У городских ребят, в основном, всё было неплохо с вниманием и опекой родителей, у кого-то меньше, у кого-то - с перебором, хватало и мальчишек из не совсем благополучных семей и это влияло на их поведение со сверстниками. Все дети школьного возраста были, так или иначе, под максимальным контролем. В этом, возможно, не было совершенства воспитания и не все учителя, как и родители демонстрировали чудеса научно-прикладной педагогики. Но, в каждом дворе ждали спортивные площадки для детей разных возрастов и даже некоторые спортивные снаряды и тренажеры, никто их не крал, не трощил, на металлолом не сдавал. Хватало и полноразмерных площадок для игры в баскетбол, футбол, волейбол. Спорт и спортивные достижения - сильно популяризировались пропагандой во времена догнивавшего совка. На всё это регулярно "империей зла" выделялись "годовые бюджеты молдавии", содержались  громадные спорт-комплексы, гигантские бассейны общего пользования. и т.п. Кто жил в столице или бывал там в те совковые годы, помнят, среди прочьего, бассейн "Динамо". Там плавал, наверное, весь город, были также детские секции по всем водным видам спорта и отдельные крытые бассейны для детей. В тренерском составе были олимпийские чемпион(-ки)ы, абонемент на месяц стоил копейки, это могли себе позволить даже приезжие студенты, живущие на стипендию. 

С общественным бассейном "Динамо" сложилась печальная история с элементами треша и детектива. Содержание и обслуживание полноразмерной олимпийской стометровки в центре города обходилось недешево, никто не хотел приниматьна баланс этого "монстрв" ибо он уже требовал планового ремонта и замены дорогостоящих элементов оборудования. Всё ещё совпало с началом "бандитской романтики" начала 90-ых годов. Всё гамузом, вместе со стадионом и бассейнами, приняло в своё владение и содержание так называемое "общество Динамо", свежевозглавленное новыми авторитетами общества (не только Динамо, а, походу, всего) - "выдающимися спортсменами", "сынами Кавказа", кое-кто из них дожил до сегодняшнего дня и героически, культурно отдыхает на лазурном берегу.

 

Ранее купленное за валютные запасы совка, импортное (ФРГ, Франция, Италия, Япония) спортивное и медицинское оборудорвание, одежда, обувь, спорт-снаряжение, тренажеры и прочее - было успешно разворовано, распродано за копейки, будущими хозяевами города. Жизнь знаменитого бассейна была продлена волевым решением новых собственников, проведена чистка и косметический ремонт, после чего легенда спортивной жизни города была успешно закрыта для общего посещения, превратилась в элемент развлекательной программы  (как правило, вечерней, переходящей в утро) для чиновников разной величины, с максимальным гостепреимством со стороны "лиц кавказской национальности" - успешных бизнесменов и коммерсантов..

                      

С утра тяжеловато вставалось школьникам, кому-то приходилось сначала сбегать в молочный магазин, куда молочка подвозилась к 7 утра и там уже толпились бодренькие такие бабушки-дедушки с бидончиками (большая часть молока приезжала в цистернах или бидонах, продавалась на розлив). Полчасика в очереди и ты с бидончиком свежего молока, действительно надоенного ночью из коровы, а не разбодяженного китайского соевого порошка с пальмовым маслом и подкрашенного пищевой водоэмульсионкой. Примерно в это же время в хлебном магазе разгружали ещё тёплые сдобные и ученические булочки по 2 коп. Универсальные для бутеров всех видов, они продаются до сих пор, правда стоят почему-то в 880 раз дороже (в аграрной стране, где пшеницы и муки хоть жопой жри) Что поделаешь, глобализация, утилизация, расчеловечивание, обоснованность геноцидов, одебиливание и прочие прелести современной цивилизации. 

Из доставленного домой молока мамка успевала приготовить вкуснейший какао, пока пионэр собирался и одевался в школьную форму (одинаковую для всех, никаких худи, кросовок с подсветкой, кед, треников с навороченными карманами и надписями из раннего слэнга 2Pac(а))  Ароматный горячий какавчик и свежая булочка с клубничным вареньем - это что-то действительно запоминающееся. 

Галстук красный, рубашка белая, форма коричневая, школьный ("сундук") портфель набитый учебниками, тетрадями, отдельное внимание - пеналу с ручками, карандашами, резинками-стирачками, точилками для карандашей. Это была шкатулка-нычка, в которую редко заглядывали предки родители, где можно было припрятать какие-то личные мелочи, заначку на лимонад и пончики в несколько рублей. Странно, но эта ублюдская шкатулка таскалась по привычке с собой и могла спокойно "дожить" аж до выпускного класса. Потайное отделение распухало от разных купюр, презиков, вырезок из журналов с фотками мастеров единоборств и красивых актрис кино, крутых импортных сигарет, а инонгда и чего-то совсем запрещенного. Ношение школьной формы после развала совка было раскомунистячено как пережиток дисциплинарного общества. А на самом деле имело большое педагогическое и психологическое значение. Некоторые школы, переименовавшиеся в гимназии, всё же оставили обязательное ношение формы своего собственного образца.

