиданий? Снова-таки, всё зависит от  нас и от нашей эпизодической мудрости.

Украина со своим потенциалом и своим терпеливым и рассудительным народом могла бы запросто быть примером для Европы: примером благоденствия, не надтреснутой демократии и истинной свободы. Но нам предстоит ещё только отвечать на самые главные вопросы: зачем? кто? почему? как? и стоит ли вообще? Пока же наш внутренний протест не перерос ещё стадии кухонных бесед и возмущений в очередях на распродажах дырявых джинсов.

Я верю в нашу страну, я люблю и восхищаюсь своим народом, в среде которого даже у последнего подонка всегда остаётся шанс оставить След, а не просто наследить. Мне хочется верить в нашу политику и наших поводырей, которым подчас нужно силой срывать повязки с ленивых глаз.

Долг каждого из нас – не переставать верить, потому что без веры мы ничто. Без веры мы превратимся в ареал обитания странных двуногих, которых будут показывать американским школьникам по телевизору с назиданием: «Смотрите. Смотрите. Так жить нельзя». Задач у нас много: воскрешение традиций, возрождение национальной духовности и реанимация духовного наследия. Мы перестали быть обществом с ограниченной ответственностью. Говорят, что стоит лишь раз проиграть, чтобы в дальнейшем выигрывать уже со злорадством и даже злостью. Надеюсь, что это не про нас. Потому что выигрывать нам ещё предстоит. И это не какая-то там дешёвая и очевидная уверенность, а самая что ни на есть настоящая вера.

Автор: Гаврила Фонтанов