я всегда считала что водитель с меня шо со слона балерина. мой единственный урок вождения закончился печально. в роли инструктора был мой батя. папа начал орать-я вышла с машины и пошла пешком домой. так что весь мой водительский опыт можно пересчитать по билетикам на машинки в парках атракционов.
но судьба сжалилась надо мной и закинула меня на картинг. там мне выдали шлём и долго обьясняли как управлять бибикой с двумя педальками и рулём. я послушно кивала головой и переваривала эти тонны инффы. всё было просто и понятно. в теории... на практике я врезалась на полном ходу в ограждение 3 раза ещё на первом ознакомительном круге. мальчики-инструкторы после первых двух залётов терпеливо обьясняли что левая педалька это тормоз(а в уме небось добавляли "такой как ты"), а правая - газззззззззз. потом  запас культурных слов у них закончился и меня сняли с заезда. пришлось терпеливо стоять у бортика и наблюдать как  ездят профи. к второму заезду я решительно уселась в бибику, нажала педальку ииииииииии...врезалась в отбойник на полном ходу. спиной почувствовав как матерят меня все работники. ну я взяла остатки воли в кулак. сняла балетки. почему то в них мне было неудобно жать на педальки. и поееееееееееехала. медленно и по средине трассы - подальше от этих адских бортиков. знаю что мешала другим участникам движения. но зато впервые испытала кайф - я водитёльь оооооооооуууууууууууееееееееее. так что, дорогие товарищи, если на дорогах вашего города увидите дядьку - гаишника в полуобморочном состоянии знайте это Кукойка купила себе зелёного Жука затюнинговала его рамашками и поехала каттттттттаааааааааатьсяяяяяяяяяяяя. запасайтесь валерьянкой)))))))))))))

Если кому интерестно, то росла я сорванцом. Может тому виной был папа, который хотел сына, а получилась я. А может то что росла я в окружении 10 кузенов и троих кузин. Да и в общаге в которой мы жили до моих 7 лет основном жили мальчишки моего возроста и чуть постарше. Но тогда я была маленькой и не парилась такими вопросами. Мне просто интересно было с папой чинить мотоцикл, ходить на рыбалку в тёплое время года, а зимой помогать ему плести (или что там им делают?) рыбацкие сети. С братьями мы играли в войнушки, в роли снарядов выступали жабы, головастики, грязь. Любимой нашей забавой было бросать лягушек в карманы своим заболтавшимся мамам. Они не чуя подвоха засовывали руку в карман приговаривая "моё ты солнышко, яблочко(клубничку, печеньку, конфетку) мне принёс (принесла)", а потом верещали так будто то не жаба, а монстр какой то. Нам было смешно и не понятно чё они так реагируют, но проделывали мы этот трюк не раз)))))). А ещё мне было непонятно значение фразы "чё стоишь? вытягивай" когда братья стройной шеренгой становились у забора поссать.

Вот так и росла я до 10 лет не знаю печали - лазила по заборам, деревьям, каталась с горки на портфеле мальчика, которого тайно любила, а он гад любил другую. Ну что что теперь на мне 4 шрама и слышу только одним ухом, классно же было. Но на папу снизошло озарение. До него дошло что в свидетельстве о рождении в графе пол у меня стоит страшненькая буковка "ж". Со мной был проведён краткий курс для маленьких принцесс. Вот его основные тезисы:

- у девочки не должно быть сбитых коленок

- девочка должна носить чистенькое платьице, а не шорты со следами набегов на шелковицу

- девочка должна бояться темноты, пауков, жаб, червей, крови

Послушала я любимого папочку и решила стать той самой принцессой, которая не ...(ну вы в курсе). О чём иногда жалею. А как жалел об этом мой папочка когда на следующей рыбалке мой звонкий голос орал "паааааааааааа, одень мне червякааааааааа, а то этого рыбы обсосали и  больше не хотят". С тех пор хожу на рыбалку с перловкой. Принцесса хуле)))))))))))

очень хочу в Софиевку и Пирогово никто не хочет мне компанию составить?

кто придумал ломать компы и приглашать мальчика сиса их чинить? у моей соседки 4 раз на этой неделе ломался комп и никто кроме моего брата не может спасти её любимую технику. встречают его как истинного "рятивныка" пряниками-чаем и короткими шортами.

- Привет, блондинки - сначала раздался бас, а потом и лохматая голова брата, продвинулась в дверной проем кухни. Сколько вы будете кушать? Скоро лето и я не удивлюсь что к пляжному сезону купальников вашего хххххl размера (он же чехол для танка) в продаже не будет.
Кусок наполеона застрял у меня в горле, Юлька натянула кофту почти до колен, Оля вместо торта взяла кусок яблока . Вот зараза малолетняя умeет испортить аппетит. Ему то хорошо - ест за семерых, а костями звенит будто его рацион состоит из кусочка черного хлеба раз в неделю. Не успела я об этом подумать, а он уже доедал мой кусок торта и запивал моим же чаем. 
Пипец, веселенький девишник. Был... пока этот поедатель тортов не пришел... 
- И как тортик? Вкусный?- робко спросила Оля.
- Угу -малой отрезал нехилый такой кусок, - классный. Где покупали?
- Сама испекла - гордо созналась Лёля
- Опаньки, - брат оторвался от торта и оценивающе глянул на мою миниатюрную синеглазую подругу. На его небритой рожице просияла улыбка - Ольчик, выходи за меня замуж, - выдал он после окончания процесса сканирования.
- Я бы с радостью, но в наших просторах гаремы почему то не прижились, - Оля загадочно заулыбалась и продемонстрировала обручальное кольцо.
- "Но я другому отдана и буду век ему верна", - обреченно продекламировал бразер принялся за 3-тий кусок Олиного шедевра.
- Ну вот, кому то по второму кругу руки и сердца предлагают, одна я никому не нужна - завела привычную песню Юля.
- Как никому? Мне нужна, - малой по ходу не против гаремов.
- Оль, твой торт творит чудеса -залечивает раны неразделенной любви- не удержалась я от комментария.
- Ну ну, я тут пришел им настроение поднять, а то сидели бы тут с избытком углеводов в организме и пели бы песни Бори Апреля, а меня еще и обвиняют во всех грехах, - скорчил обиженную гримасу бразер
- Фе, Борю мы не слушаем - Юля грудью стала на защиту наших музыкальных вкусов.
- Эт почему еще? Завидуете фигуре или цвету волос?- брат, не сдавался 
- Цвет волос у него конешно замечательный, хвигура тож ништяк, но мы предпочитаем иной типаж мужчин - Оля тоже не желала сдавать позиции- мы тут стриптизера хотели заказать в честь первомая.
- Поспешу вас огорчить, но стрипперы берут плату деньгами, а не тортами(даже такими вкусными). А откуда деньги у троих безработных девиц?
- А мы бутылки сдали,- Юля отстаивала свою платежеспособность. И биржа немного подбросила.
- Хотел бы я увидеть как он будет танцeвать с 50 копеечными монетками в трусах,- заржал малой.
Мы с девками представили совсем другую картинку, засмеялись и ушли к малому в комнату смотреть "Аватар" прихватив с собой кота Тиграна. А стриптизера мы еще успеем заказать в следующий раз... Пусть только биржа выплатит нам денюжку).