Итак, с 08.30 утра начинались уроки в средней школе. За опоздание на несколько минут учителя наказывали вызовом первым "к доске отвечать домашку", потому распиздяи и двоешники приходили чуть раньше, чтобы не нарваться. Ученические парты за которыми рассаживали, в основном, тоже учителя, как им было удобно, это то ещё уродское изобретение из отходов древесины в металлическом каркасе. Распиздяйское кодло,опять же, теснилось где-то совсем позади, ближе к училке сидели хорошисты и отличники. Учителя как-то сами определяли, кому быть хорошистом, а кому блэстящим отличником. Даже если весь вечер и ночь зубрил домашку и отвечал на уроке явно на отлично, училко спецом засыпало дополнительными вопросами, снижая бал, блядство неимоверное, но,правда, не все учителя так беспредельничали.

Учителей уважали и чтили, практически всех, даже лютых садюг, которые выше четвертака с минусом никому в журнал оценок никогда не ставили и регулярно нарезали домашних заданий так, как буд-то их предмет был единственным. Тронуть училку не мог никто, ни малые (с1 по 6 класс), ни старшие (7-11класс)  Нахамить училке при всех приравнивалось к уголовке, за таким чаще всего следовало изгнание нахер - приходилось менять школу. Как правило, высшим авторитетом пользовался директор школы. Его (её) боялись доусрачки (как сталина) все школяры от мала до велика. Великим счастьем в жизни считалось если директор школы не только строг, но ещё и мудр, комуникабелен, милостив, отзывчив и не самодур.   

Бесились и дрались мальчишки без особых последствий (без: синяков на лице, сломанных носов и конечностей) каждый день во время перерывов между уроками, примерно, класса до 5-го. Девчульки сразу сдавали учителям кто и где дрался в школе, их за это не любили мальчики, аж до возраста стремительного полового созревания. Дрались мальчиши жестко, до крови, выбитых зубов и переломов, лет с 15-16, из-за девушек, другие причины не считались достаточно вескими для такого взрослого махача.

До распада совка обеды для школярив были бесплатными, в 90-ые годы отдельно сдавались деньги  на питание, но тогда это были незначительные суммы. Школьные столовки - отдельная тема для баек и воспоминаний как и комсомольская комната, где было куча всякой совковой символики, бюсты вождей, проигрыватели, матюгальники и место перекура и совокупления тусовки пионер-вожатых, блядь, придумал же кто-то тех вожатых))

За употребление в разговоре мата, даже однократного, при учителях, можно было получить неудовлетворительную оценку за поведение за всё полугодие и вызов предков на разбор к директору. Все "боки" и "косяки" фиксировались красными чернилами в самом ненавистном бумажном свитке гадостей под названием "дневник", самые острые душевные боли вызывали надписи типа: "поведение - неуд., родителям прибыть в школу неотлогательно!", эта дикая косячина была сравнима с протоколом о создании аварийной ситуации водителем на дороге с максимальным штрафом. За употребление в разговоре школьниками слов из уголовного жаргона, типа ЧУШПАН, можно было получить кулаком в голову даже от старшего школьника, лишится общения своих сверстников и даже стать изгоем Таких не называли пацанами, называли сопляками, малолетними хулиганами, придурками. Если школяр использовал слова угол.жаргона при учителе, в тот же день директор вызывал родителей в школу и приглашал также сотрудника милиции по делам несовершеннолетних (И.Д.Н.) для профилактической беседы. Слова: мент, мусор, пацан, чушпан, - не использовались школьниками всех возрастов даже в общении за пределами школы. Разговаривать - как зэки или бандиты становилось модным в начале 2000-ых, скорее всего из-за популяризации криминального способа жизни в кино и различных сериалах. 

После уроков школьники шли домой, держась за руки со своими дедушками-бабушками, ребята старших классов шли домой сами или направлялись в другое, более инетересное место. В городах покрупнее обязательно имелся "ленинский дворец", "дом пионеров" или "клуб комсомольцев" где была хуева туча всяких кружков и секций, и вышивание крестиком для девочек, и юных натуралистов, наблюдающих за живой природой, и молодых радиотехников, и шахматистов, и художников, и фотографов, и планеристов. В конце 80-ых росла популярность кружков игры на электрогитаре и ударных инструментах. Ну, и, в особом почёте - спортклубы восточных единоборств, официально они, конечно же, так не назывались, маскировались под боксерские секции и борцовские клубы, чем и влекли сильнее молодежь..

В продолжении будет более детальный разбор "культового" сериала.   

Його улюблена лісова галявина, де він зустрів не один світанок разом з птахами та лісовими звірами, його крісло на невеличкій терасі біля входу до дерев'яної хатини і його чарівний ліс, що надихав на створення казкових світів, наповнених добром і ледь помітним теплом любові, що зігрівала навіть в морозні зимні вечори. Казкар Микола. Митець казкових перевтілень і справедливих перемог добра над злом та заповнення порожнеч надіями й теплом.

В той прохолодний осінній день Казкар так само сидів в кріслі на терасі, вкритий покривалом, дивився в посіріле осіннє небо, в уяві почала з'являтися нова казка про кохання між чоловіком та жінкою з різних світів. 

- Чувствую, сегодня у нас будут гости, - несподівано заговорила до Казкаря його подружка - лисиця Мава.

- Маво, знову ти русьнявою мовою розмовляєш - погладив її за вухами Казкар.

Невдовзі, десь, з далеку, над лісом, почулося щось схоже не звуки реактивних двигунів літака.

- Невже ворожа ракета, як вона сюди змогла потрапити, - притискав до себе пухнасту лисицю Казкар.

-Легко, ман'яки находять своїх жертв усюди! - якось гордо проговорила лисиця Мава.

 Через деякий час звук реактивного літака майже стих, а потім різко і галасно як вибух переполошив всю навколишню. 

- Вітаю, Микола! - Казкар аж злякався, побачивши несподіваного гостя на своєму подвір'ї.

- Гєра, Ти?!

- Ну, а якщо я, а що, таке не можливо в твоїх казкових краях? - запитав чоловік, років 40, заходячи на терасу до казкаря.

- Вітаю, нарешті, славний срачер, стьобар та ман'як невпинної боротьби з дєбілізмом та тупізною інтернетною! -посміхнувся Казкар.

- Слава міцніє! - посміхнувся у відповідь Гєра, обіймаючи Казкаря.

- Друже, вітаю в казковому лісі, зараз усе облаштуємо, - Микола доручив лисичці принести ще одне крісло з хати, чайник, самовар та солодощі до чаювання.

- Дякую, Миколо, так от як ти живеш-поживаєш, - усміхнувся Гєра.

- Стомилися чекати високих гостей.

- Тиша й спокій, ще й такі пухнасті подруги - підмигнув лисиці Гєра, - але ж як без дівок, не буде справжньої вечірки. В мене для тебе подарунок.

- Що? Хто? Ти привіз з собою хвойд?

- Ні, Микола, не хвойд, це та сама співаюча красуня, що тобі так подобається, вона погодилась заспівати тобі пісень під гітару.

На терасі з'явилася красуня з довгим темним волоссям та яскравою доброю посмішкою. - Привет, Я -Елена Ереван.

Вона співала їм весь вечір різні пісні, сумні та веселі, на різних мовах. Коли звучали пісні російською мовою в лісі щось дуже галасно гарчало, чи то велетенський пес, чи то вовк. 

- Друзья, я вдруг поняла, в чём ещё разница между русскими и украинцами - в паузе между песнями заговорила Елена, - русские ищут себе царя-батюшку, да построже и позлее, а украинцы в голове своей царя ищут.

- Николай, я, всё же, думаю, мулька это очередная с искусственным интеллектом как и с полётами на Марс в исполнении туповатого менеджера средней ущербности ылона моська. Да ещё звучит как гордо - "Искусственный интеллект",  а создан нашими хлопцами из Киева, Житомира и Харькова, в конце 80-ых, назывался просто электронно-вычислительная машина, изделие номер ** разрабатывался для секретных программ оборонки типа "звёздные войны". Для будущих космических кораблей делалось, Буран летал "сам" туда-сюда, приземлялся, все стыковки, всё ЭВМ вычислялось прямо на орбите. Уверен, что наш студент КПИ, 3-курсник, загонял бы вопросами до злостной пены ылона моську, не смотря на его старлинки и тачку выброшенную на орбиту как дополнительный мусор.

- Как это работает? - Сказочник с удивлением смотрел как чёрного цвета самолёт с трансформирующимися частями корпуса и крыльями, меняющими стреловидность, уносил на борту ввысь их прекрасную поющую гостью Елену.

- Бортовая ЭВМ с электронно-бионическим процессором, скорость в пилотируемом режиме...

Продолжения разговора со Сказочником никто из лесных зверей не слышал, даже его любимая подружка, лиса Мава...

Следующая сцена безобидного стёба даунов-пятиклашек над преподом училища должна рассмешить зрителя до слёз, добрый препод не только не выгоняет за это всё вонючее стадо на плац - маршировать до отвала ступней вместе с подковами, но продолжает занятие, легонько наказав толстова стоянием аистом. Дыбильный поцяра полиевский как настоящий ынтелигэнт доебывает окончательно толстова, нарываясь на пролом бошки кирпичем из-за угла. Будущие супэрохвицэры 2-ой армеи мира решили ебашица на саблях как в кино про дортаньяна, и, как настоящие дауны, выбрали для этого тихую ночь в спортзале своей говнобурсы, чтобы звон мечей всем слыхать было, хуле.

Жирный боров мокин нихуя не устал за день, потому, не дал храпача, а, как прилежная барышня, строчил на швейке, среди ночи, камзольчик, и услышал звонкий, искрящий контакт металла, понёс бигом свою тушу туда. Верная минетчица радлова тоже услышала звуки какой-то ебалы и поспешил разбудить хозяина. Чтоб не сесть на бутылку до пенсии, мокин сымитировал ночное занятие по фигтованию, жиробасы подышали друг другу в ебальники и разошлись. Мокин не пустил кипиш дальше и прикрыл жопы дортаньянов, заодно и свою. Как они договорились с медсанчастью о не роспуске кипиша, осталось за кадром. 

Единственная на всём белом свете, ебабельная баба Джейн (она же бабка Сарры Конор) так запала за пояс свинье радлову, что он решил срочно захомутать её любым способом и показательно притащить в хату к мамке для одобрения и окончательного самоутверждения в личном мудачестве пожизни. 

По пути в родную пещеру, мудодятел завозит нэвэсту на народное гулянье, где происходят телодвижения, определяющие суть русскава мира, культуры и быта титульной нации вселенной - набухивают несчастных медведей, имбецилы бьют друг дружке хари в кашу, нажираются водярой до всырачки, разве что какахами не бросаются и то, не факт, что совсем нет. Древние языческие ритуалы и праздники называются "старыми русскими традициями" и всё это преподносится как величие и непобедимая национальная гордость. Вопрос, на кого весь этот дебильный скотодром расчитан, на каких ценителей-олигофренов, видимо, ранее, не возникал ни разу, ни у кого, ни у режиссеров, ни у зрителей, ни у критиков. 

Генерал-бухлан радлов нахуячивается водярой до отъеба последней высохшей извилины, весёлые вальты накрывают его и он забывает о своей новой гаспаже, ебашит кулаком своего водилу, жрёт стекло, гоняется за клоуном-карликом, широкая, блядь, масленица, втарая армея мира гуляет, сука. Никакой полиции, служб армейского правопорядка, свинью радлова не заламывают, не утаскивают нахер как позор с глаз людских, всё ровно, по понятиям русскава мира, так должно быть, это рассея, сынок, любое говнище - нацгордость.

Прибывшие на всеобщую веселуху курсанты, как детки, мило катаются с горочек и радостно признают факт - запой! Бабка Сарры - Джейн также признает, что he is on З.А.П.О.Й. Почему до сих пор всем миром не признали право каждого человека на З.А.П.О.Й. В запое можно всё, за ним сразу прощенное воскресенье. Тут и ынтелигэнту полиевскому мало приключений, он бежит за крепкой пиздюлиной в гущу быдло-махача, опять же, по старой русской традиции. Какая история, ёбтвою...оскар.

Голимый старпёр МакХрюкен восторженно демонстрирует бубуле Сары Конор своё техно-уебище из говна и палок, но ей хочется жечь, бухать и трахаться с молодыми горячими курсантами, старушка почуяла последний шанс, хоть и про творение фиктивного мужа тоже нельзя было забывать и замыслила иноземка совместить всё разом в одной оргии. 

А далее - снова к главным дебилам героям, профессионально изловившим террористов. Восторженно запрыгали как дауны пятиклашки будущие охвицэры 2-ой армеи мира, при виде проезжающей мимо будки на колёсах с надписью сопливые пту-шницы старой блядины "институт благородных девиц госпожи перепёлкиной". И будущие толстожопые клуши тоже затушевались и заякорились при виде ряженых  юных кобельков.  Следующая сцена - кружение пятиклашек со стульями в зале с колонами, похожем на фойе, и среди них скачущий нервно, как обдолбаный, дрищ - должный сойти за наставника по бальным танцам. И за всем этим гордо наблядают те самые придурки, которые вломились в купе, в том самом поезде, вагоне первого класса, где истекали слюнями перед бубулей Сары Конор. За содеянное гордо и мило кукарекают петухами и стоят на одной лапе, а, в реальности, получили бы волчий билет об отчислении из училища нахуй форевер.

Бабуля Сары на санях прибывает к воротам училища, где, на пендосском спрашивает у какого-то мудилы в форме, здесь ли сарай со слабоумными спермотоксикозниками и заодно, генерала радлова. Мудила радостно открывает ворота и пускает иноземку, даже не спросив, как зовут, ну-да, блядь, военное училище - проходной двор - вэлкам 24/7, махдональс - заходи, жри, сри и приводи друзей. И, вообще, сходу заваливай к генералу, хочешь - бухай и болтай с ним о жизни, о сексе или гаси его нахер из пистолета в упор. Особенно, если ты - american potaskushka, таким можно всё и сразу. В поддержку этого, сразу у входа, практически торжественно, демонстративно и громко охуевает толпа дегенеративных спермотоксикозников восторгаются курсанты, как будто впервые увидели живую бабу. И похуй с чем она пришла, а может это переодетый в бабу прадед Кирилла Буданова пришёл заранее йобнуть тупорылого борова радлова.

Дешевый флирт и тупорылая лесть с тухлой лапшой на уши пленят одноклеточного дауна радлова и он буквально подавлен высшим интеллектом us-potaskushki Джейны МакХрюкен. Влажнеющий генерал-долбоёб ведёт свою новую госпожу в фойе, где петушки натирают пол чудо-мастикой и там, пока радлов ходил к телефону, состоялась главная сцена охуевания петушков от живой импортной шлюхи-интриганки. Особенно жестоко срубило прямым впрыском семенной жидкости в пустой череп главного имбецила фильма - ондрея толстого. И пошла бы оргия, но в зал вернулсо бычара радлов со своим минетчиком одьютандом и вроде кайфу копец, но не насовсем. 

Следующая сцена о высоких отношениях ондрея с мамашей шизо-аутисткой ничем особенным не впечатляет.

Далее, смущенный вышеописанными сценами, слезящийся зритель должен окончательно прибалдеть от быдло-бала светского мэропрыятия с танцами в честь старой клизмы графини и унылых чмошниц блягородных девиц той самой шапоклячки перепёлкиной. Или бюджет фильмы был скуден или забили на поиск нормальных размеров зала для проведения светского бала, устроили всё в том самом фойе. Толпы долбоебов в форме и свэцкие дамы должны были несколько часов подряд стоя охуевать тесниться там, изображая восторг. Оркестр должен был поместиться весь на балконе общей площадью метра два. Зато, наверное, бюджетненько вышло.

Аутстендинг рыжесир, жополиз хуйла надеялся разбавить охуение происходящим с помощью гениальной хохмы, мол, коптинариус случайно купил не ту мастику для пола, для чисто детских таких розыгрышей - поскользнуться, уебаться о пол и сломать нахуй ногу, руку или всё вместе, разбить харю в кровь, замечательно. 

Но, так никто и не разбился вдребезги, самыми хитрожопыми оказались те самые петушары, котрые и полирнули пол до скользоты, натерли подошвы кирзяков канифолью, слегка поиздевались над животным - нагрудной собачкой старой пердухи графини, эффектно промаршировали по скользоте и уверенно закружились в танце с приглашенными дамами. Главному дебилоиду ондрею досталась лэди необъятных размеров с роскошным подбородком, он весь вечер завидовал своему конкуренту в амурной миссии - полиевскому, коему досталась бабуля Сары Конор. После окончания мэропрыятия, стая придурков в количестве, примерно, меньше взвода, успешно провела к месту постоянной дислокации небольшой отряд унылых чмошниц блягородных девок, опять же, как подвыпившие пятиклашки попрыгали у ворот, девки, не оборачиваясь, тяжело вздохнули и на этом, ска, орэвуар.

Следуя к месту своей дислокации в конных санях, тусовка петухов мучалась от обострившегося спермотокса, поцоватый пижон полиевский начал бить по больному ондрея - подъебывать как сопливый гопник на тему секс-звезды вечера Джэйны МакХрюкен (она же бабка Сары Конор). Напряжение наростало, дрочить отказывались, не офицерское это дело, потому решили пиздица бодаться по-взрослому, с риском завершить военную карьеру в деревянном ящике. 

Продолжение последует.

Серые будни Анфисы Сухощелкиной.

Она любила это слово..Неудачник. Тайно обожала его, как чебуреки с горохом, как селёдку с кефиром. Это была её, практически сокровенная тайна. Она подслушала когда-то, ещё маленькой, это слово, из разговора между взрослыми. И ей оно так понравилось, потому что бесило большинство мужчин гораздо сильнее, чем даже слово импотент или козёл.

Поняла, что, наверное, повзрослела, когда обнаружила, что к концу недели закончилась чистая посуда, особенно кружки - расставились по всей квартире, всюду, с затвердевшей гущей кохвэ Жопей внутри. И помыть их было некому и закончились чистые трусы. Остались только те, ажурные, в которых, ещё на первом курсе жмеринского филфака мечтала отдаться Вениамину - молодому преподавателю истории письменности. - Ну почему такое говёное имя - Вениамин, недоумевала ещё тогда Анфиса.

- Закурю эту старую, наверное, отсыревшую R1. Там ещё несколько сигарет осталось, с тех пор сохранились когда ещё посещала бассейн и психолога, - подумала Анфиса, - а психолог, тот ещё мудак, втирал мне, что мужчины бывают разные, не все козлы и ушлёпки. Да, как же, быстро трахают на кухне под шкварчание жарящихся котлет и сматываются без всякой романтики. Скоты! Так бывало и с ней, не раз. А этот старый бородатый поц стоматолог, больше часа расспрашивал меня о моей квартире. Какой метраж, сколько комнат, сколько плачу за коммуналку зимой, есть ли счетчики на воду и отопление. Петушина оборзевший, видать, хотел сразу ко мне въехать, а я, так, сошла бы за кухарку. Не видать тебе моих котлет, падла, нахалтурил с пломбами, до сих пор зубы болят, особенно на дождь или когда певас пью из холодильника. Жизнь издевается и продолжает мучить 36-летнюю незамужнюю девчонку, где та справедливость.

ПиСь1: Самодостаточные лэди суровы, да.

ПиСь2: КуКу Шонель (антипод Анфисы)

Шедевр руzко-поцриотической кинематографии начинается со сцен в (якобы) американском лагере для курсантов или солдат в году 1905-м. 

И сразу увязывается с романтическими воспоминаниями некой асобы, в дальнейшем превознесенной по значимости в статус супер-роковой женщины, сломавшей об голое коленко не одну магучую руzкую охвицерскую душку. Бабушка Сарры Конор, никак иначе. 

Будущие защитники пендостанской дерьмократеи теснятся в каких-то шатрах или палатках, чёрти-шо. Но с пафосом знатока военных уставов пендостана, будущий главный жополиз хуйла, торжественно представляет публике тяжело больного 4-ой степенью ожирения, мужика в засаленных лахах, с виду - подуставшего деревенского свинопаса, коим оказался аж сержант по кличке бешенный пёс, ему больше подошло бы более приземленное, трудно подъемное, прозвище, ну, да ладно. Бешеный сержант вкатывается в палатку, и, с ходу додалбывается к портрету, как оказалось, Моцарта, обзывая его мамзелью и лохудрой. 

Действительно, не совсем понятно, что делает в палатке-казарме портрет выдающегося композитора, а потому бэшэный сержант врубает зашквар с молодняком как последнее гнусное хамло. Среди всех выделяется некий солдатик, упершийся ещё не выросшими рожками, выступая против сержантского авторитета и его личного убеждения, что то лохудра, а не композитор и нихера не великий, всем взводом на него высрались (на композитора, а хотелось бы, что бы на сержанта) один этот пацанчик залупился и получил удушающих нарядов целую серию от сэрджента. Заруба между бурмылой-сержантом и пацанчиком в противогазе (ценителем Моцарта) будет паралельным сюжетом весь говнофильм. Какая история, почему сценарист до сих пор не соскаром.

Кинокамеры мухалков-фильма перемещаются в прошлое, бабушка Сарры Конор смотрит в подмерзшее окно поезда, состав остановился. Из лесу, к поезду, валит, примерно взвод служивого молодняка, вооруженные винтовками, под командованием капитана Мокина, более смышленого живчика, и постройнее (вторая степень ожирения), чем его пендосский аналог из параллельного сюжета. Наблюдательный зритель увидел надпись с названием станции и расстоянием от/до точки прибытия - 71 км (или верст). Возникает вопрос, что могли делать в лесу, зимой, вооруженные курсанты элитного военного училища, на таком удалении от самого училища, без повозок обеспечения, кухни и т.п. Предположим, приехали туда тоже поездом, чисто потоптать снег, пострелять по бутылкам и свалить обратно. Судя по снегу и следам обледенения, на улице был не май месяц, но обмундирование не тянет на зимнее. Через полчаса нахождения в лесу, на морозе, их недошапки с рашистской двуличной курицей попримерзали бы к посиневшим рожам, а руки - к винтовкам и всё это покрылось бы обледеневшим инеем и привет могилизация. 

Походу, в эпизодах посадки солдатни в поезд, примерно, соответственно погоде, был одет только мужик, который продал вязку бубликов юнкеру Толстому. Реакция курсантов и самого Мокина при виде поезда вообще детская, звучит странная команда - врассыпную, когда посадка в транспорт осуществляется только организованно, взвод разделяется на отделения, а тут просто, стая бежит к вагонам, довольно вопя, вывалив языки, как школьники. 

Если снег снаружи поезда настоящий, то и морозец должен быть, хотя бы, от минус пяти градусов или ниже, но парообразования от дыхания практически не заметно и перепад температур снаружи и в вагонах поезда на курсантах никак не сказывается, лица даже не розовеют. На возражения проводника в посадке толпы юнкеров в вагоны первого класса, Мокин находчиво распоряжается - под боевое охранение. 

И кто станет перечить военным, себе дороже - превосходство солдафонщины сладко преподносится будущим главным жополизом хуйла, как реальная действительность того времени. Думается, что, на самом деле, за такое Мокина, по приезду в столицу, взьебнули бы по самое не балуй на какую-то губу или вообще в штрафбат определили с торжественным отрыванием и съедением погонов. Но, ворвавшись в вагоны, юнкера ведут себя уверенно и веселятся как обкуренные пятиклашки, рыгоча, открывают каждое купе, всюду суя свои довольные рожи. И находят таки себе временный схрон в купе бабушки Сарры Конор - Д. Кэлэгэн, дамы, путешествующей зимой по рашке в летнем платье с дэкольте и странной нахлабучкой на голове, видимо женским головным убором того времени.

Сцена прибалдевших юнкеров в купе бабки Сарры как бы намекает, что баб в рашке вообще нет или такие страшные, что смотреть на них - глаза колет. Зачем она пустила толпу юных, потно-портянковых солдатьев-спермотоксов в своё купе понятно, наверное, одному сценаристу и мухалкову. Есть предположение, что изначально всё задумывалось как порно-фильм "возвращение калифорнийской давалки". 

Краткий диалог между умственно отсталыми спермотоксами и дамой не перешел в томный, завершился громким её вопением на весь поезд, застеснявшиеся придурки в тонких шинельках дружно свалили из купе, оставив вместо себя Толстого. 

Он растерялся и стушевался как малолетняя гимназистка, но от пары бокалов шампусика с дамой-мичтой не отказался. Растекся перед взрослой иноземной дамой как мальчишка-девственник, познакомил с маменькой, оставив бабке Сары фотокарточку. Вечер опять не успел перейти в томный - припёрся Мокин и забрал пятиклашек с собой, потащив за ушки, а даме прохрюкал сакральную фразу, слоган говнофильма: добро пажаловать в рассею. Мол, любое говнище возможно и где-то поблизости всегда трутся гопники солдафоны - слабоумие и наглость честь и совесть ымпэрии.

Докоптил таки поезд до столицы, бабку Сарры Конор встречает старое бородатое чучело муж, который, по легенде, вовсе не муж и тот самый татарский долбоёб из фильма "вогнем і мечем" - все налегке, одеты по весеннему, похуй зима, опять же, по сезону одет кучер и ещё пару чел из эпизодической массовки, остальным не холодно. На площади, у вокзала, показательно собирается несколько взводов того самого, легендарного, императорского училища. Мухалков торжественно сосредотачивает на этих сценах всех операторов, со всех ракурсов демонстрируя придурков будущих офицеров второй армеи мира и начальника училища, тяжело больного 3-ей степенью ожирения, страдающего запойным алкоголизмом гэнерала Радлова. Пендосская тусовка, вместе с бабулей Сарры отправляется на серый мыший третий план. Курсанты запевают песню и маршируют, как на параде, стройными рядами. Бухой от двух неполных бокалов бабского пойла Толстой поёт свою, совсем другую песню - Фигаро, чем бесит Мокина, но торжественный марш продолжается. 

И, о, ужас, именно в это время, средь бела дня, происходит покушение на кого-то, наверное, важного, какое-то мудила бросает пакет с чем-то в карету (с кем-то внутри) и мега-петарда эффектно взрывается, начинается стрельба, у дома, в доме, на крыше - всюду, кто в кого шмаляет толком не понять, наверное, метатели-стрелки это те, кто не в форме. И дальше происходит феерическая развязка, Мокин снова командует - врассыпную, и сразу после - юнкерам раздать патроны, зря не стрелять, под пули не лезть. Благо, что патроны для винтовок лежат россыпью в отдельной котомке, которая была на подхвате. И юнекра, будучи ещё уссатыми не пристреленными желторотиками спецназом одновременно: SAS, S.W.A.T., GSG-9, "Вымпел", "Альфа", "Гром", бросаются оперативно на врагов-террористов, заранее нюхом чуя, кудой те будут тикать, ориентируются на месте молниеносно и ловят всех боевиков, несколько раз шмальнув для устрашения в воздух. Какой успех, какая выучка и доблесть! Растерялся и лоханулся - отпустил боевика лишь Толстой и то, потому что, "не пьян, а счастлив". 

Продолжение последует.

ПиСьК по настоятельной просьбе тов. Огмы, будни Чебурашки (старенькое)

Во времена активного закрепощенного земледелия нормой считался состав семьи не менее 7 человек, двое родителей и пятерик деток, возможно отсюда и пошло само слово семья. "Семь меня". Внутри семьи обязательное разделение труда и возрастающие обязанности сопутствующие взрослению. Семьи по 8-12 человек как-бы тоже были не из ряда вон, то есть вполне себе считалось нормой. Старшие помогали младшим и чаще подменяли родителей. Основных двигателей деградации и морального разложения прогрэсса - холодильника и зомбоящика ещё не было. Интернета с їблокнигой, інстой и типтоком тоже не дождёшься.  А вьебывали с утра до ночи самым настоящим физическим трудом, часто до упаду и все вместе. 

Молодая девушка не могла вдруг заныть, что хочет 14-ый айфон, БМВ X7 или хотя-бы, для старта собственного праэкта - сделать губы похожими на воспаленную пизду гориллы. Взбунтовавшаяся девка выхватывала от мамаши 2-3 удара в морду, после чего губы делались сочными и распухшими как после обильного обкалывания лучшими наполнителями в передовой косметологической клинике. То есть, некоторые розовые мечты таки сбывались. А ещё, в больших семьях будущие прынцэссы учились шить, готовить, убирать, помогать младшим братьям и сестрам. И проблем с пониманием мужских характеров у девушек, как бы, не возникало, отец семейства говорил пиздец и дети ложки все бросали  был непререкаемым авторитетом и гарантом стабильности. Дівчата самостійно вишивали собі усіляки модні гучі та луївітони. 

После всех этих ваших ревалюцый, прогрессов с апгрейдами и всеподавляющей пабеды майкрософта над человеческим разумом девушкам досталось сильнее всех. Мужчины, по меркам авторитетнейших журналов о жизни живых людей типа вога, космополитэна и плейбоя, стали слабы и немужественны, скупы и не благородны в деле немедленного жертвоприношения багыням красоты новой эры искусственного долбоебизма и полной деградации интеллекта, - не способные одарить прекрасных дам всем необходимым. Далее должен следовать страшный для озвучивания список всех жертв багыням на общую сумму, примерно равную годовому госбюджету Либерии, плюс-минус и ещё раз плюс 10-15 млн. евро.

А сейчас ещё и конкуренция против диванных багынь выросла в разы, из-за беды-войны, многие украинскі дівчата продали айфоны, брули, серьги, кольца, автівки и купили чёткие стволы, патроны, тепловизоры, прицелы и проч.шнягу сьогодення. Та пішли відчайдушно гасити орків разом з чоловіками, рятувати пораненних. Такая печалька для багынь, да. Героини вернутся в почёте, а багыни нихера не умеют,, кроме штукатурення, гордой тряски еблищами губошлепкой в тиктоках и инсте. Ах, чёрт, снова расплылись темы и конкретнее хотелось бы о губищах. Нах они такие ублюдские нужны психически здоровым мужчинам не понять. Это холодная бабская война не иначе. Им они зачем-то нужны. Одна дура силиконом накачала и панеслась эпидемия. Ну как не поверить в неизбежность признания того самого слогана, что все бабы дуры. Решительно не все! 

Страшнейшая правда в том, что разумный мужчина, при виде накачанных губищ, сразу роняет рейтинг их носительниц, как минимум на половину в сторону глубокого слабоумия. Имбецилов может быть и прёт такое лицо типа ебальник. Эпидемия еблопёзд ещё не спала и продолжается, заражаются порой и умные особи, если присмотреться, у каждой третьей - одной и той же формы и толщины брови, безвкусный жлобский раскрас отработанный однотипный завлекающий взгляд на мужика, как у госпожи на некое тупое озабоченное животное. Ужас. И, реально, умные барышни спецом ведут себя как тупые, слабоумные мартышки. На кого это рассчитано. Среди богатых и успешных не все дебилы. Широчайшую тему массовой социофобии среди молодых женщин вообще не трогаем, слишком много букв получится. Молодые люди буквально не умеют и боятся общаться вживую, соцсети и мессенджеры дают некую иллюзию недоступности и защищенности. 

Губы, как одна из самых чувствительных частей тела человека, выполняют различные функции, в том числе - формирование тактильных ощущений и полноты когнитивного восприятия, что, как бы, очень важно для мозга и сознания. Изменение их формы, имплантация, обкалывания и т.п., на самом деле, больше вредит мозгу и восприятию себя, усиливает недовольство собой. И весь идиотизм в том, что можно обложить мужиков миллиардом фоток и видосов какие, якобы, вожделенные у теток губища, размалёванные, зашлифованные черты "идеального лица багыни", а в результате, максимум, найдётся придурок, для которого всего этого хватит, от силы, на два-три часа беглого перепихона. А дальше - конец романтике. 

Опять тема сисек не раскрыта)) 

Инстинкт материнства у женщин. Путь к его осуществлению лежит через поиск производителя потомства. Социально адаптированная его форма - женить на себе мужика любым возможным способом, задерживая подольше при себе, чтобы облегчить тяготы деторождения и последующего воспитания потомства. Всё же, сильнее любви, чем материнская к детям, считается, что нет.

Всё это, как бы, в природе людей, в корне, что делает похожими на животных. Но есть ещё разум (интеллект) и считается, особенно в последние десятилетия, что он "не отсюда", но уж очень органично совмещен со всем тем, что остается инстинктивным, первобытным, животным. Тема глобальная и научная, нам же попроще что-нибудь подавай, сиськи, попы, силиконовые губища, в красках и разновидностях, наглядно.

Среди большинства не особо вникающих и не посвященных считается, что основной инстинкт для любого взрослого здорового мужчины - инстинкт размножения, но он, на самом деле, таким является для женщин, как бы они этого не стеснялись и не утверждали, что без мужчин им проще, легче, веселее и т.п. Но, по факту, сексуальное влечение у женщин чаще гораздо сильнее и забористее, чем у мужчин.  И та самая, легендарная, эротическая любовь, гораздо ярче ощущается и переживается именно женщинами.

Накаченные силиконом губища навыкат, имплантированные сиськи торчком 7 размера, выпирающие, допиленные тем же способом задницы, бесконечная пластика лица, подтяжки и подкачки, спа-процедуры и обёртывания всяким говном - всё ради того чтобы мужчина перестал всё это замечать на 3-4-м месяце совместного проживания (ватнашэниях). ВСЁ ЭТО УЖЕ НЕ ВЛЕЧЕТ!! Остаётся таинственное искусство сохранения тех самых атнашений, если этим искусством владеет женщина. А это труд! ИНАЧЕ ВСЁ!! Все эти обезьяньи губища, инста-жопы и тик-ток сиськи не удержат мужика больше ни дня!  Одна из тайн длительно замужних женщин в том, что они продолжают стремиться к шикарному внешнему виду чтобы нравится самим себе и ощущать себя не хуже других женщин. 

Двух в чём-то совершенно разных, а в чём-то похожих людей может надолго задерживать друг возле друга искренний интерес и восхищение динамичностью личности, способностями и талантами, увлечениями, личными качествами. Это уже не о губах и сиськах, слабоумных инста-мартышках и торгующих своими тушками куклах. Это всё ближе к любви вдохновленной, которой многим так хочется, явно или скрытно...Тема сисек снова не до конца раскрыта (с))) Ну и пусть.

Эпические силы бытея настроены так чтобы помешать нашей Гале быть счастливой. Но не тут-то и не там-то было. Не важно херсним что Галя не знает и не хочет знать, шо такое счастье, зачем и кому оно, ска, вообще нужно. Но должен быть только К.О.Р.О.Л.Ь. штобы все усрались удивились и расплакались от жалости зависти.

Галя рождена для бесконечной халявы счастья и оно должно быть незыблемо ярким, как вспышки жлобских вкраплений сваровских при свете софитов на красной дорожке, ведущей от быдловозки лымузина к васторженной толпе поклонников Гали в клюбе, названном в её честь "Luxury Style Галя".

Родная Кацапетовка взрастила в Гале агрессивно-захватнические навыки говно-блядской свиньи светской львицы. Сарайно-закутковые курсы стремительного минета - длительные тренировки на огурцах и наглядные лекции подружаек-односельчанок, не дали потонуть Гале в дерьме деревенской обыденности. Вышла таки улюды! А люды навчыли ещё и пользоваться пушапом пока Галя насосёт у короля на силиконовые сиськи-импланты.  Молодость и наглость туповатой сельской шлюхи дерзкая сексуальность Гали победила бывшую королеву, с которой король прожил 35 лет под одной крышей, с тех пор, когда оно было ещё даже не прынц, а чмошничало лошарой-чернорабочим на мелких стройках в отшибном райцентре. И благодаря связям родычей королевы, будущий король начало шестерить на правильных людей и даже заочно отучилося в местной сельхозакадемии.  

Со временем оно таки стало местным королем производства удобрений для сельхоза. Латифундисты покупали добрыва у короля регулярно и вагонами, обеспечивая королю шыкаладность бытея и потерю страхов перед многими социальными табу, включая желание развивать секс-опыт в однополых отношениях и смешанных групповых тоже. 

Не долго Галя побыла замужем за жлобярой королем. Всего лишь год. Главное, что успела таки сделать себе сиськи 5-го размера и губища навыкат, ярче чем у джоле. Вывеску на Галькином клюбе безжалостно оторвали и выбросили. Король зажил новой половой жизнью с однополым психологом-нутриециологом-хиромантом. Такая история. При напесанеи эссе ниодна Галя не пострадала))

Где они, те настоящие женщины, девушки...Одни Гали..

А в писнях и клипах настоящие))